An die Frauen, die immer wieder gebrochene, emotional unzugängliche oder süchtige Männer anziehen | von Haley Pace

Über Lana Del Reys Musikvideo „White Mustang“.

Viele Menschen tragen Tätowierungen mit unsichtbarer Tinte auf der Stirn – willkommen im Rehabiliation Center for Broken Boys. Weil emotional stabile, reife Menschen nicht einmal auf ihrem Radar sind – wenn sie jedoch irgendwie verwundet sind, finden sie diese Typen unwiderstehlich. Viele führen es auf die Faszination der bösen Jungs zurück und fuhren viele Jahre lang mit unterschiedlichen Namen und Gesichtern dieselbe Achterbahnfahrt – bis sie Robin Norwoods Klassiker „Women Who Love Too Much“ aus dem Jahr 1985 in die Hand nahmen.

Die Lektüre dieses Buches hat bei vielen Menschen den Fokus auf dieses zyklische Muster geschärft, bei dem sie unbewusst Partner auswählen, mit denen sie keine wirklich gesunde Verbindung aufbauen können. Dieses Buch regt den Leser dazu an, Verantwortung dafür zu übernehmen, zu wem er sich hingezogen fühlt und welche Rolle er in Partnerschaften spielt. Wenn Sie also auch nur ein wenig damit zu tun haben, dass Sie sich zyklisch in nicht verfügbare Männer verlieben, empfehle ich Ihnen dringend, diesen Artikel zu lesen. Noch besser: Schnappen Sie sich ihr Buch.

Norwood geht in ihrem Buch auf diesen Haftungsausschluss ein, und ich möchte ihn noch einmal wiederholen, bevor ich in mich selbst eintauche: Männer können sicherlich in das gleiche Paradigma verfallen, aber aufgrund kultureller und biologischer Faktoren neigen sie dazu, Schmerzen durch Beschäftigungen zu vermeiden, die eher äußerlich und äußerlich sind unpersönlicher als Beziehungen. Wie Norwood in ihrem Buch feststellt: „Der Mann neigt dazu, von Arbeit, Sport oder Hobbys besessen zu sein, während die Frau aufgrund der auf sie einwirkenden kulturellen und biologischen Kräfte dazu neigt, von einer Beziehung besessen zu sein – normalerweise mit einem geschädigten Mann.“ entfernter Mann.“

Wie sie sagt, wäre ihr Buch (und hoffentlich dieser Artikel) für jeden hilfreich, der zu viel liebt, aber es ist in erster Linie für Frauen geschrieben, weil zu viel lieben ein typisches Frauenphänomen ist. Ein Kindheitstrauma bei Männern entwickelt sich in der Regel zu anderen Süchten und Obsessionen, bei denen es eher um Erfolge und das Ego geht, als um Suchtverhalten in Beziehungen. Im weiteren Verlauf werde ich hauptsächlich in den Begriffen „Sie/Ihn“ sprechen, als „Sie“ als „Liebessüchtige“. Sie können jedoch gerne die Pronomen einfügen, die für Sie funktionieren und Anklang finden.

Norwood beschreibt eine Frau, die zu sehr liebt, als eine Person, die sich zu problematischen, distanzierten, launischen Männern hingezogen fühlt – und „nette Kerle“ als langweilig abtut. Sie wird ihre Freunde und Interessen vernachlässigen, um für ihn verfügbar zu sein. Sie wird sich ohne ihn leer fühlen, obwohl die Nähe zu ihm für ihre allgemeine Erfüllung von größter Bedeutung ist. Sie wird ihr Leben in einer permanenten Achterbahnfahrt verbringen, auf jedem „High“ ihres Partners fahren und sich dann bei jedem Tief deprimiert fühlen. Es wird so viel Zeit und Energie darauf verwendet, ihm zu gefallen, dass ihr das Leben langsam aus den Händen gleitet. Ihr Leben wird zu einem Tunnelblick um ihn herum und langsam verschwinden ihre Hobbys, Freunde und das Leben außerhalb von ihm, bis ihre ganze Welt diesem Mann nachjagt und sich um ihn kümmert, der ihr nicht einmal eine beständige, gesunde Beziehung bietet.

Warum finden sich manche Frauen immer wieder in einem solchen Beziehungsmuster wieder?

Wenn wir mit jemandem ausgehen, treffen wir uns mit seiner/ihrer Psychologie. Wir suchen diejenigen, die zu unserer Vorstellung von einer Partnerschaft passen, die oft auf familiäre Dynamiken, unbewusste Programmierungen oder vergangene Traumata zurückzuführen ist. Wir fühlen uns von den Menschen angezogen, die zu unserer Sicht auf das, was Liebe ist, „passen“. Wir jagen Menschen, bei denen wir gewohnte Beziehungsrollen wiederholen können. Das ist alles schön, wenn man eine makellose Kindheit hatte und über eine gesunde Psyche verfügt. Für viele Menschen hat Liebe jedoch eine verzerrte Definition angenommen und sie verfolgen Personen, die sich auf ihre beschädigte Psychologie auswirken. Der Losgelöste wird vom Mitabhängigen angezogen. Der Süchtige und der Pfleger werden zusammengeführt. Der Narzisst und der Empath werden zusammenkleben. Die Psychologien passen einfach zu dem zusammen, was sie gewohnt sind. Es gibt also etwas in der Frau, die zu sehr auf Denkweisen steht, die den emotional unzugänglichen Mann unwiderstehlich und als geeigneten Kandidaten erscheinen lässt, nach dem man sich sehnen kann.

Unser Verstand arbeitet auf Hochtouren, wenn wir eine Person einschätzen und herausfinden wollen, ob sie möglicherweise zu uns passt oder nicht. Vielleicht finden Sie den Kerl, der an der Ecke der Gruppe steht, unhöflich und desinteressiert, aber Elise, die in einem Haus aufgewachsen ist, in dem ihr Vater dauerhaft getrennt war, mag ihn anziehend finden. Christa, die mit einem alkoholkranken Elternteil aufgewachsen ist, wird sich wohl fühlen, wenn ihr Kumpel zu betrunken ist – sie weiß, wie sie ihn zudeckt, ihm eine Decke gibt und ein paar Aspirin für den Morgen weglässt – weil sie gesehen hat, wie ihre Mutter es für sie getan hat Papa ihre ganze Kindheit. Trista wuchs mit einem narzisstischen Vater auf. Wenn John also dieselben übertriebenen, grandiosen Eigenschaften an den Tag legt, fühlt es sich für sie wie eine ganz normale und sehr sichere Rolle an, denn das ist die Art von männlicher Figur, mit der sie aufgewachsen ist.

Über die Kindheit hinaus könnte dieser Beziehungsstil sicherlich auf andere äußere Faktoren zurückzuführen sein, wie z. B. Selbstwertgefühl, frühere Beziehungen, Angst vor Intimität, empathische Auren oder die Fähigkeit, ein Naturheiler zu sein.

Dieses Fürsorgebedürfnis kann von einer von Natur aus fürsorglichen Persönlichkeit herrühren, ist aber in der Regel als Überlebensstrategie in diese Personen eingebettet. Ihre Angst vor dem Verlassenwerden oder ihr ängstlicher Bindungsstil bedeuten: „Wenn diese Person mich braucht, kann sie mich nicht verlassen.“ Es entspringt dem tiefen Bedürfnis, das Ergebnis der Partnerschaften zu kontrollieren – indem man die andere Partei von ihnen abhängig macht, hat man das Gefühl, dass man sie nicht verlassen kann.

Für Frauen, die zu sehr lieben, besteht ihre Vorstellung von „Liebe“ darin, sich um einen anderen Menschen zu kümmern. Wenn daher eine Frau, die zu sehr liebt, einen stabilen, fürsorglichen und zusammenhaltenden Mann trifft, verspürt sie unterbewusst das Gefühl, dass sie ihn nicht lieben kann. Die Liebe zu ihr repariert sich. Liebe ist ein Projekt. Liebe fühlt sich distanziert und kalt an. Wenn ein Mann keine Fürsorge braucht und sie ihn nicht verfolgen muss, dann ist er für eine romantische Beziehung nicht einmal auf ihrem Radar. Doch als ein wütender, schwer fassbarer, distanzierter oder süchtiger Mann auf sie zukommt, sieht sie ein Projekt, dem sie seine Liebe und Hingabe widmen kann. Die Wunde ist ihr Sirenenruf.

Diese Art der Beziehung macht die Liebe zu einer Droge, sozusagen zu einem „High“. Der Kreislauf aus Jagen, Ausweichen, Wiederzusammenkommen und dramatischen Kämpfen bringt die Gehirnchemie beider Liebenden durcheinander und hält beide von dem Drama gefesselt.

Norwood argumentiert in ihrem Buch, dass es sich bei diesen Personen um eine Sucht handelt – eine Sucht, die genauso schädlich sein und genauso viel Chaos anrichten kann wie Alkoholismus bei jeder anderen Sucht. Anstatt zu einer Flasche oder einer Droge zu greifen, um sich nicht mit seinen Problemen auseinandersetzen zu müssen, stecken Frauen, die zu viel lieben, ihre ganze Energie in den Versuch, gebrochene Menschen zu „reparieren“ oder sich um sie zu kümmern. Auch das ist sein eigener Höhepunkt. Und der Abstieg in die Sucht und das zunehmende Chaos im Leben folgen den gleichen Mustern.

Berücksichtigen Sie die Merkmale praktizierender Alkoholiker und beziehungsabhängiger Frauen:

Sucht, sei es nach einer bewusstseinsverändernden Chemikalie oder nach einer unglücklichen Beziehung, wirkt sich letztendlich auf alle Bereiche des Lebens des Süchtigen in zunehmend katastrophaler Weise aus.

Und bedenken Sie ihre ähnlichen Wiederherstellungspfade:

Hilflosigkeit zugeben, um Krankheiten unter Kontrolle zu bringen. Aufhören, andere für Probleme verantwortlich zu machen. Sich auf sich selbst konzentrieren, Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Hilfe von Gleichaltrigen für die Genesung suchen. Beginnen, sich mit Problemen auseinanderzusetzen eigen Gefühle, anstatt sie zu vermeiden. Einen Kreis guter Freunde und gesunder Interessen aufbauen

Diese Art der Beziehung ist typischerweise eine Möglichkeit, das eigene Leben nicht selbst in Ordnung zu bringen. Es ist immer einfacher, die Fehler eines anderen zu erkennen und sein Leben zu verbessern, als sein eigenes. Und da ist diese Entschlossenheit – ICH kann ihn reparieren. ICH kann ihm helfen, nüchtern zu werden. Wenn ich diesem Kerl genug Liebe und Heilung entgegenbringe, wird er sich verändern. In ähnlicher Weise greift der Süchtige auf die Substanz seiner Wahl zurück, um zu verhindern, dass er sein eigenes Leben in Ordnung bringt und sich nicht mit seinen eigenen Problemen befasst.

In vielen Fällen sind der Süchtige und die beziehungssüchtige Frau ein höllisches Paar (aber es fühlt sich zunächst wie im Himmel an!). Sie fühlen sich zueinander hingezogen, weil sie die Süchte des anderen gut ausnutzen und die beiden einen Weg der gegenseitigen Zerstörung einschlagen können. Die Frau, die zu sehr liebt, wird von seiner Kälte, seiner Verletzlichkeit und seinem Bedürfnis angezogen, dass sie sich um ihn kümmert. Sie neigt dazu, auf den ängstlichen Bindungsstil zu verfallen, der sich auf der entgegengesetzten Seite des Spektrums befindet wie Menschen, die Liebe meiden und emotional nicht erreichbar sind. Menschen, die die Liebe meiden, haben typischerweise eine eigene Sucht außerhalb der Liebe und suchen nach ihrem bevorzugten Weg, ihren Problemen zu entkommen. Während sie ihm nachjagt, kann der Süchtige seinem gewünschten Rausch nachjagen. Der Süchtige kann sich darauf verlassen, dass die Frau sich um ihn kümmert, während die Krankheit noch schlimmer wird. Zusammen machen die beiden sich gegenseitig krank und geben einander auf verdrehte Weise, was sie wollen – und vermeiden so echte Intimität.

In einer Umgebung, in der der Fehler die beiden zunächst zusammenschweißte, ist es für die verletzte Person schwierig zu heilen. Wenn die Fähigkeit, wie sie mit einem Mann umgeht, davon abhängt, wie sehr sie sich um ihn kümmert, was passiert dann, wenn es ihm besser geht? Wie wird sich das Paar verbinden, wie werden sie sich verbinden? Wie können sie sich aus ihrer festen Rolle als hilfsbedürftiger Mensch oder hingebungsvoller Mensch weiterentwickeln? Die Beziehung zwischen Verwundeten und Fürsorgern macht beide Parteien nur noch kränker, weil das Aufgeben ihrer Süchte oder ihres „Highs“ die Beziehung auflösen würde. Ohne die dramatischen Berg- und Talfahrten kann sich eine gesunde Beziehung langweilig anfühlen. Sie haben eine Beziehung zueinander aufgebaut und eine Beziehung mit so intensiven Extremitäten aufgebaut.

Menschen sind, wer sie sind. Frauen, die zu viel lieben, verfallen typischerweise eher in das Potenzial einer Person als in die Person, die sie ist. Sie überblenden die Krankheit, die Sucht und die emotionale Distanzierung und erweitern die positiven Eigenschaften, die sie sehen. Diese Frau wird an dieser Hoffnung festhalten Hülse sei derjenige, der ihn besser machen kann. Und sollte sie eigentlich nicht helfen, wenn sie so viel Liebe zu geben hat? Wäre es nicht einfach grausam, wegzugehen?

Von Bojack Horseman

Das Problem bei der zyklischen Gewinnung geschädigter Partner besteht darin, dass die Heilungsreise letztendlich von innen kommt, egal wie liebevoll, wie verfügbar, wie süß man ihnen gegenüber ist. Der Wunsch, sich zu verändern, mit dem Trinken aufzuhören, mit dem Fremdgehen aufzuhören und ein besserer Mensch zu sein, muss intrinsisch motiviert sein. Egal wie viel Liebe Sie geben müssen, seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie jemanden nicht verbessern und nicht dazu bringen können, dass er sich verändert.

Das Erkennen eines Kreislaufs ist der erste Schritt, um ihn zu durchbrechen. Wenn Sie einfach zugeben, dass Sie systematisch gebrochene, emotional unzugängliche oder süchtige Männer verfolgen, können Sie damit beginnen, Ihre eigene Psychologie zu analysieren, die diese Männer verherrlicht. Dort beginnt die Reise der Selbstliebe.

Holen Sie sich eine Pflanze oder ein Haustier, in das Sie Ihre nährende Energie stecken können, widmen Sie sich einem Hobby, gönnen Sie sich ein Jahr ohne Dating, um sich über Ihre eigene Energie klar zu werden. Der erste Schritt, den Teufelskreis der zu großen Liebe zu durchbrechen, besteht darin, all diese nährende, mitfühlende Energie hineinzustecken du selbst. Wenn Sie eine echte Beziehung zu sich selbst (und zu Gott, dem Universum oder dem Geist, wie auch immer Sie es nennen möchten) aufbauen, werden Sie feststellen, dass die Antwort, dass Liebe als Archetyp nicht außerhalb von Ihnen existiert. Das hat es nie getan. Es war schon immer drinnen. Du bist Liebe. Und wenn Sie diese Wahrheit erkennen und entschieden dazu stehen, werden Sie feststellen, dass emotional nicht erreichbare Partner Ihnen nicht die Liebe und Zuneigung geben können, die Sie verdienen Sie werden sich nicht mehr zu ihnen hingezogen fühlen.

Der Zyklus endet jetzt. Kümmere dich zuerst um dich.