Besitzen Sie Ihre Sexualität im Jahr 2018 – Fernweh

Als ich jünger war, gab es ein Buch mit dem Titel „The Care and Keeping of You“. Es war von der American Girl Doll Company und zeigte eine Zeichnung von drei jugendlichen Mädchen in Handtüchern, die den ebenso jugendlichen Leser anlächelten. Es war gleichzeitig zugänglich und bezaubernd – genau das, was eine 12-Jährige will, wenn sie wegen ihrer ersten Periode ausflippt.

Ich habe dieses Buch verschlungen. Nun, ich schwärmte für jede Art von Sexualerziehung. Ich war ebenso neugierig wie unbeholfen und hatte keine Ahnung, wie ich Fakten und Fiktion trennen sollte. (Ich war eines dieser Mädchen, die Angst hatten, dass man im Whirlpool schwanger werden könnte.) Diese Neugier, kombiniert mit den Anfängen des Internets, machte mich zu einem Schwamm für alle sexbezogenen Informationen.

Leider blieb „The Care and Keeping of You“ eines der ehrlichsten und frauenzentriertesten Sex-Sachbücher, die ich seit langem gelesen hatte. Für viele von unsSexualerziehung bestand aus unausgegorenen Gesundheitsklassen und Kosmo Magazin, ersteres etwas verwirrend und letzteres listet 102 Wege auf, wie Sie Ihrem Mann gefallen können. Erst vor kurzem hatte ich endlich genug von peinlichem und verwirrendem Sex und entschloss mich daher, die Tür zu meinem Körper wieder zu öffnen.

Als Teil dieses sexuellen Wiedererwachens sprach ich mit Emily Morse, einer Sexualtherapeutin, Erzieherin und Moderatorin des berühmten Podcasts „Sex With Emily“. Emily, die als Dokumentarfilmerin begann, war schon immer fasziniert von der menschlichen Sexualität und Identität und verlagerte schließlich ihre Medienkenntnisse auf dieses relevante Thema. Als sie mit „Sex With Emily“ anfing, war sie erstaunt (na ja, vielleicht nicht so sehr), wie viele Menschen unbedingt über Sex reden wollten. Ich war erstaunt, dass sie buchstäblich einen Schrank voller Dildos hatte.

„Wir sind so verschwiegen, was Sex angeht“, erzählt mir Emily, die stolz vor ihrem Schrank steht. „Ich wollte einfach eine Plattform schaffen, auf der wir frei darüber reden können.“

Missverständnisse ändern

All diese Geheimhaltung rund um Sex hat zu einer Fülle von Missverständnissen geführt. Was verständlich ist – wenn wir unsere gesamte sexuelle Perspektive aus Zeitschriften und Pornos beziehen, werden wir ziemlich verwirrt darüber sein, warum die Dinge nicht so aussehen oder sich so anfühlen. Laut Emily gehören zu den verbreiteten Missverständnissen die Vorstellung, dass es einen „richtigen“ Weg zum Orgasmus gibt, dass Sex mühelos sein sollte oder dass unser Körper auf eine bestimmte Weise aussehen sollte. Als Frau, die sich angewöhnt hatte, beim Geschlechtsverkehr den Bauch einzusaugen, fand das Anklang.

„Es gibt sehr wenig ‚sollte‘ beim Sex“, sagt Emily. Eines der größten Missverständnisse, betont Emily, ist vielleicht, dass guter Sex keine Arbeit erfordert – dass wir automatisch Rockstars im Bett sein sollen. Emily besteht darauf, dass dies der Fall ist Also nicht wahr. Selbst mit dem scheinbar perfekten Partner erfordert guter Sex oft Anstrengung und Kommunikation.

„Wir werden hart an allem arbeiten, was in unserem Leben wichtig ist. Ob es um Gesundheit, Spiritualität oder unsere Jobs geht… Warum sollte es beim Sex nicht genauso sein?“ Sie fragt. „Sex besteht nicht nur aus Einhörnern und Magie. Du wirst daran arbeiten müssen. Es wird sich im Laufe deines Lebens ändern.“

Viele dieser Missverständnisse sind entstanden, weil wir der sexuellen Kommunikation keine Priorität eingeräumt haben. Wieso den? Selbst in der heutigen Zeit sind Sex und Frauen immer noch mit einem Stigma verbunden – dasselbe Stigma ist der Grund für das berüchtigte und völlig nervige „Slut-Shaming“. Frauen neigen eher dazu, in Sachen Sex lächerlich gemacht zu werden, ihre Wünsche und Sehnsüchte werden eher beschämt als gefeiert. Masturbation ist ein schmutziges Wort, etwas, wovor wir oft Angst haben oder zugeben, dass wir es tun. Wir haben vielleicht auch Angst, unsere Partner zu enttäuschen, oder es ist uns peinlich, wenn es darum geht, unsere Bedürfnisse und Triebe zu kommunizieren. Selbst bei den liebevollsten Partnern habe ich mich manchmal davor gefürchtet, „Äh, kannst du bitte etwas sanfter sein?“

Kayla, 29, erklärte ihrem Freund ein ähnliches Dilemma.

„Ich sehe mich als Feministin und sexpositiv“, erklärt sie. „Und trotzdem kann es sich komisch anfühlen, ihm erklären zu müssen, dass er es besser machen könnte. Das nimmt die Stimmung, es verletzt sein Ego.“ Sie hält inne. „Aber dann stelle ich wohl sein Vergnügen über mein eigenes.“

Emily glaubt, dass der Beginn eines Dialogs der erste Weg ist, um eine positive Veränderung der bemerkenswerten „Orgasmuslücke“ einzuleiten. Die #MeToo-Bewegung hat den widerlichen Anspruch veranschaulicht, den Männer gegenüber Frauenkörpern haben, und wir haben es satt. Wir sind bereit, um das zu bitten, was wir wollen, und nein zu sagen, was wir nicht wollen.

„Frauen treten in ihre eigene Kraft“, sagt Emily. „Als ich aufwuchs, war es üblich, sich Männern zu beugen. Wir wachsen in einer Welt auf, in der Männer oft das Sagen haben – die Polizisten, die Feuerwehrleute und die Politiker. Jetzt erkennen wir, dass auch Frauen an der Macht sein können und sind. Wir holen uns unsere Kraft zurück.“

„Wir ermächtigen uns. Wenn wir uns an negativen Selbstgesprächen beteiligen oder unseren eigenen Körper und unsere Gewohnheiten beurteilen, geben wir unsere Macht ab.“

Neugierig, aber wissen nicht, wo Sie anfangen sollen? Keine Sorge, ich habe mir Notizen gemacht. Unten sind einige von Emilys wichtigen Tipps für die sexuelle Selbstfürsorge.

Lernen Sie sich kennen.

Selbstbefriedigung ist der Schlüssel zum Kennenlernen Ihres Körpers. Es muss nicht kompliziert oder einschüchternd sein und kann mit etwas so Einfachem wie Atemarbeit beginnen. Aus Emilys Blog, „Beginnen Sie damit, Ihrem Vergnügen Priorität einzuräumen, und nehmen Sie sich an Ihrem arbeitsreichen Tag etwas Zeit, die nur für Sie ist. Finden Sie einen Platz in Ihrem Zuhause, an dem Sie niemand stört, schließen Sie die Tür ab und schalten Sie das Telefon in den Flugzeugmodus.“

Gehen Sie mit dem Strom und tun Sie, was sich für Sie gut anfühlt. Denken Sie daran, dass es kein „sollte“ gibt und dass Ihr Körper ganz Ihnen gehört. Lassen Sie das Urteil an der Tür.

Informieren und kommunizieren.

Es gibt Dutzende von Ressourcen, die die Türen für die sexuelle Selbstfürsorge öffnen. Sie können Blogs lesen, Podcasts anhören, Workshops besuchen oder Ihre Yogastudios bitten, einen Tantra-Workshop in Erwägung zu ziehen.

Sobald du herausgefunden hast, was dir gefällt oder was du ausprobieren möchtest, kommuniziere mit deinem Partner. „Kommunikation ist Schmierung“, betont Emily. Wenn er oder sie gut zusammenpasst, wird Ihr sexuelles Vergnügen Priorität haben. Wir wollen, dass sich unsere Partner wohlfühlen! Ein unangenehmes Gespräch öffnet die Tür zu einem positiven und erhebenden Dialog, der euch beide das Gefühl gibt, Rockstars zu sein.

Verwenden Sie Requisiten.

Weißt du, wie wir in einer Yogastunde oft einen Block oder eine Decke verwenden, um den perfekten Platz zu bekommen? Sex muss nicht anders sein. Wenn es sich richtig anfühlt, stellen Sie sich Sexspielzeug vor, um die Erforschung Ihres Körpers zu unterstützen. Wenn Sie eingeschüchtert sind, wissen Sie, dass Sie kein Spielzeugarsenal in Ihrem Schrank oder einen Raum haben müssen, der der Sextechnik gewidmet ist.

Emilys Blog vergleicht Sexspielzeug mit Dessert. Wenn Ihnen das zu langwierig erscheint, hören Sie uns zu: „Sie lieben wahrscheinlich Desserts, aber das bedeutet nicht, dass Sie jedes Mal Schokoladenkuchen essen werden, wenn Sie sich nach dem Abendessen verwöhnen lassen, oder? Manchmal möchten Sie Biskuitkuchen, Torte oder Eiscreme. Und sogar auf Ihrem Eis möchten Sie vielleicht von Zeit zu Zeit Streusel.“

Los geht’s, meine Damen. Sexspielzeuge sind Ihre Streusel.

Und sei achtsam.

Eines der wichtigsten Zitate in jeder Praxis lautet: Es geht nicht um das Ziel, sondern um den Weg. Dasselbe gilt für Sex und Selbstbefriedigung. Während es den Anschein haben mag, dass Orgasmen die Höhepunkte sind (und ja, Sie verdienen einen großartigen Orgasmus), geht es darum, eine Wohlfühlverbindung mit Ihrem Partner oder sich selbst zu haben.

Mach langsam. Betrachten Sie es als Meditation. Wenn Gedanken auftauchen, erkenne sie an und gehe weiter. Das ist dein Körper, deine Reise und deine Sexualität.

Stellen Sie vor allem Fragen. Es ist in Ordnung, dass wir nicht alles wissen – selbst nach meinem Gespräch mit Emily weiß ich, dass ich noch viel lernen kann. Ich kanalisiere meinen inneren Teenager und lasse die Neugier die Zügel übernehmen.

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Amanda Kohr ist Redakteurin bei Wanderlust. Sie können sie finden, wenn sie neue Autobahnen erkundet, Diner-Kaffee trinkt und auf Instagram.