Ein Brief an mein schlampiges, betrunkenes Ich – für immer, wenn sie denkt, dass ein Drink eine gute Idee sein könnte.

*Achtung: Unanständige Sprache unten!

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Erinnern Sie sich noch daran, wie Sie zwei Tage lang Ihr Auto verloren haben und ganz locker agieren mussten, als Sie alle Ihre Freunde anriefen und versuchten, die Ereignisse der Nacht zuvor zu rekonstruieren?

Oder das eine Mal, als du diese hautengen schwarzen Lederhosen trugst und dachtest, du wärst der Scheißer auf der Tanzfläche? Wir drehen uns umher und machen Bewegungen, als wärst du Britney – auf der Tanzfläche sind alle Augen auf dich gerichtet. Nur um dann zu hören, wie dieser nette Kerl dir auf die Schulter klopft und dir ins Ohr flüstert: „Die Naht deiner Hose ist hinten offen und dein Arsch hängt raus.“

Oh ja – heiß.

Oder diese eine Episode, in der er dich nach Hause mitgenommen hat und ihr eine tolle Nacht zusammen im Keller verbracht habt, und als er aufwachte und feststellte, dass ihr in einer Ecke des Zimmers uriniertet, weil ihr dachtet, das wäre während eines Stromausfalls das Badezimmer?

Oh ja, die guten alten Tage.

Wie wäre es mit der Zeit, als Sie alle dachten: „Ja, ich kann zum Abendessen ein Glas Wein trinken und um 20 Uhr zu Hause sein“, aber um 7 Uhr morgens in Ihre Wohnung gestolpert sind, anstatt zur Arbeit zu gehen?

Wie viele Arbeitsplätze gingen verloren? Rezeptionistin, Reisebüroangestellte, Kellnerin, Barkeeperin, Hostess, Managerin, Verkäuferin, Versicherungsspezialistin, Friseurassistentin, Kindertagespflegerin – insgesamt 36 Jobs während eines 10-jährigen Kampfes gegen die Sucht. Ja, das ist ungefähr richtig.

Es ist so leicht, den Schrecken darüber zu vergessen, wer ich werde, wenn ich die Entscheidung treffe, mir einen Drink zu holen.

In meinen 10 Jahren voller Sucht und Alkohol kam es selten vor, dass ich tatsächlich ein paar Drinks trinken und nach Hause gehen konnte. Ich kann sie an einer Hand abzählen, weil sie so bemerkenswert und hart waren. Ich lag wach und war besessen davon, mehr zu wollen.

Sobald ich die Flüssigkeit probiert hatte, ging es für mich normalerweise los, aus einer wurden immer 20. Ich ging ganz beiläufig in eine Bar und stürzte Stunden später aus deren Türen, wobei sich etwas auf den Beton und auf die Fahrerseite meines Autos ergoss oder die Beifahrerseite einer zufälligen Affäre. Hat nie zu etwas Positivem geführt. Am nächsten Tag wachte ich immer wieder auf, mein Kopf drehte sich, mein Körper wund, ich war verwirrt, ein saurer Aufruhr drehte sich in meinem Magen und drohte mir in die Kehle zu steigen, während ich an meinen schlechten Entscheidungen und schmerzhaften Konsequenzen erstickte – die, an die ich mich erinnern konnte. Oft erwachte ich zu der Realität, dass es keine Erinnerung gab, sondern nur Chaos um mich herum wirbelte.

Dies sind die Zeiten, in denen mein Gehirn versucht, mich davon zu überzeugen, dass ich etwas trinken kann. dass es vielleicht lange genug her ist. Dass ich sicherlich weit über die Reichweite meines alten Ichs hinausgewachsen bin. Die Realität ist, dass ich eine Krankheit habe: Ich kann nicht trinken, ohne schlimme Folgen zu haben.

Ich kann nicht nur eins, zwei oder sogar drei haben. Meine Chemie funktioniert nicht so und egal, wie viel ich an meinem Körper, meinem Geist und meiner Seele arbeite, ich kann die chemische Reaktion, die in meinem Gehirn abläuft, wenn es mit Alkohol gefüllt ist, nicht ändern. Der einzige Weg, all dieses Chaos und diese chemische Sauerei zu vermeiden, ist Vermeidung. Jeden Tag aufzuwachen und sich dafür zu entscheiden, das erste Getränk nicht in die Hand zu nehmen – nicht einmal daran zu denken. Denn für mich gibt es nicht nur das Eine.

Heute fühle ich mich damit wohl. Am Anfang war es nicht einfach; Ich war erst 22 Jahre alt, als ich wegen meiner Sucht in einem Rehabilitationszentrum landete. Ich dachte, mein Leben sei vorbei. Ich könnte mir nicht vorstellen, wie ein Leben ohne Partys aussehen würde. Wie würde ich da reinpassen? Wie würde ich lachen, tanzen, Spaß haben?

Erst als ich anfing, meine Konsumgeschichte zu analysieren, wurde mir klar, dass meine Definition von „Spaß“ falsch war. Ich hatte nie wirklich Spaß, es war alles eine Fassade, eine Unschärfe, eine gefälschte Version meiner selbst, projiziert durch das dicke Glas einer leeren Flasche. Ich war weder lustig noch lustig. Mir war weder heiß noch cool.

Ich war eine Katastrophe.

Wie mein High-School-Spitzname es vermuten ließ, war ich ein Hurrikan, der alles zerschmetterte und nichts als Trümmer hinterließ. Ich musste lernen, wer ich ohne Drogen und Alkohol bin. Es gab Zeiten völliger Einsamkeit, ich werde nicht lügen; Diese Einsamkeit gab mir Raum, mich selbst wirklich kennenzulernen.

Es war zielgerichtet.

Wenn Sie Ihre Zeit, Ihr Leben und Ihren Raum mit Ablenkungen füllen; Es ist wirklich einfach, sich selbst nie wirklich in die Augen schauen zu müssen. Wenn Sie nur rennen, müssen Sie nie anhalten und sich den angerichteten Schaden ansehen. Genau aus diesem Grund sind frühzeitige Nüchternheit und Genesung schwierig. Es zwingt Sie dazu, langsamer zu werden, eine Bestandsaufnahme vorzunehmen und sich mit den Trümmern Ihrer Vergangenheit auseinanderzusetzen. Manchmal ist es unglaublich schmerzhaft, aber es ist auch auf eine Weise befreiend, die man nicht beschreiben kann, und manchmal ist es einfach unglaublich langweilig.

Aber es ist alles notwendig.

Die aktive Genesung führt vollständig zur Selbstfindung und zum Verständnis. Ich musste mein bester Freund und mein einziger Begleiter für eine Weile werden, während ich wieder in meinem Leben Fuß fasste. Ich musste voll und ganz verstehen, wer ich war, was mich antreibt, was mich zum Laufen zwang, und herausfinden, wie ich die Turnschuhe aufschnüren und neben mir gehen kann, während die Gefühle aufsteigen, die mich normalerweise zum Laufen bringen würden.

Ich musste Alternativen finden: neue Wege, mit meinen Gefühlen, den Erinnerungen und all meinen vergangenen Schmerzen umzugehen, um standhaft zu bleiben und durch sie hindurchzugehen, ohne mir selbst oder anderen zu schaden. Ich musste im Auge des Hurrikans sitzen und lernen, innere Ruhe zu finden. Stille. Frieden. Aufschub. Der Sturm zog immer vorüber, und als ich gesünder wurde und emotional wuchs, wurde ich zu meinem eigenen inneren Wettermädchen. Ich konnte die Stürme vorhersagen, bevor sie über mich hereinbrachen, und ich konnte mich mit Schutzschichten umhüllen, um den emotionalen Elementen besser standzuhalten.

Das Wetter wird sich, genau wie meine Gefühle, ständig ändern, das bedeutet es, das Leben nach seinen Bedingungen zu leben. Es gibt schöne, herrliche Tage mit Sonnenschein und dann gibt es dunkle Tage mit feuchten Schmerzen

Heute kann ich im Regen tanzen. Ich kann fest verwurzelt stehen, wenn überall um mich herum der Wind auffrischt. Ich bin heute stark. Die Genesung hat mir die Freiheit gegeben, jeden Sturm zu überstehen. Wenn ich also denke, dass ein Getränk oder eine Droge eine Option sein könnte, erinnere ich mich daran, dass ich es weder brauche noch will – es hat mir nichts zu bieten und alles mich kosten.

Wir stehen kurz vor dem Eintritt in die Ferienzeit, was oft eine schwierige Zeit für diejenigen von uns ist, die sich in der Genesung befinden, aufgrund von Familientreffen, übermäßigem Alkoholgenuss, Veranstaltungen, Partys oder einer enormen Menge an emotionalem Aufruhr, da die Feiertage viele unserer Auslöser heraufbeschwören können rund um Familie und Einsamkeit. Fügen Sie all dem noch eine Pandemie hinzu, und die Feiertage werden für uns alle noch emotionaler.

Mehr denn je müssen wir unsere Genesung schützen und uns daran erinnern, was diese eine einzigartige Entscheidung in unserem Leben bewirken würde.