Der Liebe nachjagen. Und die Gründe, warum Sie es nicht geschafft haben… | von Shannon Leigh

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ICH Früher war jemand, für den die Liebe schwer zu fassen war, so wie Sand, der mir durch die Finger rutschte, sobald ich eine Handvoll davon ergriff. Ich suchte an den dunkelsten Orten nach Zuneigung – beim Durchkämmen der Grashalme auf Universitätsfußballfeldern, beim Spuken in den hinteren Ecken von Gastro-Pubs und Indie-Hipster-Bars, beim Streifzug durch die Hallen von Universitätscampussen und beim Grübeln über virtuelle Brotkrümel, die in meine Richtung geworfen wurden Textnachrichten oder MSN-Messenger.

Und doch fühlte ich mich trotz all dieser Entschlossenheit jahrelang auf meiner Suche nach Liebe besiegt, da ich immer mit leeren Händen zurückkam.

Das heißt – bis ich es eines Tages nicht tat.

Nun wäre ich nachlässig, wenn ich nicht sagen würde, dass es viel Arbeit und viel Zeit kostet, die Fähigkeiten zu entwickeln, die man braucht, um sich auf echte Liebe einzulassen. Rom wurde nicht an einem Tag erbaut. Aber wie alles andere ist es keine unmögliche Leistung. Und wenn Sie mich bitten würden, eine Liste mit Gründen zu schreiben, die auf meinen eigenen Erfahrungen basiert Du Wenn Sie vielleicht nicht in der Lage sind, die Liebe zu fangen, würde es ungefähr so ​​aussehen:

1. Sie sind nicht Sie selbst, wenn Sie jemand anderen verfolgen.

Es ist einfach, davon auszugehen, dass man nur das sein könnte, was man ist denken Wenn jemand anderes etwas von dir will, dann verdienst du dir seine Liebe. Aber das ist eigentlich ein Versuch, jemanden dazu zu manipulieren, dich zu lieben, was nicht im Geringsten nachhaltig ist. Du bist kein Chamäleon. Es ist nicht Ihre Aufgabe herauszufinden, was Ihrer Meinung nach jemand anderes von Ihnen möchte, es ist nur Ihre Aufgabe, unverfroren Sie selbst zu sein und die Person zu finden, die nach Ihnen sucht.

Die klinische Psychologin und Autorin Jill P. Weber konzentriert sich auf die psychosoziale Konditionierung, die insbesondere Frauen dazu neigt, anderen auf Kosten ihrer selbst entgegenzukommen – obwohl das Phänomen nicht im Geringsten geschlechtsspezifisch ist. „Da die Frau nicht allein sein möchte, macht sie möglicherweise Überstunden, um eine Rolle zu spielen, von der sie glaubt, dass sie sie akzeptabel macht“, erklärt Weber. „Eine Rolle zu spielen, um jemand anderem zu gefallen, entfernt sie weiter davon, ihr wahres Selbst zu kennen und zu akzeptieren.“

2. Es ist Ihnen unangenehm, allein zu sein, und Sie möchten eine Lücke füllen.

Einsamkeit ist nicht gleichbedeutend mit Alleinsein. Einsamkeit ist eigentlich ein tiefgreifender Mangel an Verbindung zu Ihrem inneren Selbst und Ihrer näheren Umgebung. Es ist eine Instabilität in der Art und Weise, wie Sie sich in Ihrer Welt bewegen und daraus einen Sinn ableiten. Wenn Sie einer Person nachjagen, um eine Lücke zu füllen, sind Sie vielleicht nicht allein, aber Sie werden sich leerer denn je fühlen.

Ein Artikel aus dem Jahr 2014 in der Zeitschrift Wissenschaft fasst die Ergebnisse von elf Studien zusammen, die von den Psychologieabteilungen der University of Virginia und der Harvard University durchgeführt wurden. Die Untersuchung ergab, dass „die meisten Menschen offenbar lieber etwas tun als nichts zu tun, auch wenn das etwas Negatives ist“, und berichtete, dass einige Teilnehmer sogar so weit gingen, sich selbst Elektroschocks zu verabreichen, anstatt sich müßig mit ihren eigenen Gedanken zu beschäftigen . Wenn Sie sich in Ihrer eigenen Gesellschaft wohlfühlen, suchen Sie nach jemandem, der Ihr Leben bereichert, und nicht nach jemandem, der es vertritt.

3. Sie wiederholen alte Muster mit den gleichen vorhersehbaren Ergebnissen.

Es spielt keine Rolle, ob Sie über alle Altersgruppen, Persönlichkeiten oder Berufswahlen hinweg ausgehen – wenn Sie immer derjenige sind, der im Stich gelassen wird, oder umgekehrt derjenige, der Ihre Liebhaber wegstößt, ist es wahrscheinlich, dass Sie sich verheddern in alten Mustern aufleben. Denken Sie darüber nach: Wenn jede Person eine neue Variable ist, das Ergebnis aber das gleiche ist, dann legt die Grundalgebra nahe, dass es sich um eine Konstante handelt Du.

Die guten Nachrichten? Wenn Sie zum Problem beitragen (wie auch immer unabsichtlich), können Sie logischerweise Änderungen an der Gleichung bewirken und eine alternative Lösung anbieten. Aber unsere Muster sind wie das Muskelgedächtnis in uns verankert, daher geht es bei der Neuausrichtung darum, dem Problem auf den Grund zu gehen. „Es erfordert eine Art Ausgrabung – das Durchsuchen unserer Erinnerungen nach Artefakten vergangener Beziehungen“, erklärt die Psychotherapeutin Mary Darling Montero. „Von dort aus können wir wertvolles Bewusstsein gewinnen und neue Wege der Interaktion und Reaktion erlernen.“ Wenn Sie es benennen können, können Sie es zähmen.

4. Sie fühlen sich nicht zu denen hingezogen, die sich zu Ihnen hingezogen fühlen.

Groucho Marx brachte dieses Gefühl perfekt auf den Punkt, als er sagte: „Ich möchte keinem Club angehören, der mich als Mitglied aufnimmt.“ Der Kern dieser Vorstellung ist, dass Sie in dem Moment, in dem das Objekt Ihrer Zuneigung beginnt, Sie zu lieben, sofort misstrauen, ob es so weise, klug und attraktiv ist, wie Sie einst geglaubt haben. „Wenn man nicht ganz von der eigenen Liebenswürdigkeit überzeugt ist“, schreibt der Philosoph Alain de Botton in seinem Roman „Über die Liebe“ aus dem Jahr 2006, „kann das Empfangen von Zuneigung so aussehen, als würde man für eine Leistung geehrt, mit der man sich nicht verbunden fühlt.“

Im Wesentlichen wird der Zauber der glückseligen Verliebtheit gebrochen, sobald die Person real wird und auf Sie zukommt. Du stellst sie auf ein Podest und entdeckst dann, dass sie genauso menschlich und fehlerhaft sind wie du. Und wenn man nicht alle Teile von sich selbst liebt, Fehler und so weiter, wird es schwierig, dieselben Teile in einem anderen zu lieben. Aber vielleicht liegt der Kern dieses Arguments darin, dass diese Art der Anziehung ein zu unhaltbares Ziel ist, als dass man es überhaupt anstreben würde, und dass Liebe etwas ganz anderes ist.

5. Du denkst, deine Zeit wird knapp und du befürchtest, dass die Liebe knapp wird.

Bei der Knappheitsmentalität handelt es sich um die Angst, dass von einer bestimmten Ressource nicht genug vorhanden sein könnte, was wiederum dazu führt, dass man von einer Mangelsituation aus operiert. Obwohl der Begriff weithin auf den Bereich Finanzen und Wirtschaft angewendet wird, ist die Knappheitsmentalität auch auf Ihre Suche nach einer Beziehung anwendbar. Entweder haben Sie Angst, dass Sie nie jemanden finden werden, der besser ist, und rechtfertigen es daher, sich in eine Situation zu stürzen, die nicht zu Ihnen passt, oder Sie glauben tief in sich, dass die Dinge nicht zu Ihren Gunsten laufen werden, und sabotieren sich selbst. So oder so gehen Sie vom Schlimmsten aus und verweigern sich die Option auf mehr.

Liebe ist kein Nullsummenspiel; Sie müssen sich nicht mit Resten zufrieden geben, aus Angst, dass Sie am Ende mit leeren Händen dastehen. Auch wenn manche Dinge nach einer Zeitachse ablaufen (z. B. unsere biologische Uhr), lassen Sie sich nicht von der Angst in die Arme der falschen Person treiben. Je liebevoller Sie mit sich selbst umgehen, desto mehr sind Ihre Entscheidungen von Selbstachtung geprägt und desto besser wird Ihr Ergebnis wahrscheinlich sein.

6. Du reduzierst die Liebe auf ein Versteckspiel.

Die Liebe zu finden ist keine komplizierte Suche oder Schatzsuche, sondern das Ergebnis harter Arbeit, des richtigen Timings und puren Glücks. Sie müssen Ihre Muster entwirren, Ihrer Kindheit einen Sinn geben, Ihre Verluste versöhnen und sich neu erfinden. Und trotz alledem können Sie den perfekten Partner nicht einfach nach Belieben manifestieren – Sie müssen Ihre Komfortzone überwinden und ein Risiko eingehen. Außerdem hört deine innere Arbeit nicht einfach auf, sobald du dich zusammenschließt; In den folgenden Kapiteln eröffnet sich Ihnen ein ganz neuer Bereich persönlicher Wachstumschancen. Tatsächlich endet die Arbeit nie wirklich, sie entwickelt sich einfach weiter.

Trotz aller oben aufgeführten Gründe denke ich, dass das Wichtigste, an das man sich erinnern sollte, ist, dass man in dem Moment, in dem man der Liebe nachjagt, bereits verliert. Liebe ist keine greifbare Sache, die man erwerben kann, oder ein Geisteszustand, von dem man sich überzeugen kann. Vertrauen Sie also dem Prozess und nehmen Sie sich Zeit.

Der Richtige wird an Ihnen nicht vorbeigehen.