Die sechste Phase der Trauer: Leben nach dem Tod eines alkoholkranken Elternteils.

Wie sich herausstellte, dass ein schrecklicher Tag mein Auslöser für eine Neuerfindung war.

Es war am frühen Morgen des 6. Januar 2014, als mein Bruder anrief. Sekunden später stieß er unkontrolliert schluchzend die Worte „Mama ist tot“ aus.

Zweifellos fürchten einige die Aussicht, diese Worte zu hören, während andere sie vielleicht erwarten oder sogar begrüßen würden. In meinem Fall erfolgte die Schließung des Bioanzugs meiner Mutter plötzlich und unerwartet, und auf dieses besondere Ereignis war ich völlig unvorbereitet. Natürlich hätte ich es damals nicht wissen können, aber ihr Tod war tatsächlich eines der besten Dinge, die mir je passiert sind.

Menschen sterben

Trauer ist für jeden anders. Genau wie alles andere in dieser wundersamen Dimension, die wir menschliche Erfahrung nennen, gibt es keinen richtigen oder falschen Weg, Dinge zu tun. Es gibt nur deine Wahrheit. Jeder, der Ihnen etwas anderes erzählt, sollte es besser wissen und einen Satz prägen: Was andere über dich denken, geht dich nichts an.

Die Psychiaterin und Autorin Elizabeth Kübler-Ross wusste ein wenig über den Tod. Sie hat das „Kübler-Ross-Modell“ entwickelt, das die fünf Phasen der Trauer beschreibt. Vielleicht ist es keine Neuigkeit zu behaupten, dass man, wenn jemand, der einem nahe steht, stirbt, einen Prozess durchläuft, ob man es will oder nicht. Oder besser gesagt, das Ereignis und Ihre Reaktion darauf werden mit Sicherheit einen Prozess einleiten.

Jeder gute Therapeut (meiner eingeschlossen) wird Ihnen sagen, dass die Wahrscheinlichkeit außerordentlich groß ist, dass der Tod eines Elternteils unterdrückte emotionale Erinnerungen wachruft. Wenn man offen ist, kann daraus tatsächlich Gutes entstehen. Es überrascht nicht, dass nach dem Tod meiner Mutter tatsächlich ein langes, trübes Durcheinander der Trauer folgte. Der Mahlstrom erzeugte einen monströsen Anstieg sedimentären Schmerzes und Leidens in meinem Innersten. Unzählige Traumata und unverarbeitete Gefühle, um die ich jahrelang eine Festung aufgebaut hatte, begannen zu spucken und zu platzen wie ein zufälliges und galliges Feuerwerk.

„Schmerz ist unvermeidlich; Leiden ist optional.“ ~ Buddha

Inmitten all der Wut und des Selbsthasses bot sich mir eine wunderbare Gelegenheit. Ich konnte mich durch den Kampf-oder-Flucht-Modus durchschlagen, ficken und trinken, wie ich es immer getan hatte, oder ich könnte lernen, auf der großen Welle der Veränderung zu surfen, die auf mich zukam. Ich würde Ihnen gerne erzählen, wie ich achtsam auf diese Welle gesprungen bin und sie im Zen-Stil nach Happy Cove geritten bin, um ein Barramundi-Steak und Margarita zu essen, aber das wäre nicht ehrlich.

Tatsächlich bin ich völlig aus der Bahn geraten. Wissen Sie, meine Mutter war Alkoholikerin. Ich hatte ein erstklassiges emotionales Durcheinander angerichtet. Das war mir damals nicht klar, aber ich war auch Alkoholiker. Daher war es vorherbestimmt, dass ich den langen Weg durch diese Lektion zurücklegen musste – durch Kampf, durch Flucht und, wie sich herausstellte, durch ein fast selbstmörderisches Ereignis und eine langanhaltende Depression mit Selbstverachtung, die eine Menge schmutziger Wolken von mir verursachte Schaden für die Menschen um mich herum. Oh mein Gott, was wird das für eine lustige Geschichte! Bleib dabei. Es gibt ein Happy End.

Meine Mutter

Indem ich lerne, mich selbst zu heilen, sehe ich vergangene Ereignisse und meine Beziehung zu meiner Mutter nun mit völligem Einfühlungsvermögen und Vergebung. Dies war nicht immer der Fall.

Meine Mutter war eine Grundschullehrerin mit einem bösen Witz, einem schrecklichen Temperament und einem Hang zum Sarkasmus. Sie hatte auch eine Vorliebe für Worte. Als ich ein Kind war, erkundigte ich mich nach dem Schmancy-Vokabular, das meine Eltern benutzten, und sie antwortete immer: „Du weißt, wo das Wörterbuch ist, Martin; Schlag es nach!” Da dies regelmäßig vorkam, verbrachte ich viel Zeit mit dem Oxford English Dictionary, und zweifellos haben mich diese frühen Interaktionen für die Wunder der Wörter sensibilisiert.

In der Schule wurde die Mutter von Kindern und Eltern gleichermaßen geliebt, gefürchtet und respektiert. Sie unterrichtete eine Reihe benachteiligter Kinder, von denen viele von ihren Eltern misshandelt wurden. Ich habe nie ganz verstanden, wie es für sie gewesen sein muss, sich mehr um diese gebrochenen Kinder zu kümmern als um ihre eigenen Familien. Ich hatte auch keine Ahnung, dass sie die ganze Zeit über auch kaputt war.

Mama ist mal an der Reihe

Wenn sie sich merkwürdig verhielt (was oft vorkam), sagte mein Vater einfach: „Deine Mutter hat gerade eine ihrer komischen Wendungen“, und so wuchsen meine Brüder und ich mit dem Glauben auf, unsere Mutter sei einfach anders. Wenn ich zurückblicke, habe ich fragmentierte Erinnerungen an diese „Wendungen“. Jeden Tag unternahmen wir auf der Heimfahrt von der Schule eine kurze und gesprächige Fahrt, bei der wir Geschichten aus unseren jeweiligen Tagen erzählten. Dann schauten wir beim örtlichen Spirituosengeschäft in der englischen Marktstadt Pocklington vorbei, in der wir lebten. Sie parkte das Auto immer direkt vor dem Auto und ließ meinen jüngeren Bruder und mich geduldig hinten sitzen. Es war immer eine schnelle Angelegenheit – schnell rein und raus mit einer weißen Plastiktüte voller Zigaretten und zwei extragroßen Flaschen Lambrusco-Wein. Dann nach Hause, wo mein jüngerer Bruder und ich mit jeweils ein paar Keksen vor dem Fernseher saßen. Sie ließ etwas im Ofen langsam garen und ging dann in ihr Schlafzimmer.

Während die Zigaretten brannten und der billige Wein in Strömen floss, saß sie schweigend da, oder vielleicht mit eingeschaltetem Fernseher. Oft schimpfte sie und zischte echte Boshaftigkeit. Oder sie würde einfach unkontrolliert schluchzen. Manchmal schlich ich nach oben und kniete vor ihrem Zimmer nieder – und spähte schweigend durch den Spalt in der Tür, während sie mit zugezogenen Vorhängen im Dunkeln saß, obwohl es draußen noch hell war.

Anfangs war ich nur ein Kind, das nicht in der Lage war, die komplexen emotionalen und psychologischen Probleme meiner Eltern zu begreifen. Ich hatte keine Ahnung, dass sie eine chronische Alkoholikerin war. Als ich älter wurde und wir uns seltener sahen, fragte ich mich, ob ich freundlicher sein und mehr Mitgefühl für ihren Zustand hätte zeigen können. Hätten wir eine bessere Beziehung führen können, wenn sie wirklich offen über ihren Schmerz gesprochen hätte?

Wir hatten eine seltsame Beziehung. Es gab eine leere Verständnislücke zwischen uns, die durch ihren kombinierten Mangel an Verfügbarkeit und Intimität entstanden war. Meine Verachtung wurde durch ihre Unehrlichkeit noch verstärkt. Manchmal liebte ich sie, manchmal war es Mitleid. Manchmal wuchsen meine Gefühle zu einem wütenden Brei unaussprechlichen Hasses. Wenn ich jetzt mit einem Herzen voller Liebe über ihre Geschichte nachdenke, wird mir klar, dass es so viele Dinge gab, die ich über meine Mutter nicht wusste (und auch nicht wusste). Was in Ordnung ist.

Der Apfelwein fällt nie weit …

Fragen Sie jemanden mit einem alkoholkranken Elternteil, wie hartnäckig er darauf bestand, niemals diesem Beispiel zu folgen. Fragen Sie dann nach ihrem späteren Verhältnis zu Alkohol und anderen Substanzen. Ich vermute, dass ihre Konten weit weniger schwarz-weiß sein werden.

Egal, ob Sie sich für die Natur oder für die Erziehung interessieren, ich weiß, dass ich meine psychischen Probleme von Natur aus in meinem Elternhaus erworben habe. Ich war darauf programmiert, Probleme mit Intimität und Konfrontation zu haben. Aggression, Unsicherheit und ein umfassendes Misstrauen gegenüber der Frau waren für mich Standard. Klar, ich habe das ganze Drama meines Erwachsenenlebens mitgestaltet, aber das war natürlich nie mein Anspruch. Ich schwor mir, nie auch nur annähernd das Vorbild zu werden, vor dem ich mich damals so „ekelte“, lernte aber trotzdem, wie man bis zur Ohnmacht trinkt. Als Teenager war ich regelmäßig auf Polizeiwachen und in Krankenhäusern und erlebte einige schwere Verletzungen, die sogar zum Tod führten. Im Laufe der Jahre wurde meine Beziehung zu Alkohol und Drogen immer bemerkenswerter.

Mit 38 Jahren und mitten in einer farbenfrohen Lebensgeschichte hatte ich mich an das dramatische und schicksalhafte Tempo meines Lebens gewöhnt. Obwohl mir das Leben in all diesen Jahren immer wieder wertvolle Lektionen bescherte, entschied ich mich, sie und die Menschen, die sie vermittelten, zu ignorieren. Wenn ich ehrlich bin, habe ich, als mein Amoklauf vorbei war, anderen (einschließlich meinem jüngeren Bruder) viel mehr Schaden zugefügt, als meine Mutter jemals in ihren 73 Jahren geschafft hat.

Allerdings ahnte ich noch nicht, dass ihr Tod den Beginn einer völlig neuen Reise markieren würde. Letztendlich würde es eine wunderbare Reise der Selbstheilung und Neuerfindung werden. Eine Reise nach innen.

Sie haben zwei Möglichkeiten

Auch wenn ich unmissverständlich sagen kann, dass der Tod ein Teil des Lebens ist; dass alle Dinge vergänglich sind; und dass die Weigerung, diese Tatsache zu berücksichtigen, im Widerspruch zur Realität des Universums steht … Trotz alledem bleibt für viele der Gedanke, einen Elternteil zu verlieren, absolut unvorstellbar.

Wenn Sie Glück haben, sind Sie und Ihre Mutter (oder Ihr Vater oder beide) die besten Freunde. Vielleicht haben sie dir vom Tag deiner Geburt an Liebe gezeigt; Ich habe Ihnen zugehört, habe offen und ruhig kommuniziert und das Gleiche eingeladen und dabei gesunde Lektionen über Grenzen und Interaktion vermittelt. Vielleicht ist in diesem Fall zwischen Ihnen nie etwas unausgesprochen geblieben, sodass Sie kaum oder gar kein Bedauern haben.

Andererseits hattest du vielleicht nicht das Bild von Perfektion, das ich gerade gemalt habe, und deshalb leidest du immer noch unter Schmerzen, die sich vielleicht lösen lassen, wenn du dich selbst genug liebst, um sie zu teilen.

So oder so bleibt die Wahl: Sagen Sie alles, was Sie schon immer sagen wollten, oder tun Sie es nicht. Fürchten Sie die Konsequenzen einer solchen Ehrlichkeit, oder lassen Sie es bleiben. Auswahlmöglichkeiten.

Würde, könnte

Ich wünschte, ich hätte meiner Mutter viel gesagt, bevor sie starb. Ich wollte, dass sie wusste, wie leid es mir tat, dass ich über ihre Sucht so wütend war. Wie leid es mir tat, dass ich so viele üble Dinge zu ihr gesagt hatte; Wie rücksichtslos ich war, mein Leiden herumzudrehen, als wäre ich der einzige Mensch, der Schmerzen hatte. Ich wünschte, ich hätte in jungen Jahren ein besseres Verständnis für psychische Erkrankungen gehabt – ein besseres Verständnis für ihre Krankheit. Ich wünschte, ich hätte sie mehr umarmt, anstatt mich vor ihr zu ekeln. Ich wünschte, ich hätte ihr während ihrer Krebsbehandlung mehr Mitgefühl entgegengebracht. Ich wünschte, ich hätte ruhig und mitfühlend erklärt, was ihre Vernachlässigung meinen Brüdern und mir angetan hatte und wie die Auswirkungen ihrer Sucht unser Leben geprägt hatten.

„Trauer ist einfach Liebe, die keinen Ort hat, an den man gehen kann.“ ~ Jamie Anderson

Leider habe ich nichts davon getan, und dann war sie tot. Ich hatte also keine andere Wahl, als mit allem, was ungesagt und unbeantwortet blieb, ganz allein klarzukommen. Auch wenn mir jetzt klar wird, wie perfekt mein Weg und seine Lektionen für mein Wachstum waren, kann ich kategorisch bestätigen, dass er keineswegs für schwache Nerven geeignet war.

Ich habe schon früher über Trauer geschrieben. Ich habe auch über Leiden geschrieben. Meine Heilungsreise hat mich gelehrt, dass Ereignisse nur Ereignisse sind – weder gut noch schlecht. Wie wir darauf reagieren, ist unsere wahre Chance für Wachstum.

Ich habe auch gelernt, dass es keine Rolle spielt, dass ich meiner Mutter nichts davon gesagt habe. Genauso wie die Zukunft existiert die Vergangenheit nicht. Alles, was wirklich zählt, ist die Gegenwart – das Jetzt.

Den Kreislauf durchbrechen

Der 9. August 2020 markiert also zweieinhalb Jahre meiner Nüchternheit. Ungeachtet der wundersamen Auswirkungen, die dies auf meine körperliche und geistige Gesundheit hatte, haben die zusätzlichen Achtsamkeitsübungen, die ich übernommen habe, meine Art zu denken, zu fühlen und zu kommunizieren völlig verändert.

Meine Mutter und ich haben nicht geredet. Keiner von uns hat es getan. Wir haben gelernt, Geheimnisse zu bewahren und den Schmerz zu begraben. Doch heutzutage bin ich so glücklich, meine Verletzlichkeit mit anderen zu teilen, dass ich uneingeschränkte Geschichten über meine menschlichen Erfahrungen schreibe und sie ins Internet veröffentliche, in der Hoffnung, dass sie anderen helfen könnten.

Ich habe mich verändert. Ich habe meine Angst vor Verlust und meinen Fokus auf Bindung überwunden. Ich habe mich der Veränderung und damit dem Fluss des Lebens hingegeben – ein Prozess, der ein wunderbar unbeschwertes Gefühl von Freiheit und Neuerfindung mit sich brachte.

Den Geist aufgeben

Die Heilungsreise von niemandem ist gleich. Für mich begann alles an diesem Tiefpunkttag im Jahr 2014 und entwickelte sich von da an weiter. Der größte Meilenstein war die Wiederherstellung unserer Freundschaft zwischen meinem jüngeren Bruder und mir, die seit acht Jahren tot war. Er hat mir Dinge vergeben, die andere niemals konnten. Trotz des Leids, das ich meinem jüngeren Bruder zugefügt hatte, wurde er für mich zu einem zutiefst rücksichtsvollen und liebevollen Mentor. Vielleicht lässt sich diese Veranstaltungsreihe am besten zusammenfassen, wenn man sich an eine Zeit in… erinnert.