Alle Paare haben unlösbare Probleme. | von Elizabeth Meg

In In der Vergangenheit bin ich auf zwei Arten mit Trennungen umgegangen: (1) direkt wieder in den Pool gesprungen, mit dem Kopf voran, ohne darüber nachzudenken, oder (2) meine Erkundung meiner selbst und des Lebens verdoppelt zu haben. Beide sind relativ anpassungsfähig, funktionieren aber bei mir nicht mehr.

Man muss sofort wieder aufs Pferd steigen, heißt es.

Aber dieses Mal ist es anders. Vielleicht liegt es an meinem Alter, vielleicht liegt es an der ganzen Sache mit dem Leben in einem fremden Land, vielleicht liegt es am Mondzyklus. Wer weiß?

Was ich weiß ist, dass ich kein Rachedatum haben möchte.
Ich habe es nicht in mir, die Dating-Apps herunterzuladen und den gesamten Prozess durchzugehen. Es hat mir nie etwas anderes gebracht als Bedauern und viel zu viele Nächte in Gesellschaft von Menschen, an die ich mich einen Monat später nicht mehr erinnern würde.

Wenn ich jetzt zurückblicke, kann ich erkennen, dass der direkte Einstieg in die Dating-Szene nichts weiter als eine Ablenkung war. Und Ablenkungen habe ich schon genug. Das machen wir alle.

Liebe dich und dein Leben so sehr, dass du nicht an ihn denkst, heißt es.

Für mich ist es schwieriger zu verstehen, warum Das funktioniert dieses Mal nicht, aber ich denke, es kommt wieder auf Ablenkungen an. Ich weiss, wer ich bin. Ich habe meine Werte identifiziert. Ich habe eine Liste von Dingen, die ich täglich beschäftige und die mir dabei helfen, diese Werte im Einklang zu halten. Ich treffe Entscheidungen auf der Grundlage dieser Werte und hatte 35 Jahre Zeit, mich selbst kennenzulernen.

Haben Sie Ihre eigene Gesellschaft schon einmal so sehr genossen, dass Sie gar nicht mehr einschlafen wollten? Ich habe und tue es regelmäßig. Ich liebe es, allein zu sein. Ich liebe es, Zeit mit mir selbst zu verbringen. Ich bin schrullig und lustig und so eine seltsame kleine Ente. Vielleicht ist das seltsam. Vielleicht bin ich deshalb Single. Aber es gibt kaum etwas in meinem Leben, das mich nicht dazu bringt, mich selbst zu kneifen.

Außer natürlich dieser kürzlichen Trennung.

Nun, ich werde hier nicht ganz kleinlich werden und sagen, dass er meine Person oder so etwas war. Das ist nicht der Grund, warum meine Bewältigungsstrategien nicht mehr wirksam sind. Vielleicht war er es, vielleicht auch nicht. Ich bin mir nicht so sicher, ob ich eine Person habe. Und wenn ja, könnte es ein Hund sein.

June Bug: meine einzig wahre Liebe.

Mit dieser Trennung kann ich mich schwerer abfinden, weil mir an diesem Punkt meines Lebens einige Wahrheiten über die Liebe klar geworden sind:

Das bedeutet, dass ich auch Ich bin liebenswert und verdiene Liebe. Ich habe nicht immer so gedacht. Meine früheren Trennungsstrategien zielten darauf ab, das unangenehme Gefühl der Ablehnung zu beseitigen. Ertränke es in Ablenkung. Und es hat wirklich geholfen.

In einigen der schwierigsten Zeiten fand ich großen Trost darin, mich mit meiner Arbeit zu beschäftigen. Ich empfand auch ein unglaubliches – wenn auch flüchtiges – Vertrauen darin, von anderen begehrt und gewollt zu werden.

Aber noch einmal: Ich bin einfach nicht mehr da. Ich möchte nicht abgelenkt werden. Ich stecke fest und versuche herauszufinden, wie diese Person, der Liebe verdient und liebenswert ist und ich, der auch Liebe verdient und liebenswert ist Konnte es nicht zum Laufen bringen. Und es macht keinen Sinn.

Wenn eine gewisse Kompatibilität in den kritischen Bereichen (Werte, Lebensstil, Sex usw.) besteht und beide Parteien die Gesellschaft des anderen genießen, warum sollte die Beziehung dann enden? Was mich zu meiner nächsten Wahrheit bringt:

John Gottman, der vorletzte Beziehungsforscher, schätzte, dass fast 70 % aller Beziehungskonflikte andauernd sind. Darüber hinaus stellte er fest, dass Paare, die unlösbare Probleme hatten, tatsächlich eher zusammenblieben.

Wie? Warum? Was zum Teufel? Ich weiß es schon gut. Sie denken, dass die Paare, die ständig streiten, zur Scheidung verurteilt sind. Nicht wahr. Vor allem, wenn sie verstehen, dass eine Beziehung mit einer anderen Person einer Beziehung mit sich selbst sehr ähnlich ist.

Sind Sie immer zufrieden und glücklich mit dem, was Sie sind und wie Sie sich verhalten? Gibt es Dinge, die Ihnen ständig in den Sinn kommen und an denen Sie Ihrer Meinung nach „arbeiten“ müssen? Gibt es für mich. Und so sehr ich meine eigene Gesellschaft genieße, kann ich mich auch so über mich selbst ärgern, dass ich am liebsten schreien würde.

Warum sehen wir unsere Partner anders? Klar, sie machen uns verrückt, nerven uns oder machen uns zu Tode. Aber wir lieben sie trotzdem. Genau wie unsere Kinder, wenn sie eindeutig Arschlöcher sind. Oder unsere Haustiere, auch wenn sie mitten in der Nacht Familienerbstücke zerstören oder sich auf dem Bett übergeben.

Warum erwarten wir von unseren Partnern, dass sie perfekt sind oder sich ändern, wenn wir selbst noch in der Entwicklung sind?

Jeder Mensch hat eine einzigartige Perspektive auf die Welt.

Niemand sieht die Dinge genau so wie jeder andere. Manche sagen sogar, dass unsere gesamte Realität nichts anderes als eine Manifestation unserer Überzeugungen, Gedanken und Handlungen ist. Selbst nachdem sie 50 Jahre zusammen verbracht hatten, hatten die von Gottman untersuchten Paare dieselben unlösbaren Probleme. Was mich zu meiner nächsten „Wahrheit“ bringt:

Es ist unvermeidlich, dass wir uns gegenseitig aufdrängen oder ein Problem erzwingen, bevor der andere bereit ist, sich damit auseinanderzusetzen. Wir sind getrennte Wesen. Egal, was in den Märchenbüchern darüber steht, dass aus zwei eins wird.

Zu keinem Zeitpunkt können Sie das Verhalten Ihres Partners zu 100 % genau vorhersagen. Natürlich kann man sich an Muster, Gewohnheiten und Routinen gewöhnen, aber man selbst ist es nicht.

Sie erleben die Welt nicht so wie sie.

Damit Beziehungen funktionieren, muss jeder Mensch verletzlich und kommunikativ bleiben. TDas ist nicht immer einfach, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner Sie für etwas bestraft oder zu viel Zeit am Telefon verbringt (oder bei der Arbeit, bei der Betreuung der Kinder oder bei der Konzentration auf die Hunde).

Das ist der Teil, der mich erwischt, der mich festhält. Wenn zwei Personen aber kompatibel sind Nur einer ist bereit, die Arbeit zu leisten, wie kann man nicht ein Maß an Ablehnung verspüren, das (zumindest für mich) viel tiefer geht als Trennungen, die aufgrund unterschiedlicher Ziele oder Wünsche im Leben auftreten. Ich denke sogar, dass es weniger schmerzhaft war, wiederholt betrogen zu werden.

Ich bin kein Neuling im Dating-Bereich und auch kein Neuling in Sachen Liebe. Ich denke jedoch, dass diese letzte Beziehung Neuland betreten hat.

In früheren Beziehungen war ich mir meiner selbst und meines Platzes in der Welt nicht sicher. Bei Letzterem bin ich mir immer noch nicht sicher, aber wenn man endlich herausfindet, wie man sich selbst liebt – mit all seinen Unvollkommenheiten –, öffnet man sein Herz, um dasselbe von einem anderen zu empfangen.

Für mich stimmten die Sterne überein und mir wurde die Gelegenheit gegeben, einen anderen Menschen zu lieben und gleichzeitig mich selbst zu lieben. Und es war magisch. Natürlich steinig und kompliziert – Wir sind zwei Menschen mit insgesamt über 50 Jahren gescheiterter Beziehungen – aber als wir präsent und einander zur Verfügung standen, fühlte es sich sicherer und stärker an als jede frühere Beziehung.

Aber dann lud ich seine Ex zum Heiligabendessen ein.

Ganz zu schweigen davon, dass er mir monatelang erzählt hatte, dass sie nur eine Freundin war, und mir eingeschärft hatte, wie wichtig sie in seinem Leben war. Ich nutzte die Chance und streckte jemandem einen Olivenzweig entgegen, der mich nie wirklich kennengelernt hatte, mich aber bei jeder sich bietenden Gelegenheit hasserfüllt und gemein behandelt hatte.

Die Details sind wirklich egal. Was bedeutet, dass ich getan habe, was ich für das Richtige gehalten habe. Wir hatten dieses unlösbare Problem – Ich habe diesen Menschen nicht geschätzt, der ihm gehörte Freund würde nicht zugeben, dass er nicht nur mit jemandem zusammen war, sondern auch mit ihm zusammenlebte. Er war nicht bereit, das Thema voranzutreiben, weil er ihre Gefühle nicht verletzen wollte. Und sie war eine wichtige Freundin und Kollegin.

Also habe ich das unlösbare Problem gelöst. Denn das ist es, was ich tue. Ich löse Probleme! Ich bin gut darin! Die Leute bezahlen mich dafür.

Und das war das Ende. Mehr oder weniger. Es ergibt immer noch keinen wirklichen Sinn. Aber vielleicht, nur vielleicht, ist die Lektion hier, dass …Unlösbare Probleme sollten unlösbar bleiben, denn wenn sie es tun, ist es wahrscheinlicher, dass Beziehungen von Dauer sind.