Affären in Zeiten der Einsamkeit: Warum wir Verbindungen außerhalb der Ehe suchen.

„Fast überall, wo Menschen heiraten, ist Monogamie die offizielle Norm und Untreue die heimliche Norm.“ ~ Esther Perel

„Eigentlich war es so schön … dass wir beschlossen haben, die Nacht zusammen zu verbringen!“

Meine verheiratete Freundin erzählt mir, wie sie sich während einer Geschäftsreise mit einem verheirateten Mann traf, den sie noch nie zuvor getroffen hatte.

Sie erzählt mir, dass sie eine „echte Verbindung“ hatten und es angenehm und zärtlich war, die Nacht zusammen zu verbringen. Am Morgen ging sie und sie sprachen nie wieder miteinander.

Auf diese Weise verbinden sich manche verheiratete Menschen unserer Zeit: Sie verlassen ihre Ehe. Was mich beeindruckte, war, dass ein einziger Abend, der aus einer Mahlzeit, einem Sexakt und einem Schlaf mit einem Fremden bestand, als „wirklich schöne Verbindung“ galt.

Wie einsam und unverbunden Sind Wir?

Studien zeigen, dass rund 20 Prozent der Gesamtbevölkerung zu einem bestimmten Zeitpunkt unter chronischer Einsamkeit leiden, und unter den älteren Erwachsenen waren 62,5 Prozent der Menschen, die angaben, einsam zu sein, verheiratet und lebten mit ihrem Partner zusammen.

Die meisten von uns glauben, dass die Ehe eine Versicherung gegen Einsamkeit ist, aber das ist offensichtlich so nicht der Fall. Es ist nicht nur das Teilen des Wohnraums mit jemandem, der eine Verbindung schafft, sondern die Qualität unserer Beziehungen, die auf ehrlicher Kommunikation, Freiheit zur Selbstdarstellung und Mitgefühl basieren.

Menschen sind von Natur aus reaktionsfähige und beziehungsorientierte Wesen, die mit dem Wunsch geboren wurden, in Beziehungen zu leben. Tatsächlich wird unsere Tendenz zur Zusammenarbeit mittlerweile als einer der Schlüsselfaktoren für unser Überleben als Spezies anerkannt.

Allerdings steht unsere Natur im Konflikt mit der Kultur, die wir aufgebaut haben. Patriarchalische Ideologien haben über viele Generationen hinweg stereotypisch männliche Qualitäten gegenüber jenen bevorzugt, die als weiblich gelten: Wir stellen das Selbst wichtiger als Beziehungen, den individuellen Erfolg wichtiger als das Gemeinwohl, den Geist wichtiger als den Körper und das Denken wichtiger als das Gefühl, das uns dazu bringt TEr Verbindungskrise, die wir heute erleben.

Die meisten von uns lernen früh im Leben, unsere Emotionen zu fürchten und ihren Ausdruck zu kontrollieren oder zu unterdrücken, was uns schließlich dazu bringt, uns von uns selbst zu trennen.

Interessanterweise habe ich durch Gespräche mit Männern herausgefunden, dass es eine große Verantwortung darstellt, einer Frau Worte der Liebe auszudrücken. Anscheinend haben sie das Gefühl, dass die Aussage „Ich liebe dich“ die Erwartung weckt, dass er ihr früher oder später „einen Ring anbringen“ muss oder irgendwie für ihr Wohlergehen verantwortlich wird, was sich wie eine schwere Last anfühlt . Der Wunsch, ein Gefühl auszudrücken, das das Herz im Moment überwältigt, wird vom Verstand unterdrückt, aus Angst vor prognostizierten zukünftigen Komplikationen.

Auch für Frauen sind die Worte „Ich liebe dich“ voller Erwartungen. Diese wertvollsten und begehrtesten Wörter der menschlichen Sprache wirken irgendwie nicht so ergreifend, wenn sie nicht durch einen materiellen „Beweis“ gestützt werden, ein Versprechen zukünftiger Sicherheit. Darüber hinaus verstrickt sich der verbale Ausdruck von Liebe oft in Machtspiele innerhalb einer Beziehung, da wir den authentischen Selbstausdruck unterdrücken, um nicht zu emotional involviert, schwach oder bedürftig zu wirken.

Wir sind nicht mehr in der Lage, im Moment zu leben und unsere Gefühle auszudrücken, nur weil wir sie fühlen. Unsere perfekte Mittelklassegesellschaft lässt keinen Raum für einfache menschliche Interaktion. Alles, was wir tun, ist Teil eines sorgfältig erarbeiteten Plans für ein bestimmtes Ziel, ein Schritt in einer gut trainierten Strategie, zu der höchstwahrscheinlich ein Vision Board gehört.

Wir scheinen uns über das Bedürfnis nach intimer Verbindung als Voraussetzung für eine feste Beziehung hinaus entwickelt zu haben. Darüber hinaus haben wir das Verständnis dafür verloren, was eine Verbindung eigentlich bedeutet. Ein Großteil unserer Beziehungen konzentriert sich auf die Oberfläche und den Schein.

Der Druck, wie ein glückliches und erfolgreiches Leben aussehen sollte, ist so groß – nur wenige von uns sind tatsächlich in der Lage, diesem gerecht zu werden.

Infolgedessen haben wir ständig das Gefühl, dass wir bei etwas versagen. Je mehr wir uns als Versager fühlen, desto mehr Anstrengungen unternehmen wir, um unsere äußere Schutzhülle weiter zu polieren und unsere Schwachstellen und schmerzhaften Wunden darin zu verbergen. Auch wenn andere unser unterdrücktes Leid vielleicht nicht sehen, wissen wir, dass es da ist, und wir tragen dieses Gewicht überall mit uns herum. Je schmerzhafter die Wunden, desto größer unser Lächeln – desto mehr trennen wir uns von uns selbst.

Wir erreichen selten das Maß an materiellem Erfolg, von dem wir träumen, weil es sich um ein sich ständig veränderndes Ziel handelt. Wenn wir im Wettbewerb mit anderen leben, gibt es immer jemanden, dem es besser geht, egal wie erfolgreich wir sind. Darüber hinaus erleichtert der tatsächliche Dollarbetrag auf der Bank unser allgemeines Sicherheitsgefühl nur unwesentlich. Daher erreichen nur sehr wenige von uns jemals dieses friedliche Gefühl des Habens genug.

Die Mehrheit der Frauen, mit denen ich spreche, hat das Gefühl, dass sie ohne den Beitrag eines Mannes niemals das gewünschte Maß an Komfort erreichen können, was bedeutet, dass sie mit anderen Frauen in dem ehrgeizigen Projekt konkurrieren, einen gut betuchten Partner zu finden. Dies zwingt uns oft dazu, doppelt so hart an unserer Verpackung zu arbeiten, die den unsicheren, verletzten, alternden Menschen in ihrem Inneren verbirgt.

Egal, wie sehr wir danach streben, Supermänner und Superfrauen zu sein, jeder einzelne von uns verbirgt in sich eine Art schmerzhafte Verletzlichkeit, etwas, das wir in einer Welt, die nach Perfektion verlangt, niemals wagen würden, irgendjemandem zu zeigen. Obwohl wir uns der Größe dessen, was in uns lauert, nicht bewusst sind, bleiben wir oft lieber beschäftigt oder süchtig in unserem nie endenden Bedürfnis, der Konfrontation mit unseren eigenen Gefühlen zu entgehen.

Aber selbst wenn wir es in seltenen Momenten der Sanftheit wagen, unsere Wachsamkeit zu senken und jemandem, mit dem wir ein Leben und Kinder teilen, den blutenden Punkt in unserem Inneren zu zeigen, ist uns klar, dass nicht jeder bereit ist, diese Seite von uns zu sehen. Zu erkennen, dass der Supermann oder die Superfrau, von der wir dachten, wir hätten sie geheiratet, in Wirklichkeit ein fehlerhafter Mensch ist, genau wie wir, mit ihren eigenen schrecklichen Wunden und Schmerzen, ist für viele zu viel, um sie zu ertragen – vor allem, wenn die Ehe aller anderen perfekt aussieht. Wir befürchten, dass wir vielleicht den falschen Apfel gepflückt haben, den, der beim Kauf so perfekt aussah, aber unter einem malerischen Blatt blaue Flecken hatte.

Allmählich wird der authentische Selbstausdruck, der zu Beginn einer Ehe vorhanden gewesen sein mag, durch Gespräche ersetzt, die rein transaktionaler Natur sind oder sich ausschließlich auf die Elternschaft konzentrieren. Darüber hinaus drängt uns unsere Sucht nach Geschäftigkeit und Workaholismus in Alltagsroutinen, die wenig gemeinsame Zeit ermöglichen, was die emotionale Distanz noch weiter fördert.

Die Einsamkeit in der Ehe entsteht oft langsam und die daraus resultierende Trennung nimmt im Laufe der Jahre immer mehr zu.

Einsamkeit schadet unseren Beziehungen, weil sie die Art und Weise verzerrt, wie wir andere Menschen sehen: als weniger fürsorglich, weniger interessiert und weniger engagiert, als sie tatsächlich sind. Infolgedessen beurteilen wir unsere Beziehungen als schwächer und weniger befriedigend, als sie tatsächlich sind. Um uns vor weiteren emotionalen Verletzungen zu schützen, werden wir gegenüber allen Anzeichen der Ablehnung durch andere äußerst aufmerksam, übermäßig defensiv und scheinbar distanziert, distanziert oder sogar feindselig, was sie nur noch weiter wegstößt.

Am Ende hungern wir so sehr nach Intimität, dass Begegnungen mit Fremden Erleichterung bringen.

Fremde, die mit jemand anderem verheiratet sind, treffen sich für eine Nacht, um eine Portion Intimität zu genießen, einen Schluck frische Luft zu schnappen, bevor sie in ihr sorgfältig aufgebautes, streng kontrolliertes und anspruchsvolles Leben zurückkehren. Nicht viele von uns werden den Mut haben, zu hinterfragen, was an diesem Szenario falsch ist. Aus Angst vor der Einsamkeit bewahren die meisten von uns lieber den gewohnten Status quo. Je mehr wir uns von oberflächlichen illegalen Begegnungen ernähren, desto unmöglicher wird es, die schwierigen Gespräche mit Menschen zu Hause zu führen, was uns noch weiter in die Einsamkeit verdammt, die wir zu vermeiden versuchen.

Forschungen in Psychologie, Soziologie und den Gesundheitswissenschaften zeigen eine zunehmende Trennung von uns selbst und voneinander, was sich in einem sinkenden Maß an Vertrauen und Empathie, steigenden Raten von Depressionen und Angstzuständen sowie einem zunehmenden Maß an Einsamkeit und sozialer Isolation auf der ganzen Welt zeigt.

Zusätzliche Untersuchungen zeigen jedoch auch, dass das menschliche Potenzial einer Trennung widersteht.

Wenn wir zu Hause die Verbindung verlieren, suchen wir anderswo nach Verbindung – das liegt einfach in der Natur des Menschen.

Letztendlich ist Liebe die Lösung für eine authentischere Beziehung zu Hause. Keine selbstlose, anämische Art von Liebe, auch keine narzisstische, selbstsüchtige Art von Liebe, sondern eine Liebe, die beinhaltet das Ich. Selbstliebe bedeutet Selbstachtung und Respekt gegenüber anderen, was eine klare und mitfühlende Kommunikation und die Bereitschaft fördert, persönliche Ressourcen für das Gemeinwohl zu investieren.

Wenn wir uns erheben und den Fokus des patriarchalischen Systems auf Geld, Aussehen und Wettbewerb ablehnen, haben wir die Fähigkeit, ein neues System aufzubauen, das auf Gerechtigkeit, Mitgefühl und einem Sinn für gemeinsame Menschlichkeit basiert.

Es ist unser Mangel an Selbstliebe, der uns dazu zwingt, unsere eigenen Bedürfnisse zu verleugnen und unsere Fähigkeit erstickt, sie unseren Partnern mitzuteilen. Wenn wir Selbstliebe praktizieren, machen wir uns frei für einen authentischen Selbstausdruck. Wenn wir unsere eigene Menschlichkeit akzeptieren, sind wir in der Lage, unseren Partnern ohne Projektion, Schuldgefühle und Vorwürfe zuzuhören. Dann wird jedes Gespräch, selbst das schwierigste, zu einer Lektion und einer Chance für Wachstum, was letztendlich zu mehr Intimität und Sicherheit führt.

Wenn wir zu Hause wieder Verbindung, Vertrauen und Empathie aufbauen, werden wir erleben, wie sich dies auf unsere Gemeinschaften, unsere Länder und die Welt darüber hinaus auswirkt.

Vielleicht sollten wir deshalb das berühmte Zitat von Mutter Theresa abändern, um uns daran zu erinnern, wo echte Verbindung wirklich beginnt:

„Wenn du die Welt verändern willst, geh nach Hause und liebe (sich selbst und) deine Familie.“