Der Unterschied zwischen der Durchsetzung von Grenzen und der Kontrolle.

Als jemand, der sich der schönen Unterschiede zwischen Menschen bewusst ist und weiß, wie wichtig diese Unterschiede sind, ist mir der Gedanke, jemanden zu kontrollieren, unangenehm.

Es hat keinen Sinn, die Vorlieben, Vorlieben oder Handlungen einer anderen Person zu definieren. Liebe einfach und gib großzügig. All Ihre Energie und Liebe für die Menschheit auf dieser Welt ist ein einfaches Geschenk. Deine Zeit ist ein Geschenk. Ihr Vertrauen ist ein Geschenk. Ihre Freundlichkeit ist ein Geschenk. Dein Mitgefühl ist ein Geschenk.

Jemanden in Ihrem Leben zu Gast sein zu lassen, ist ein Geschenk. Und wenn Sie zulassen, dass jemand in Ihrem Leben zu Gast ist, sei es als Freund oder auf andere Weise, denken Sie daran: Was er von da an tun möchte, ist Hoch zu ihnen.

Ob sie die Einladung in Ihren heiligen Raum mit Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit, Mitgefühl oder auf andere Weise erwidern, es ändert nichts am Wert Ihres Geschenks; es verändert dich nicht. Was eine andere Person tut, ist nicht der Maßstab für dich.

Manchmal tut es weh, wenn jemand ein Geschenk nicht erwidert, und man fühlt sich nicht wertgeschätzt. Aber was sie tun, ist ihre eigene Reise, ihr eigener Kampf, ihr eigener Weg. Es ist die Schönheit des Gebens und Ihrer Gaben – es ist das Vertrauen, die Freundlichkeit, die Energie, die Sie angeboten haben, die den Maßstab für Sie darstellen.

Allerdings, und das ist unglaublich wichtig: So wie Sie sich daran erinnern müssen, dass das Verhalten eines Gastes sein eigenes ist, müssen Sie auch daran denken, dass Sie das Recht haben, Ihre Grenzen gegenüber Ihrem Gast respektvoll durchzusetzen.

Wenn Sie jemanden in Ihren heiligen Raum lassen, haben Sie das Recht, ihn zu bitten, seine Schuhe auszuziehen, damit er Ihren Raum nicht beschmutzt.

Wie kann eine Person ihre Grenzen ehrlich durchsetzen, ohne zu kontrollieren?

Es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen der Kontrolle und der Durchsetzung seiner Grenzen, und ich denke darüber nach. Tatsächlich habe ich bis in die Tiefe darüber nachgedacht und gelesen:

>>> Kontrollieren ist ein Versuch, das individuelle Verhalten der anderen Person nach Ihren Wünschen zu verändern – es geht um sie.

>>> Eine Grenze soll Sie schützen, und das ist es; nicht verhandelbar. Es geht um dich.

Diese Grenzen sind klar, wahrscheinlich gering und gelten für jeden, dem Sie begegnen, mit den gleichen Konsequenzen für jede Person, ohne Ausnahmen. Um sich ein besseres Bild davon zu machen, stellen Sie sich vor, Sie wären eine persönliche Karte mit einem Ozean.

Der Ozean ist stets der Ozean.

Und wenn jemand ins Meer springen sollte, haben sie dann das Recht, darauf zu bestehen, dass das Land hätte folgen sollen? Wenn jemand von einem Berg springt, sollte sich der Berg dann bewegen, um ihn aufzufangen?

Solche Grenzen sind notwendig und unerlässlich. Als Vorschullehrerin musste ich kleinen Kindern beibringen, mit großen Emotionen umzugehen. Ich musste erklären, wie ich ihre Grenzen durchsetzen konnte. Als Patrick zu Elise ging und sagte: „Du bist dumm!“ oder „Pew pew pew, du bist tot!“ oder ihr ins Gesicht schlug, ich stürmte nicht zu Patrick und sagte ihm, er solle damit aufhören.

Ich eilte zu Elise und sagte ihr, sie solle „Nein, Patrick“ sagen. Es gefällt mir nicht“, und geh weg.

Warum? Von da an musste ich nicht mehr dabei sein, wenn Patrick Elise schlug. Elise wusste nun, wie sie ihre Grenzen durchsetzen konnte. Elise war eine Karte mit einem Ozean. Elise war ein unbeweglicher Berg.

Elise konnte sich durchsetzen und weggehen.

Doch das ist etwas, was ich als immer erwachsener werdende Person immer noch zu meistern lerne: Es ist in Ordnung, jemandem zu sagen, wie man behandelt werden möchte. Es ist in Ordnung, nur vernünftiges und respektvolles Verhalten Ihnen gegenüber zu akzeptieren. Es ist in Ordnung, klare und vernünftige Grenzen zu setzen. Wenn es mich betrifft; wenn ich meine Bedürfnisse nach körperlicher, psychischer oder emotionaler Sicherheit respektvoll einschätze; Wenn ich eine persönliche Grenze behaupte und jemand diese überschreitet, habe ich nicht nur das Recht, sondern auch die Verantwortung, zu sagen: „Nein, danke.“ Es gefällt mir nicht“, und geh weg.

Ja. Es liegt in Ihrer Verantwortung. Sie setzen Ihre eigenen Maßstäbe. Niemand sollte Sie zwingen, Ihre Standards zu senken, und wenn Sie das tun, sind Sie nicht nur unfreundlich zu sich selbst, sondern (und auch wenn es sich im Moment nicht so anfühlt) auf lange Sicht zu ihnen.

So sehr es Ihnen auch am Herzen liegt, so sehr Sie auch Ihre Gaben der Liebe und des Mitgefühls weitergeben möchten, die persönlichen, sich verändernden, täglichen Gefühle eines anderen Wesens haben keine Priorität gegenüber Ihren persönlichen und festen Grenzen.

Stellen Sie sich das so vor: Sie sind ein Schatz, versteckt auf einem Berg mit Blick auf das Meer. Sobald Sie Ihre Schatzkarte klar umrissen haben, wissen die richtigen Leute, wie sie Sie finden können. Was könnte netter sein als das?

Aber wenn Sie die Tinte verschmieren oder die Ränder verwischen – wenn die Karte unverständlich, unleserlich ist – kann es sein, dass selbst der würdigste Abenteurer Sie nie finden kann, ohne vom Berg zu fallen.

Freundlichkeit und Mitgefühl gibt es in verschiedenen Formen. Eine klare Karte ist eine dieser Formen. Also hol das Pergament raus. Schnappen Sie sich Ihre Tinte. Zeichne deine Linien. Setzen Sie Ihre Grenzen, Ihre Grenzen, Ihre Kanten durch.

Zeichnen Sie die Karte so klar, liebevoll, sorgfältig und mitfühlend, dass niemand ins Meer fällt, während er nachts mit einem Kompass herumstolpert.

Und sollte jemand nicht in der Lage sein, zwischen Land und Meer zu unterscheiden, seien Sie still.

Sei ruhig.

Das ist die Freude, ein Berg zu sein.

Elefant:

Autor: Marie Brown

Herausgeber: Catherine Monkman

Fotos: Eigene Autorin, Faramarz Hashemi/Flickr