Die 7 Gedankenmuster, die Ihre Beziehung vergiften | von Jessica A

1. Polarisiertes Denken

Wenn ich mich zu jemand anderem als meinem Partner hingezogen fühlte, bedeutete das, dass wir uns unbedingt trennen sollten: Das war jahrelang eine wiederkehrende kognitive Verzerrung von mir. Es war katastrophal, nicht zuletzt, weil ich mich in alle verliebe. Ok, nicht jeder, aber ich bin kokett und freue mich auf neue Leute. Es hat einige Zeit gedauert, bis ich verstanden habe, dass ich nicht in eine Entweder-Oder-Situation denken muss: Ich kann mich zu vielen Menschen hingezogen fühlen, ohne dass das meine Beziehung schmälert.

Andere Beispiele für polarisiertes Denken könnten die Entscheidung sein, dass Sie nie Glück in der Liebe haben werden, weil Ihnen etwas an Ihrem Partner nicht gefällt, er nicht das Richtige für Sie ist oder weil frühere Beziehungen schlecht geendet haben.

Diese Denkweisen sind jedoch unrealistisch: Die meisten Situationen haben mehr als zwei völlig polare Ausgänge. Um diese Verzerrung loszulassen, üben Sie den Übergang vom Schwarz-Weiß-Denken zur Anerkennung der vielen Grautöne des Lebens. Können Sie sich weniger extreme Ergebnisse vorstellen?

2. Katastrophal

Katastrophisieren ähnelt polarisiertem Denken, blickt jedoch weiter in die Zukunft. Es ist, wenn man eine metaphorische Kristallkugel in der Tasche trägt und sie bei jeder sich bietenden Gelegenheit hervorholt, um den Untergang vorherzusagen.

In früheren Beziehungen habe ich zum Beispiel aus Kleinigkeiten extreme Schlussfolgerungen gezogen. Da mein Geburtstagsgeschenk nicht ganz stimmte, verstand mein Partner mich nie; Mein Partner konnte an einem Wochenende nicht mit mir reisen, also würden wir nie ein abenteuerliches Leben führen.

Dies ist die gleiche Denkweise, die Sie davon überzeugt, dass Sie an Lungenkrebs sterben werden, obwohl Sie sich in Wirklichkeit gerade eine harmlose Erkältung zugezogen haben.

Stoppen. Atmen. Reflektieren.

Haben Ihre Gedanken begonnen, außer Kontrolle zu geraten? Können Sie akzeptieren, dass das schlimmste Szenario niemals eintreten wird?

3. Vergleich

Ich hatte einmal die Obsession, dass mein Ex nicht „gutaussehend genug“ war. Überall, wo wir hinkamen, beurteilte ich die Partner anderer Leute und verglich ihre Größe, ihr Aussehen und ihr Gewicht mit denen meines Partners. Als ich meinen Freunden anvertraute, was ich fühlte, deuteten sie meinen endlosen Vergleich so, dass ich mich nicht zu meinem Partner hingezogen fühlte und ihn verlassen sollte. Was sie und ich nicht erkannten, war, dass ich unter einer schwächenden kognitiven Verzerrung litt.

Aufgrund unserer Abhängigkeit von sozialen Medien sind Vergleiche besonders häufig. Wir sehen die romantischen Beziehungen anderer Menschen an sonnenbeschienenen Stränden funkeln und gehen davon aus, dass sie besser sind als unsere. Das ist nicht der Fall – oder wir können es zumindest nicht erkennen, wenn wir von außen hineinschauen.

Es kann hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass es keinen Sinn macht, sie zu vergleichen, da jede Beziehung einzigartig ist. Jede Partnerschaft hat Stärken und Schwächen, und wir werden diese nie wirklich verstehen, wenn wir nur von der Seitenlinie aus zuschauen.

4. Emotionales Denken

Diejenigen, die mir folgen, werden wissen, dass ich unter einer Beziehungs-Zwangsstörung leide, bei der man zwanghaft über seine Beziehung nachdenkt. Eine Hauptursache hierfür war die Tendenz, emotionales Denken zu verwenden.

Ich verspürte zum Beispiel Frustrationsgefühle gegenüber meinem Partner und argumentierte, dass daraus meiner Meinung nach folgt, dass wir schlecht zusammenpassen. Andere häufige emotionale Argumente könnten sein, zu „wissen“, dass Ihr Partner mit Ihnen Schluss machen wird, weil Sie eines Tages ein schlechtes Gefühl haben, oder ihn abzuschreiben, weil Sie nicht jedes Mal, wenn Sie sich küssen, schwindlig werden.

Aber die Wahrheit ist, dass unsere Gefühle schwanken; Wir müssen in der Lage sein, ihre Muster im Zeitverlauf zu beobachten und dürfen keine voreiligen Schlussfolgerungen ziehen.

5. Gedankenlesen

Vor vielen Monden war ein Ex-Freund davon überzeugt, dass ich mit jemand anderem Urlaub machen wollte, nachdem ich auf eine Frage, die ich eigentlich nicht gehört hatte, nicht geantwortet hatte. Ich versuchte es zu erklären, aber die Idee wurzelte in seinem Kopf und folgte uns den ganzen Urlaub über durch die von Kanälen gesäumten Amsterdamer Straßen. Jedes Mal, wenn ich auch nur wegsah, wurde er sicherer, dass ich nicht dort sein wollte. Es war eine der frustrierendsten Erfahrungen meines Lebens.

Wenn wir annehmen, was unsere SOs denken, liegen wir fast immer falsch.

Wir müssen lernen, zu fragen, anstatt Gedanken zu lesen, und zwar auf eine Weise, die unserem Partner nicht sagt, wie er sich fühlt oder was er denkt. Sagen Sie nicht: „Du findest mich nicht mehr lustig“, sondern: „Ich erzähle mir eine Geschichte, in der du meinen Sinn für Humor nervst, weil du nicht über meinen Witz gelacht hast.“

6. Personalisierung

Für mich war dies ein besonderes Problem im Hinblick darauf, was andere Menschen über meine Beziehungen denken oder denken könnten. Ich bekam lähmende Zweifel, als ein Freund verächtlich darüber war, dass ich meinen Verlobten online kennengelernt hatte; Ich geriet in Panik, als ein anderer nicht freundlich zu ihm war.

Aber wenn wir diese besondere Verzerrung überwinden wollen, müssen wir uns ansehen, wie die eigenen Motivationen der Menschen ihre Beziehung zu anderen beeinflussen. Der Freund, der am Ursprung meiner Beziehung zweifelte, hatte schreckliche Erfahrungen beim Online-Dating gemacht; Die Freundin, die offenbar kein Interesse an meinem Partner hat, hat in der Vergangenheit die Beziehungen anderer herabgewürdigt, um Enttäuschungen in ihrer eigenen zu vermeiden.

Die Meinungen von Freunden und Familie werden immer von ihren unbewussten Vorurteilen geprägt sein; Lernen Sie zuzuhören, aber vertrauen Sie letztendlich Ihrem inneren Führer.

7. „Sollte denken“

Jahrelang litt ich unter mehreren Beziehungsillusionen.

Ich glaubte, ich sollte immer Sex mit meinem Partner haben wollen und mich ständig vor Liebe schwindlig fühlen. Diese „Fakten“ führten zu immensem Leid und führten sogar dazu, dass ich Beziehungen beendete, die, wenn ich darüber nachdachte, etwas Besonderes waren.

„Sollte denken“ bezieht sich auf alle Beziehungsideen, die wir unbewusst in Stein gemeißelt haben. Sie glauben vielleicht, dass Sie Ihren Partner ständig vermissen sollten, wenn Sie getrennt sind, dass Sie niemals einen einzigen Zweifel haben oder sich gelangweilt fühlen sollten. Tatsächlich handelt es sich hierbei lediglich um Mythen, die aus einer Kultur stammen, die von der Romantisierung von Beziehungen besessen ist.

Da „sollte“-Ideen oft aus Hollywood-Filmen und Liebesromanen übernommen werden, kann es hilfreich sein, die Lektüre breiter zu fassen und Autoren einzubeziehen, die schädliche Beziehungsfehlvorstellungen dekonstruieren, wie Sheryl Paul MA und Kiyomi LaFleur. Es ist auch wichtig, herkömmliche Beziehungsweisheiten immer wieder in Frage zu stellen: Nutzen Sie stattdessen das, was Sie aus Ihrer eigenen Erfahrung gelernt haben.