Der Moment, in dem ich zum ersten Mal einen Mann geküsst habe (Sagen wir einfach, es war nicht schön.) | von Brian Rowe

Ich wusste es ungefähr zu der Zeit, als ich mein Abitur machte.

Sicherlich habe ich schon in der Mittelschule Gefühle für andere Jungs gehabt, und ich war auf jeden Fall auch während der Highschool in sie verknallt, aber erst als ich Alex im Juni 2003 bei meiner College-Einführung an der Loyola Marymount University traf – was ich auch tat schrieb hier darüber – dass ich endlich sicher wusste, dass ich schwul bin.

Nun könnte man meinen, als mir das klar wurde, hätte ich am Ende des Sommers meinen ersten Mann geküsst. Oder vielleicht hatte ich mein erstes Date in den ersten Wochen auf dem College.

Der Gedanke kam mir auf jeden Fall in den Sinn. Nach Juni 2003 verging kein Tag, an dem ich nicht mit einem süßen Jungen ausgehen wollte.

Besonders als ich in Los Angeles ankam und ganz auf mich allein gestellt war, hatte ich das Gefühl, dass es an der Zeit war, diese Seite von mir selbst zu erkunden.

Erstens war es im Jahr 2003 viel schwieriger, einen Mann zu finden, mit dem man ausgehen konnte, als heute. Es gab kein Grindr. Es gab kein OKcupid. Facebook war noch nicht einmal erfunden.

Im Jahr 2003 war ich auf keinen Social-Media-Seiten vertreten und kannte auch keine Schwulen an meiner Schule. Die einzige Möglichkeit, einen Jungen zum Ausgehen zu finden, bestand darin, in die Schwulenclubs zu fahren in West Hollywood und laufe herum, bis ich jemanden traf, mit dem ich mich gut verstanden habe.

Und weisst du was? Dafür war ich nicht bereit. Ich fühlte mich in meiner Sexualität nicht wohl genug, um mich in diese Lage zu versetzen. Ich war weder mit Freunden noch mit der Familie unterwegs. Niemand wusste jahrelang, was ich durchmachte. Und bis ich die Angst davor überwinden konnte, wer ich war, bis ich meine Sexualität vollständig akzeptieren konnte, gab es für mich keine Möglichkeit, nach einem Date mit Männern zu suchen.

Außerdem war ich noch keineswegs bereit für Sex. Ich war mir nicht einmal sicher, ob ich dazu bereit war Kuss noch ein Junge. In diesen späten Nächten in LA im Jahr 2003 und 2004 träumte ich nur davon, still irgendwo mit einem Jungen zu sitzen, Händchen haltend, vielleicht seinen Kopf an meine Schulter gelehnt. ich wollte nur Das.

Und mit jedem Monat wurde ich nervöser. Ich hatte in meinem ersten Jahr zu viel Angst, um irgendetwas zu tun, und damit hatte ich meinen Frieden geschlossen. Im Sommer 2004 bin ich nach Hause nach Reno gefahren, habe mit meinen Freunden rumgehangen, Kurzfilme gedreht und hatte einen wirklich lustigen Sommer, aber als ich nach LA zurückkam, war ich bereit für ein Date mit einem Mann.

Und was habe ich im September 2004 gemacht? Ich bin der Website MySpace beigetreten. Facebook war noch drei Monate von der Ankunft an der Loyola Marymount University entfernt (damals war Facebook nur für College-Studenten gedacht und hielt langsam Einzug an Universitäten im ganzen Land). Facebook gab es noch nicht, also war MySpace der Schlüssel, der mir dabei half, mich nach potenziellen Jungs umzusehen, mit denen ich ausgehen konnte.

Denn auf jedem MySpace-Profil gab es eine Kleinigkeit, die mein Herz sofort höher schlagen ließ – sexuelle Orientierung. Ich glaube, es gab die Option, dort nichts einzutragen, wenn man wollte, aber man konnte auch „Straight“, „Gay“ oder „Bi“ eingeben. Es hätte noch andere geben können.

Ich habe damit geflirtet, Gay zu setzen. Auch wenn kein einziger Mensch die Wahrheit über mich wusste. Auch wenn es in den kommenden Tagen Freunde von mir gab, die sich über die Website mit mir in Verbindung setzten. Aber nein – das war zu gruselig. Also habe ich einfach Straight gesagt. Und ich dachte, ich könnte es später ändern, während ich mir die Profile anderer Männer ansah. Was ich oft tat.

Ich habe mich auf jeden Fall umgesehen. Ich habe hier und da das Profil eines Mannes genossen. Aber ich hatte immer noch zu viel Angst, um etwas zu sagen. Ich habe immer noch zu große Angst, dass ich erwischt werde, dass ich abgewiesen werde oder dass der Typ sieht, dass in meinem Profil steht, dass ich hetero bin, und sich über mich lustig macht.

Dies war definitiv ein Jahr voller Meilensteine. In diesem Jahr habe ich meine beiden Lieblingskurzfilme gedreht. In diesem Jahr habe ich vier Monate lang in Deutschland studiert und die besten Freunde fürs Leben gefunden.

Und das war auch das Jahr, in dem ich meinen ersten Kuss mit einem anderen Mann hatte. Nein, es ist nicht spät im Jahr passiert. Nein, das ist in Deutschland nicht passiert. Es geschah nur wenige Tage, nachdem ich im Januar 2005 für mein Frühjahrssemester am College nach Los Angeles zurückgekehrt war.

Ich war noch dabei, mich in meinem Studentenwohnheim einzuleben, mit einem neuen Mitbewohner namens Logan, der meine Mitbewohnerin im Herbstsemester, Joelle, ersetzt hatte. Ich glaube, der Unterricht hatte gerade erst begonnen. Ich habe damals online nicht aktiv nach Männern gesucht. In ein paar Wochen wollte ich mit meinem Kumpel Jordan zum Sundance Film Festival gehen. Ich dachte mir, ich sollte es auf später verschieben.

Es kam von einem Mann aus Newport Beach, der mich süß fand und sich fragte, ob ich irgendwann ins Kino gehen wollte.

Denken Sie daran, in meinem Profil stand immer noch „Straight“. Und so war ich verblüfft, warum dieser Typ sich überhaupt an mich gewandt hatte und annahm, ich sei schwul. Ein Teil von mir dachte darüber nach, die Nachricht zu ignorieren. Aber es gab ein paar Dinge, die mich daran gehindert haben.

Erstens war dies der erste schwule Mensch, der dies getan hatte immer hat mich vorher süß genannt. Dieser Kommentar hat mich so glücklich gemacht. Meine Haut kribbelte vor Aufregung.

Zweitens wollte er ins Kino gehen. Ich liebe Filme. Immer haben. Ich hatte das Gefühl, ich könnte einen Film mit diesem Kerl sehen. Es war schließlich unschuldig. Harmlos. Es musste nichts passieren. Ich könnte ihn einfach zum Abendessen treffen, ins Kino, und dann abhauen, wenn die Dinge nicht gut laufen. Ich könnte das tun.

Drittens war er absolut verträumt. So total süß. Genau in meinem damaligen Alter – zwanzig – und ein wunderschöner Latino, der genau mein Typ war.

Ich konnte nicht nein sagen. Ich könnte das tun. Also antwortete ich auf seine Nachricht, wir unterhielten uns ein paar Tage lang hin und her und vereinbarten dann einen Termin für Samstagabend im AMC Century City 15, um den neuen Samuel L. Jackson-Film „Coach Carter“ zu sehen. Er sagte, ich könnte das Restaurant vor dem Film auswählen. Dass er die Kinokarten bezahlen würde.

Bei diesem Teil war ich mir nicht ganz sicher. Ein völlig Fremder wollte mich nach Century City und zurück fahren? Ich hatte erst seit ein paar Tagen online mit ihm gesprochen. Ich war mir nicht sicher, ob ich ihm vertrauen konnte.

Aber dann wurde mir klar, dass das wirklich so sein würde mein erstes Date. Das allererste. Und welches erste Date könnte ich mir für mich besser vorstellen, als dass der Typ mich am Anfang abholt und am Ende wieder absetzt?

Also sagte ich ja. Weil es Zeit war. Es war Zeit für die Nacht, die ich mir seit Jahren gewünscht hatte. Es war so schwer, sich den Rest der Woche in der Schule zu konzentrieren. Ich habe immer darauf gewartet, dass dieser Kerl mich verlässt. Ich wartete immer auf eine kurze MySpace-Nachricht, in der stand, dass er absagen müsse.

Und als der Samstagabend kam, hatte ich völlig damit gerechnet, dass er nie auftauchen würde. Wir hatten hin und her geschrieben, er sagte, er würde kommen, aber immer noch. Ich bin vom Schlimmsten ausgegangen.

Aber dann fuhr er pünktlich auf den Parkplatz in der Nähe meines Wohnheimgebäudes und ich stieg in sein Auto. Er lächelte mich so süß an. Dann – das werde ich nie vergessen – beugte er sich wenige Sekunden, nachdem ich mich hingesetzt hatte, zu mir und küsste mich auf die Wange.

Ich wusste nicht, wie ich darauf reagieren sollte. Sollte ich küssen? ihn auf seiner Wange? Sag ihm Danke? Ich habe mich nicht gerührt. Ich lächelte nur zurück und sagte ihm, dass es schön sei, ihn persönlich kennenzulernen.

Ich kann mich nicht erinnern, was wir zum Abendessen hatten. Auch an Coach Carter kann ich mich nicht mehr viel erinnern, außer dass er während des Films einmal versucht hat, meine Hand zu halten.

Ich war die ganze Zeit über so verdammt ängstlich jede Minute unseres Dates. Ich habe versucht, mich zu entspannen – glauben Sie mir, ich habe es versucht –, aber die Realität dessen, was ich tat, traf mich schließlich auf eine Art und Weise, dass mir übel wurde.

Ich hatte ein Date. Mit einem anderen Jungen. Ein Junge, der mich süß fand.

Obwohl ich dachte, ich könnte mein erstes Date mit einem anderen Mann genießen, war das nicht der Fall. Ich war noch dabei, einige Dinge durchzuarbeiten. Ich arbeite immer noch daran, wie ich mich zu meiner Sexualität gefühlt habe. Wenn ich irgendwann in diesem Jahr zu meinen engen Freunden oder vielleicht zu meiner Familie ein Outing machen würde.

Rückblickend, obwohl ich zwanzig Jahre alt war, habe ich still war nicht bereit für ein Date mit einem Jungen. Ich brauchte noch sechs Monate oder länger. Aber da war ich und verbrachte Zeit mit diesem Typen in Century City – ich kann mich beim besten Willen nicht an seinen Namen erinnern – und als der Film zu Ende war, fragte er mich, ob ich noch mehr herumfahren wollte.

Der Schmerz war immer noch da, aber ich wollte nicht, dass das Date schon zu Ende war. Ich sagte ihm, klar, lass uns herumfahren. Ich dachte, ich könnte den Schmerz irgendwann vertreiben. Es könnte doch unmöglich die ganze Nacht dort bleiben, oder?

Ich erinnere mich, dass wir zum UCLA-Campus fuhren und dort eine Weile herumliefen. Habe die Nachtluft genossen. Später war ich sieben Monate lang mit einem Jungen zusammen, der die UCLA besuchte, und es gibt wirklich nichts Schöneres, als nachts auf diesem großen Campus herumzulaufen. Es ist irgendwie magisch.

Als wir zu seinem Auto zurückkehrten, sagte er, dass er noch etwas tun wollte. Ich fragte was. Er sagte, ich würde es in einer Minute herausfinden. Auch hier war ich angesichts dieser Schmerzen im Magen und meiner zunehmenden Angst nicht gerade in der Stimmung für Überraschungen.

Aber ich sagte OK. Und er fuhr vom UCLA-Campus weg und machte sich auf den Weg nach Venice Beach. Er fand einen Parkplatz, und ich erinnere mich, wie er an meiner linken Hand den ganzen Weg zum Strand zog, bis zu einer Ecke, wo es völlig ruhig war und überhaupt keine Menschen da waren.

Zu diesem Zeitpunkt war es nach Mitternacht. Die Luft war kühl und ruhig. Es war einer dieser Momente, die für den Rest meines Lebens eine friedvolle Erinnerung bleiben sollten. Dieser Typ war so süß. Und er war die ganze Nacht so süß zu mir. Es gab wirklich nichts an ihm, was mir nicht gefiel, außer vielleicht, dass er in Newport Beach lebte, weit weg von mir.

Wir setzten uns an den Strand und blickten auf die tosenden Wellen. Er drängte sich näher an mich heran. Er hielt weiterhin meine Hand, so wie ich mir immer vorgestellt hatte, dass ein Mann sie halten würde. Er legte seinen Kopf auf meine Schulter, so wie ich mir vorgestellt hatte, dass ein Mann seinen Kopf auf meine Schulter legen würde.

Er drehte meinen Kopf zu seinem. Es gab kein Zurück. Das geschah. Dies war ein Moment, den ich nie vergessen würde. Er küsste mich auf die Lippen.

Ich hatte mir einen süßen und zärtlichen ersten Kuss mit einem Mann vorgestellt, und während ich den Kuss erwiderte, konnte ich nur versuchen, mich nicht von der großen, schleimigen Zunge beschämen zu lassen, die sich über meinen Gaumen leckte.

Ich erinnere mich, dass ich dort minutenlang saß vortäuschend Das hat mir Spaß gemacht. So zu tun war das, was Küssen sein sollte. Ich hatte einmal in der Mittelschule ein Mädchen geküsst, und auch dieser Kuss war feucht.

Aber das war etwas ganz anderes. Nach ein paar Minuten kam es mir nicht so vor, als würde ich einen süßen Jungen küssen, sondern als würde ich einen Außerirdischen küssen, der versucht, mir die Zunge aus dem Mund zu saugen.

Es war nicht romantisch. Es war nicht hübsch.

Das geschah ein Jahr später, im Januar 2006, in einer magischen Nacht, über die ich später schreiben werde.

Aber dieser Kuss am Strand war kein Grund zur Aufregung. Es war ein Kuss, den ich jetzt und nicht später beenden wollte. Irgendwann klappte es, und schließlich kehrten wir zu seinem Auto zurück und er fuhr mich zurück zum LMU-Campus.

Ich glaube, er hat noch einmal versucht, mich zu küssen, als er geparkt hat, aber ich bin schnell genug aus dem Auto gestiegen, um seiner lüsternen Zunge auszuweichen. Ich wollte das nicht noch einmal in der Nähe meines Mundes haben.

Also, ja, es war nicht der romantische erste Kuss, den ich wollte. Nicht das erste Date, auf das ich genau gehofft hatte. Aber es war ein Anfang, denke ich. Und die Nacht gab mir zumindest eine ein kleines bisschen Selbstvertrauen, in diesem Sommer mit einem anderen Mann auszugehen, und im Herbst dann mit einem anderen Mann. Der Schmerz in meinem Magen ließ glücklicherweise jedes Mal nach, bis er schließlich nicht mehr da war.

Es dauerte noch Monate, bis ich mich vor meiner Familie und meinen Freunden outete. Meine Zeit im Schrank ging zu Ende.

Und mein Leben als schwuler Mann hatte endlich begonnen.