Die Art und Weise, wie Sie wissen, dass es keine Liebe ist. Wir sind so oft schlecht im Umgang mit den Zeichen | von Kris Gage

Hier sind etwa ein Dutzend Möglichkeiten, dies zu erkennen:

Sprich nicht mit mir über Gipfel. Sprich mit niemandem über Gipfel – nicht mit deinem Partner, nicht mit deiner besten Freundin und schon gar nicht mit dir selbst.

Alle Sie erleben mit ihren Partnern Hochgefühle und jeder möchte diese Gefühle „Liebe“ nennen, besonders früh. Aber das ist Narrengold, und selbst wenn Sie denken: „Das hier ist anders, Mann“, sage ich Ihnen noch einmal: Liebe ist nie von Vorteil.

Es liegt in den Tälern. Und da wissen Sie es genau.

Was ist Ihre Bauchreaktion, wenn die Dinge schiefgehen? Was sagt dein Echsengehirn, wenn die Scheiße am Dampfen ist? Ich sage nicht, dass Sie sich das anhören sollten – Echsengehirne sind bekanntermaßen dumm und müssen oft zum Schweigen gebracht und durch reiferes und entwickelteres Denken geleitet werden – aber ich sage, dass Sie es bemerken sollten. Denn Liebe ist weder Kampf noch Flucht; Liebe verdoppelt sich, bündelt Kräfte, sorgt dafür, dass es klappt. Wenn Sie darauf reagieren, Schläge auszuführen oder das Handtuch zu werfen, ist das keine Liebe.

Schauen Sie, sprechen Sie einfach nicht über Liebe in Form von Gefühlen – und dazu gehören definitiv „Verliebtheit“, „Besessenheit“, „Besessenheit“ oder „Kann nicht ohne leben“ (siehe oben).

Sprechen Sie über Gefühle, so viel Sie wollen – es sind unglaublich wunderbare Teile der menschlichen Erfahrung – und spüren Sie alle Gefühle für Ihren Partner, denn das sind einige der aufregendsten. Verstehe einfach auch, dass Liebe eine Wahl ist, eine aktive Entscheidung und eine Reihe von Investitionen, Anstrengungen und Handlungen. Das Problem bei der Definition von Liebe als „Gefühle“ ist zweierlei: 1.) es führt zu unreifen Beziehungen und 2.) macht uns anfällig dafür, eines Tages „es nicht zu fühlen“ und zusammenzubrechen.

Nicht nur für einen Moment (denn das passiert uns allen) und auch nicht als Folge einer Depression (sehen Sie sich das genauer an, um sicherzugehen), sondern vielmehr als ein allgegenwärtiges Gefühl von nicht wirklich verbinden.

Das ist etwas anderes als das „Verschwinden“ von Gefühlen, wie oben erwähnt. Sie können sich immer noch sehr um jemanden kümmern, fühlen sich aber jedes Mal einsam, wenn Sie zusammen sind. Wenn Sie sich nicht wirklich verbinden, wird daraus nie eine fruchtbare Beziehung entstehen.

Ich war eine Zeit lang mit einem Typen zusammen, als wir jung und dumm waren und nicht wussten, was wir nicht wussten, und wir dachten, das sei völlig ausreichend, wie Liebe aussehen sollte. Aber ich kann den genauen Moment bestimmen, in dem mir klar wurde, dass wir uns trennen sollten. Wir waren im Einkaufszentrum und vertrieben uns an einem weiteren leeren Nachmittag die Zeit, indem wir nicht einmal herumliefen oder tatsächlich einkauften, sondern einfach nur Dort stehen, Sie lehnt an einem Geländer und blickt auf eine tiefere Ebene. Und plötzlich war ich von dieser Ungeheuerlichkeit überwältigt Einsamkeit –nicht im Moment, sondern vielmehr die plötzliche und unbestreitbare Erkenntnis, dass ich es war stets einsam mit ihm. Wir waren nie wirklich zusammen; man sieht sich nie wirklich auf Augenhöhe; Stattdessen hetzen wir einfach herum, um uns davon abzulenken. Und als wir einmal stehen blieben und lange genug ins Nichts starrten, sodass ich es sehen konnte, konnte ich nicht mehr in die Unsichtbarkeit zurückkehren.

Ehrlich gesagt habe ich entweder keine Ahnung, was „Chemie“ bedeutet, oder ich fasse es einfach in andere Dinge zusammen (wie „intellektuelle Begleiter“, „Freundschaft“ und „Konversation“, siehe unten).

Aber ich denke, es lohnt sich, das einzubeziehen, denn so viele Menschen tun es: Wenn Sie immer wieder darauf zurückgreifen, „wie Ihr Partner auf dem Papier aussieht“, um die Beziehung zu sich selbst zu verteidigen, geht es wahrscheinlich bergab.

Das ist, wie gesagt, wahrscheinlich nur meine „Chemie“, aber in meinen Augen ist es auf jeden Fall eine sehr wichtige, eigenständige Sache.

Ich war fünf Jahre lang mit einem Typen zusammen, der selbst ziemlich „klug“ und erfolgreich war, aber er und ich haben im Grunde sehr unterschiedlich gehandelt. Ich hatte nie das Gefühl, einen intellektuellen Begleiter zu haben, und habe jahrelang gedacht: „Nun, es ist in Ordnung – wir alle bringen Opfer aus Liebe.“ Es gibt keinen perfekten Partner.“

Aber es gibt einen Unterschied zwischen der Unterstützung verschiedener Sportmannschaften und der Möglichkeit, die Gespräche zu führen, die Ihnen am wichtigsten sind. Als ich meine liebsten Gedanken oder abstrakten Fragen teilte – wie „Ist es nicht interessant, wie Menschen ihr Leben gestalten?“ – auf der Suche nach Antworten oder sogar (großen Träumen!) einer umfassenden Diskussion unterdrückte er sie gedankenverloren mit „Das ist nun mal so – das bedeutet gar nichts.“ Punkt.

Wenn es um einen „Lebenspartner“ geht, stellen Sie sicher, dass dies tatsächlich der Fall ist Dort für den „Lebenskram“.

Wenn Sie Ihrem Partner zum Beispiel wichtige Neuigkeiten mitteilen (Sie wurden befördert, haben einen Deal gewonnen, den Job gekündigt, den Sie gehasst haben, was auch immer), sollte er nicht so klingen, als hätten Sie gerade gesagt, Sie hätten sich auf dem Heimweg Milch geholt.

Das Gleiche gilt für den Tod.

Sie sollten dich umarmen, wenn du weinst, dir anbieten, zu den Gottesdiensten zu gehen (und tatsächlich hingehen, wenn du willst und sie können) und davon absehen, zu früh Witze zu machen oder Brownie-Punkte zu verlangen, wenn sie Blumen bestellen. Das ist eine einfache Sache, Leute. Dennoch ist es erstaunlich, wie viele Leute das hinbekommen.

Nachdem mein Bruder unerwartet gestorben war (und dann ein Jobangebot erst scheiterte, nachdem ich meine vorherige Position gekündigt hatte), bekam ich die schlimmste Erkältung (oder Grippe) meines Lebens – die Art, bei der die Nase einfach nicht aufhört zu laufen Sie können grundlegende Funktionen nicht mehr bewältigen und sind so körperlich erschöpft, dass Sie nicht einmal in den Supermarkt gehen können, um Medikamente dagegen zu besorgen. Mein Freund und ich lebten damals zusammen, aber er merkte es so nicht, dass ich mich nach anderthalb Tagen wie ein Zombie zur zwei Blocks entfernten Apotheke schleppte und meine eigenen Medikamente kaufte, und war inzwischen so erschöpft Ich habe zurückbekommen, dass ich danach stundenlang auf der Couch gelegen habe.

Für jeden, der da sitzt und denkt: „Warum hast du ihn nicht einfach gefragt?“ Ich ermutige Sie ernsthaft, Ihre Standards des grundlegenden menschlichen Anstands und Bewusstseins neu zu bewerten. Normalerweise ist „fragen“ richtig. Aber VerdammtSohn.

Der größte Katalysator ist „Bewegen“.

Wenn sie quer durch das Land (oder die Welt) ziehen und Sie in keiner Weise geneigt sind, ihnen zu folgen (außer vielleicht „aus Abenteuergründen“), oder umgekehrt, wenn Sie sich gezwungen fühlen, quer durch das Land zu ziehen, aber nur halbwegs … Es ist mir egal, ob sie kommen.

Wenn du glaubst, dass du jemanden liebst, weil er „schön“ ist oder „gib“ oder „damit du dich gut fühlst“ oder aus einem anderen eigennützigen Vergnügen, dann solltest du dir darüber im Klaren sein: Das ist keine echte Liebe.

Das heißt nicht, dass Sie sie nicht wirklich lieben (oder können), aber „die Freude, die sie Ihnen bereiten“ (oder, in Fällen von Co-Abhängigkeit, die Freude, die Sie ihnen bereiten) kann niemals die Grundlage sein.

Lesen Sie einfach den ersten Abschnitt noch einmal, ganz ehrlich.

Reife Liebe basiert auf gesunder Bindungslosigkeit

Ich verstehe nicht, wie irgendjemand es jemals für „romantisch“ halten kann, wenn jemand erklärt: “Ich werde dich heiraten” oder „Ich werde Kinder mit dir haben“ kurz nachdem ich sie getroffen hatte.

Grob. Verschwinde von hier mit diesem gierigen Scheißer.

Ein Typ, mit dem ich ausgegangen bin, sagte ein paar Monate, nachdem ich mich kannte, „Ich werde dich zu meiner Frau machen“, und meine reflexartige Reaktion war: „Wow – ist ihm nicht klar, dass ich da ein Mitspracherecht habe?“

Das Interessanteste war: Ich war von unserem ersten Date mit dem gleichen Gefühl nach Hause gekommen. Aber die Tatsache, dass er es so sachlich sagte, ohne dass ich mich jemals mündlich dazu geäußert hätte, hat mich so abgeschreckt, dass es nicht mehr zu retten war. Es war nicht süß und es war nicht romantisch – auch wenn sich unsere Gefühle irgendwann angeglichen hatten, weil mir klar wurde, dass ihm diese Tatsache eigentlich egal war.

Es war anmaßend und abstoßend und schlecht in der Form. Wenn Sie das romantisch finden, müssen Sie Ihre Vorstellung von persönlicher Handlungsfähigkeit und emotionalen Grenzen unbedingt überprüfen.

Und diese Erkenntnis ist einerseits seltsam – weil ich mit meinen Partnern ständig solche Entscheidungen treffe (Liebe ist schließlich Wahl und Verpflichtung), sodass ich nicht sicher bin, wo die Grenze verläuft, ob „Entscheidung“ ist Liebe oder Besitz. Vielleicht hat es damit zu tun, dass man die andere Person tatsächlich kennt (wie sie sie wahrnimmt, nicht Sie). Wie dem auch sei, ich weiß nur, dass es sich wirklich gut anfühlt, wenn es richtig zusammenpasst. Und wenn das nicht der Fall ist und sie mehr von Ihnen beanspruchen, als Sie angeboten oder gewählt haben, ist das herzzerreißend. Und es ist nur noch schlimmer, wenn Sie tat Wählen oder anbieten, nur anders oder weniger, weil es ihnen egal ist und Sie mit dem Herzen in der Hand dastehen.

Angst und Liebe können nicht nebeneinander existieren. Wenn Ihre primäre Angst vor dem Gedanken an eine Trennung die „Angst vor dem Alleinsein“ ist, dann ist es keine Liebe.

Sich gegenseitig als einzelne Menschen mit individuellen Menschenleben umarmen, die zufällig genug miteinander auskommen, um nebeneinander die Straße entlang zu stolpern.

Dann gegenseitiges Engagement und gegenseitige Unterstützung für das Wachstum des anderen, insbesondere wenn es schwierig oder beängstigend wird. Aber immer ergänzend, niemals um einander zu ergänzen. Und immer mit Sorgfalt und Mitgefühl.