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Es ist fast Vatertag. Gibt es einen besseren Zeitpunkt als jetzt, um Papa-Witze zu verbreiten?
Der Tag ist ein besonderer Anlass für alle Väter. Warum also nicht mit ein paar Witzen feiern, die den einzigartigen Sinn für Humor eines Vaters hervorheben?
Wenn Sie ein paar tolle Beispiele für Papa-Witze brauchen, ist Reddit zum Vatertag für Sie da.
Die Witze, die ein Vater erzählt, kamen dir als Kind vielleicht ziemlich kitschig vor, und ich schätze, dein Vater war wahrscheinlich der Einzige, der wirklich über sie lachte.
Als Erwachsene bekommen Papa-Witze jedoch eine ganz neue Bedeutung. Wir wollen nicht lachen, aber sie sind fast so kitschig, dass wir einfach nur Spaß daran haben.
Und sie machen nicht nur Spaß! Papa-Witze werden immer einen besonderen Platz in unseren Herzen einnehmen, weil sie uns an unsere Väter erinnern. Denn im Ernst, es gibt absolut niemanden auf der Welt, der solche Witze knacken kann – sie sind nur Vätern vorbehalten.
Wenn Sie auf der Suche nach Papa-Witzen sind, die Ihnen sicherlich ein Lächeln ins Gesicht zaubern und Sie an Ihren Vater denken lassen, sind Sie bei Reddit genau richtig.
Wenn Sie Papa-Witze brauchen, ist Reddit genau das Richtige für Sie. Hier sind die 40 besten Witze, die wir zusammengestellt haben und die Sie mit Sicherheit zum Lachen bringen werden, ganz gleich, wie sehr Sie sich auch bemühen, es nicht zu tun.
Die 41 besten Papa-Witze von Reddit
1. „Ich habe meine beiden Hunde Rolex und Timex genannt. Sie sind meine Wachhunde.“
2. „Damals…“, begann mein Großvater zu sagen. „Man könnte mit 2 Dollar in der Tasche in ein Lebensmittelgeschäft gehen und mit einem Laib Brot, einem Dutzend Eiern und auch etwas Butter wieder hinausgehen. Aber heute …“, fuhr er fort. „Wohin man auch geht, es gibt Kameras …“
3. „Zwei Fehler machen noch kein Recht … Aber zwei Wrights machen ein Flugzeug.“
4. „Was entsteht, wenn man zwei Orangen aneinander reibt? Fruchtfleischreibung“
5. „Schatz, ich bin schwanger! Hallo Schwanger, ich bin Papa!“
6. „An deiner Stelle würde ich das Sushi meiden. Es ist ein bisschen fischig.“
7. „Ich habe früher in einem Schuhrecyclingladen gearbeitet. Es war seelenzerstörend.“
8. „Ich wette, die Person, die den Türklopfer erfunden hat, hat einen Nobelpreis gewonnen.“
9. „Mit einem kaputten Bleistift zu schreiben ist sinnlos.“
10. „Was sollten Sie tun, wenn Ihnen kalt ist? Stellen Sie sich in die Ecke. Es hat 90 Grad.“
11. „Was erzählen sich Kühe vor dem Schlafengehen? Milchgeschichten.“
12. „Wie greifen Bäume auf das Internet zu? Sie melden sich an.“
13. „Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit kamen in eine Bar. Es wurde ein wenig angespannt.“
14. „Warum gehen manche Paare nicht ins Fitnessstudio? Weil manche Beziehungen nicht funktionieren.“
15. „Die Vogelscheuche wird befördert, weil sie auf ihrem Gebiet herausragend war.“
16. „Ich werde ein Kaffeehaus/einen Comedy-Club eröffnen. Ich werde es das Gebräu nennen, haha.“
17. „Vertrauen Sie Leuten, die Akupunktur machen, nicht, sie sind Hinterhältige.“
18. „Stellen Sie sich vor, Sie würden morgens vom Wecker heimgesucht. Das wäre wirklich alarmierend.“
19. „Läuft Ihr Kühlschrank? Fangen Sie ihn besser ab.“
20. „Möchtest du einen Pizzawitz hören? Egal, der ist zu kitschig.“
21. „Früher hatte ich Angst vor Hürden, aber ich habe es überwunden.“
22. „Wenn du deinen linken Schuh am falschen Fuß anziehst, ist er am rechten Fuß.“
23. „Was hat das große Telefon zum kleinen Telefon gesagt? Du bist zu jung, um verlobt zu sein.“
24. „Ein Wort kann alles bedeuten. Es ist alles.“
25. „Ich bin mit dem Essen für heute Abend zurückgekommen. Ich bin ein Superheld.“
26. „Ich habe endlich meinen Traumjob beim Guillotine-Faktor bekommen. Ich werde in Kürze dorthin gehen.“
27. „Ich habe meinem Freund erzählt, dass es an Halloween nur eine Sache gibt, vor der ich wirklich Angst habe. „Welches ist?“, fragte er. „Genau.“
28. „Wer auch immer meine Antidepressiva gestohlen hat, ich hoffe, du bist jetzt glücklich.“
29. „Warum wird „dunkel“ mit einem K und nicht mit einem C geschrieben? Weil man im Dunkeln kein C kann.“
30. „Welche Rockgruppe hat 4 Jungs, die nicht singen? Mount Rushmore.“
31. „Ein Mann hat versehentlich seine Uhr verschluckt. Das muss zeitaufwändig gewesen sein.“
32. „Was tragen Anwälte zur Arbeit? Eine Klage.“
33. „Haben Sie von dem Restaurant auf dem Mond gehört? Tolles Essen, aber keine Atmosphäre.“
34. „Ich erzähle meinem Vater nicht immer Witze, aber wenn ich es tue, lacht er.“
35. „Man sagt, Lachen sei die beste Medizin, aber wo bekommt man sie? Im Ha-Spital.“
36. „Papa, hast du grobes Schleifpapier?“ Mein Sohn fragte. „Natürlich tue ich das“, antwortete ich.“
37. „Warum können diese Melonen nicht heiraten? Weil sie Melonen sind.“
38. „Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal Fallschirmspringen zu gehen.“
39. „Ich habe einen Bleistift mit zwei Radiergummis gemacht. Es war sinnlos.“
40. „Ich habe einen Ehepartner in einem anderen Land. Die Fantasie.“
41. „Ich bin süchtig nach Algen. Ich muss nach Seetang suchen.“
Sloane Solomon ist eine professionelle Autorin und Redakteurin. Sie schreibt über Zitate, Beziehungen und Popkultur.