Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Das kennen wir alle schon: Wir kennen die besten Comebacks, die man nach dem Streit sagen kann. Und wenn Sie diese lustigen Zitate und urkomischen Beleidigungen lesen, haben Sie das wahrscheinlich auch getan.
Du denkst ständig: „Warum habe ich das nicht gesagt?“ Es ist total frustrierend, nach einem Streit endlich an etwas Tolles zu denken, das man während des Streits hätte sagen können.
In der folgenden Liste gibt es für praktisch jede Situation, in die Sie geraten könnten, ein Comeback – vom Idioten-Freund und dem falschen Freund bis zum Helikopter-Elternteil und dem neugierigen Nachbarn. Wenn Sie besonders ehrgeizig sind und ein wenig bereit sind, Ihren Job zu riskieren, gibt es sogar Angebote für den notorisch launischen Kunden.
Gehen Sie vorsichtig vor und tragen Sie bei der Verwendung unbedingt ein Mikrofon bei sich, da Sie es danach auf jeden Fall fallen lassen müssen.
Hier ist eine Liste der 90 besten, witzigsten und epischsten Comebacks, die Sie beim nächsten Mal verwenden können, wenn Sie das letzte Wort haben und dafür sorgen müssen, dass es zählt.
Gute Comebacks
1. Oh, es tut mir leid, ich wusste nicht, dass Sie ein Experte für mein Leben sind und wissen, wie ich es leben sollte. Bitte fahren Sie fort, während ich mir Notizen mache.
Stellen Sie sicher, dass Sie zusätzlichen Sarkasmus verwenden.
2. Wenn jemand sagt, dass Sie falsch liegen: „Sie haben ein Recht auf Ihre falsche Meinung.“
Jedem das Seine.
3. Wenn dich jemand langweilig nennt: „Ja, und was macht dich so aufregend?“
Nichts, das ist was.
4. Ich würde dir zustimmen, aber dann würden wir beide falsch liegen.
So kann man nicht durchs Leben gehen.
5. Wenn die Leute dich kurz nennen: „Dynamit gibt es in kleinen Packungen.“
Seien Sie vorsichtig beim Anzünden der Sicherung.
6. Jede Geschichte hat zwei Seiten … und in beiden bist du ein Idiot.
Komisch, wie das funktioniert.
7. Ich habe Pfützen gefunden, die tiefer sind als du.
Du bist ganz oberflächlich, Baby.
8. Oh, es gefällt dir nicht, so behandelt zu werden, wie du mich behandelst? Das muss scheiße sein.
Geben Sie nichts aus, was Sie nicht als Gegenleistung erhalten können.
9. Habe ich dich zu meinem Barbecue eingeladen? Warum seid ihr dann alle in meinem Grill?
Hey, George Foreman hat angerufen.
10. Ich liebe, was du mit deinen Haaren gemacht hast. Wie schafft man es, dass es so aus den Nasenlöchern kommt?
Kaufen Sie gleich eine Haarschneidemaschine.
11. Deine Lippen bewegen sich weiter, aber alles, was ich höre, ist: „Blah, bla, bla.“
Ich schalte mein Gehirn ab… jetzt.
12. Wenn Sie darauf warten, dass ich mich darum kümmere, packen Sie besser ein Mittagessen ein. Es wird eine Weile dauern.
Wenn Sie schon dabei sind, können Sie auch einen Ausflug zum Mond unternehmen.
13. Der Zoo hat angerufen. Sie fragen sich, wie Sie aus Ihrem Käfig herausgekommen sind.
Es ist jetzt Zeit, Sie zurück zum Gehege zu bringen.
14. Wenn Lachen die beste Medizin ist, muss Ihr Gesicht die Welt heilen.
Sie könnten wahrscheinlich Krebs heilen.
15. Wenn ich ein Gesicht wie Ihres hätte, würde ich meine Eltern verklagen.
Geben Sie ihnen die Schuld, nicht mir, dass Sie darauf hingewiesen haben.
Lustige Comebacks
16. Wenn du ein Smarta sein willst, musst du zuerst smart sein. Sonst bist du nur ein A$$.
Die Grammatikfehler machen es ironisch.
17. Wenn du laufen würdest wie dein Mund, wärst du in guter Verfassung.
Großes Lob.
18. Wenn ein Typ sagt: „Tut mir leid, kleine Gegenstände stellen eine Erstickungsgefahr dar.“
Womp womp.
19. Ich schätze, wenn du jemals deine Meinung äußern würdest, wärst du wirklich sprachlos.
Fühlen Sie sich stattdessen ruhig, den Mund zu halten.
20. Hey, du hast etwas am Kinn … Nein, der dritte nach unten.
Mach weiter… mach weiter…
21. Du bist so ein wunderschöner, intelligenter, wunderbarer Mensch. Oh, tut mir leid, ich dachte, wir hätten einen Lügenwettbewerb.
Das gewinnst du.
22. Ich werde nie das erste Mal vergessen, als wir uns trafen … Aber ich werde es weiter versuchen.
Abwesenheit lässt das Herz offenbar daran denken.
23. Du hast das Gesicht eines Heiligen. Ein Bernhardiner also.
Beethoven sagt hallo.
24. Einen schönen Tag noch… woanders.
Wieso bist du immer noch da?
25. Die Menschen, die dich täglich tolerieren, sind die wahren Helden. Ich selbst zum Beispiel.
Dafür sollte ich eine Goldmedaille bekommen.
26. Ich liebe das Geräusch, das du machst, wenn du den Mund hältst.
Ach, Stille. Es ist wunderschön.
27. Wenn ich jemals etwas gesagt habe, das Sie beleidigen könnte, dann war es reine Absicht.
Ich mache keine Fehler, deshalb.
28. Sie sollten unbedingt ein Warnschild mitbringen.
Am besten eines mit Bildern.
29. Mach dir keine Sorgen um mich. Sorgen Sie sich um Ihre Augenbrauen.
Du solltest jemanden darüber aufsuchen.
30. Ich habe heute an dich gedacht. Es erinnerte mich daran, den Müll rauszubringen.
Da Sie es jetzt erwähnen, erinnert mich das irgendwie daran, auch den Kompost zu entleeren.
Beste Savage-Comebacks
31. Natürlich rede ich wie ein Idiot. Wie sonst könntest du mich verstehen?
Verstehst du?
32. Weine mir einen Fluss und ertränke dich darin.
Genau wie dieses Lied von Justin Timberlake …
33. Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe fünf Finger, der mittlere ist für dich.
Ja, alles für dich.
34. Bitte entfernen Sie sich vom Sonnenlicht. Ich hasse den Geruch von verbranntem Plastik.
Für die Regina George in Ihrem Leben.
35. Warum schlüpfst du nicht einfach in etwas Bequemeres wie ein Koma?
OK, vielleicht etwas hart. Aber es gibt Hoffnung.
36. Hasse mich nicht, weil ich schön bin. Hasse mich, weil dein Freund das denkt.
Er ist bereits in meinen DMs.
37. Bist du eifersüchtig auf die Scheiße, die aus deinem Mund kommt?
Wenn Sie jemanden anrufen möchten.
38. Wenn Sie zwei Gesichter haben möchten, stellen Sie zumindest sicher, dass eines davon hübsch ist.
Es ist das Mindeste, was Sie tun können.
39. Ihr einziger Lebenszweck besteht darin, Organspender zu sein.
Lass jemand anderen leben.
40. Gibt es nicht irgendwo eine Kugel, vor die du springen könntest?
Ernste Frage.
41. Du hast ein ganzes Leben Zeit, um ein Idiot zu sein. Warum nehmen Sie sich heute nicht frei?
Du hast eine Pause verdient.
42. Wie viele Licks, bis ich zum interessanten Teil dieses Gesprächs komme?
Es sollten drei sein, wie bei einem Tootsie Pop.
43. Nehmen Sie meine niedrigste Priorität und stellen Sie sich darunter.
Nein, niedriger.
44. Ich hoffe, dass Ihre Frau ein Date zu Ihrer Beerdigung mitbringt.
Sie kann es besser machen.
45. Ich wurde nicht mit genügend Mittelfinger geboren, um dich wissen zu lassen, was ich für dich empfinde.
Sollte ziemlich offensichtlich sein.
Kranke Verbrennungen
46. Es besteht kein Grund, sich zu wiederholen. Beim ersten Mal habe ich dich einfach ignoriert.
Ich kann das den ganzen Tag machen.
47. Du bist so unecht, sogar China hat bestritten, dich gemacht zu haben.
Und sie machen fast alles.
48. Ich beleidige dich nicht – ich beschreibe dich.
Kenne den Unterschied.
49. Der Müll wird morgen abgeholt. Sei bereit.
Sind Sie bereit, in die Mülltonne zu springen?
50. Du machst allen viel Freude… wenn du den Raum verlässt.
Dann beginnt die eigentliche Party.
51. Du wirst nie der Mann sein, der deine Mutter ist.
Ich gratuliere ihr, dass sie dich abgeliefert hat.
52. Du brauchst keinen Schönheitsschlaf, du brauchst einen Winterschlaf.
Folgen Sie der Führung dieses Bären.
53. Das klingt nach einem „Du“-Problem.
Nicht mein Problem.
54. Du bist nicht so schlecht, wie die Leute sagen. Du bist viel schlimmer.
Nehmen Sie sich das bitte zu Herzen.
55. Bitte sparen Sie sich den Atem. Sie werden es wahrscheinlich brauchen, um Ihr nächstes Date in die Luft zu jagen.
Ja, ich sage, dein Date ist eine aufblasbare Puppe.
56. Ich hoffe sehr, dass es in Ihrem Genpool einen Rettungsschwimmer gibt.
Sonst ertrinkst du.
57. Du bist enttäuschender als ein nasses Sandwich.
Und nasse Pommes Frites.
58. Du hast das perfekte Gesicht fürs Radio.
Selbst dann solltest du wahrscheinlich nicht reden.
59. Ich habe an die Evolution geglaubt, bis ich dich traf.
Tatsächlich handelt es sich um eine umgekehrte Entwicklung.
60. Du siehst aus wie etwas, das ich mit meiner linken Hand zeichnen würde.
Und ich bin nicht beidhändig.
Lustige Einzeiler
61. Wenn ich sterben wollte, würde ich dein Ego erklimmen und auf dein IQ-Niveau hinunterspringen.
Es ist ein langer Weg nach unten.
62. Wenn Sie nicht Google heißen, tun Sie nicht so, als wüssten Sie alles.
Das stimmt, Karen.
63. Ich bin sicher, dass 90 Prozent Ihrer „Schönheit“ mit einem Kleenex entfernt werden könnten.
Mikrofon-Drop!
64. 1 Universum, 8 Planeten, 7 Meere, 7 Kontinente, 809 Inseln, 196 Länder, und ich hatte das Pech, Sie kennenzulernen.
Sie berücksichtigten nicht einmal Pluto. Schatten!
65. Spiegel lügen nicht und zum Glück lachen sie nicht.
Weil sie nie aufhörten zu lachen.
66. Ich wollte dir einen bösen Blick zuwerfen, aber ich sehe, dass du bereits einen hast.
Dein Gesicht sagt alles.
67. Ich hoffe, dass der Bus, den du mich geworfen hast, ausweicht und dich auf dem Bürgersteig erwischt.
Leg dich nicht mit mir an.
68. Warum schauen Sie nicht bei eBay nach, ob dort ein Leben zum Verkauf steht?
Du kannst meinen Computer ausleihen.
69. Ich bin gerade sehr beschäftigt, kann ich dich ein anderes Mal ignorieren?
Wie klingt Forever?
70. Das letzte Mal, als ich so etwas wie dich sah… wurde ich rot.
Eigentlich eine Doppelspülung.
71. Eines Tages wirst du weit kommen – und ich hoffe wirklich, dass du dort bleibst.
Bitte, komm nicht zurück.
72. Ich schätze die Zeit, die ich nicht mit dir verbringe.
Es ist viel friedlicher.
73. Ich würde sagen, du bist „steindumm“, aber zumindest kann ein Stein eine Tür offen halten.
Ja, ich sage auch, dass du kein Ziel hast.
74. Mögen beide Seiten Ihres Kissens unangenehm warm sein.
Weil du es verdienst.
75. Ich weiß nicht, was Ihr Problem ist, aber ich vermute, es ist schwer auszusprechen.
Sag es mir jedenfalls nicht.
Beste Braten
76. „Ich glaube, du bist ein allgemeines Vergehen und jedermann sollte du sein.“ —William Shakespeare, „Ende gut, alles gut“
Ja, es ist edel, aber effektiv.
77. Ihre Geburtsurkunde ist ein Entschuldigungsbrief der Kondomfabrik.
Entschuldige dich auch bei deinen Eltern.
78. Ich würde dich gerne beleidigen, aber ich fürchte, ich werde es nicht so gut machen, wie es die Natur getan hat.
Zinger!
79. Ich wette, Ihr Gehirn fühlt sich so gut an wie neu, da Sie es noch nie benutzt haben.
Was für ein Brand!
80. Ja, ich bin mitten im Gespräch weggegangen. Du hast mich zu Tode gelangweilt und mein Überlebensinstinkt kam zum Vorschein.
Wie Tom Hanks in „Castaway“.
81. Man sagt, Gegensätze ziehen sich an. Ich hoffe, Sie treffen jemanden, der gut aussieht, intelligent und kultiviert ist.
Etwas Schatten zum Werfen während einer Trennung.
82 „Ich versuche mein Bestes, die Dinge aus deiner Perspektive zu sehen, aber ich komme einfach nicht so weit nach oben.
Versuchen Sie es nicht zu sehr.
83. Wenn dich jemand dumm nennt: „Ja, du färbst auf mich ab.“
Mehr davon geht nicht.
84. Wenn ich für jedes Mal, wenn du etwas Schlaues sagst, einen Dollar bekäme, wäre ich pleite.
Ich rechne nicht damit, dass du meine Hypothek bezahlst.
85. Ich bin kein Proktologe, aber ich erkenne einen Mist, wenn ich einen sehe.
Und ich bin nicht der Einzige.
86. Ich möchte Ihnen helfen. Auf welchem Weg bist du reingekommen?
Der Ausgang ist so.
87. Du wächst auf Menschen … wie eine Warze.
Das heißt, Sie sind genauso schwer zu entfernen.
88. Als du geboren wurdest, hat der Arzt dich aus dem Fenster geworfen… und das Fenster hat dich gleich wieder zurückgeworfen!
Und der Arzt war enttäuscht.
89. Menschen wie Sie sind der Grund, warum ich Medikamente nehme.
Manchmal mehr als einer.
90. Du bist so hässlich, dass das gesamte Krankenhauspersonal in den Streik trat, sobald bei deiner Mutter die Wehen einsetzten.
Es ist ein Wunder, dass es dich noch gibt.
Jill Zwarensteyn ist eine aus Michigan stammende Autorin, die sich mit Trendthemen, Popkultur und Astrologie beschäftigt.