Die Kindheitswunde, die uns zu Fixern in unseren Beziehungen macht.

Die einzige klare Erinnerung, die ich aus meiner Kindheit habe, ist mein Bedürfnis, geliebt zu werden.

Die Liebe und Aufmerksamkeit, die ich zu Hause empfand, gab es in meiner Schule nicht. Bis zu meinem achten Lebensjahr hatte ich viele überwältigende und negative Erfahrungen gemacht, die dazu führten, dass ich mich noch viele Jahre lang ungeliebt und traumatisiert fühlte.

Sei es, dass ich gemobbt wurde oder an meinem siebten Geburtstag niemand auftauchte, diese Erinnerungen haben sich in mein Gedächtnis eingeprägt. Nicht alle Wunden in der Kindheit kommen von der Familie. In meinem Fall stammte der Großteil aus meinem wissenschaftlichen Umfeld. Obwohl ich nicht mehr in diese Phase meines Lebens zurückkomme, haben diese belastenden Erfahrungen ihren Weg in meine Beziehungen zu Erwachsenen gefunden.

15 und 20 Jahre später versuchte ich ständig, die Probleme der Männer zu lösen, die ich mochte. Immer wenn ich jemanden traf, der emotional nicht erreichbar war, ein Betrüger, ein Süchtiger oder mit einem riesigen Schild auf der Stirn, auf dem „kaputt“ stand, stürzte ich mich kopfüber in ihn.

Ich wollte sie reparieren.

Ich dachte immer, es käme aus reinen und guten Absichten und ich glaubte, dass ich ein wirklich guter Mensch sei. Versteh mich nicht falsch. Ich bin. Aber das Anbieten unbegrenzter „Korrekturen“ hat nichts mit „Freundlichkeit“ zu tun. Es geht um ein viel größeres Problem.

Wenn wir jemanden reparieren, wollen wir ihn in unseren Augen zu besseren Menschen machen. Wir wollen den emotional nicht verfügbaren Menschen in einen verletzlichen und liebevollen Menschen verwandeln. Wir arbeiten hart um die Bindung phobisch hingebungsvoll und stabil zu gestalten. Wir stellen fest, dass wir dürfen Helfen Sie dem Süchtigen und führen Sie ihn auf den Weg des Lichts. Was den Betrüger betrifft, stellen wir sicher, dass wir bleiben, damit wir ihn nicht enttäuschen, wenn er vom rechten Weg abkommt oder eine Affäre hat.

Während das alles tut Scheint freundlich zu sein, ist es in Wirklichkeit ein unbewusstes Verhalten, das einfach ausgelöst wird.

Das Jahr, bevor ich meinen jetzigen Ehemann kennenlernte, war ein Jahr voller Offenbarungen. Es war das Jahr, in dem ich genug von meinem eigenen Blödsinn hatte. Es war das Jahr, in dem ich genug vom Reparieren hatte und tatsächlich meine eigenen Motive in Frage stellte.

In diesem Jahr habe ich meine Kindheit noch einmal Revue passieren lassen. Ich habe mich noch einmal mit Mobbing, Verlassenheit und Zurückweisung beschäftigt. Ich tauchte tief in mich selbst ein und entdeckte, dass ich, indem ich andere reparierte, nur versuchte, mich selbst zu reparieren.

Ich habe diese Leute nicht wirklich „geliebt“. ich wollte ihnen lieben Mich für seine Geduld, Freundlichkeit, Verständnis und Liebe.

Ich habe sie nicht wirklich repariert. Ich wollte, dass ihre Bestätigung und Aufmerksamkeit behoben wird Mich.

Ich wollte eigentlich keine Beziehung. Ich wollte einfach sein geliebt.

Menschen zu lieben, die mich ablehnten, war mein Beweis dafür, dass ich nur das gewinnen wollte, was ich als Kind nie bekommen hatte: Aufmerksamkeit.

Als Erwachsener dachte ich, ich sei der Aufmerksamkeit nicht würdig. Ich dachte, mit mir stimmte etwas nicht, weil ich als Kind gemobbt wurde. Um das auszugleichen, entwickelte ich den Zwang, meine Liebhaber zu retten.

Diese Tendenz, unsere Partner zu retten, bedeutet, dass wir bestrebt sind, uns selbst zu retten.

Wir müssen Erinnerungen wieder aufleben lassen, mit denen wir uns nicht wohl fühlen, und Gefühle verspüren, die schmerzen könnten, wenn wir es mit der Heilung ernst meinen. Wir müssen sicher sein, dass echte Liebe nicht heilt. Echte Liebe ändert sich nicht.

Wir müssen uns selbst geben, was wir von anderen erwarten. Wir müssen all diese Liebe und Bestätigung auf uns selbst richten.

Fragen Sie sich also: „Warum versuche ich, meinen Partner zu reparieren?“ Welche Wunde versuche ich zu heilen? Verstehe ich, dass ich nur versuche, mich selbst zu retten? Verstehe ich, dass ich in das, was ist, verliebt sein könnte? vertrautund nicht wirklich mit einer Person?“

Grenzen setzen. Lernen Sie, „Nein“ zu sagen. Verstehen Sie, dass Ablehnung in Beziehungen nur ein Spiegelbild einer ungesunden Erziehung in der Vergangenheit sein kann.

Schwierige Menschen zu lieben bedeutet, dass wir eine schwierige Kindheit hatten.

Lassen Sie das sinken.

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