Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Manchmal finde ich die Worte, um Ihnen einen Einblick zu gewähren Ich weiß nicht, wo ich gerade stehe, aber normalerweise sind meine Worte unzureichend. Manchmal ziehe ich mich zurück, versinke tief in mir selbst, und dann kommen mir die Worte überhaupt nicht. Und trotzdem schlage ich manchmal zu.
So möchte ich nicht sein.
So möchte ich nicht mit dir zusammen sein.
Also sitze ich ruhig da und versuche, das alles aufzuschreiben und Ihnen alles zu sagen, was ich Ihnen mitteilen möchte. Es wird nicht perfekt sein, aber es wird real sein. Es wird der beste Schnappschuss sein, den ich Ihnen geben kann, wo ich mich gerade befinde:
Das habe ich mir nicht ausgesucht. Niemand würde sich dafür entscheiden, so zu fühlen, das verspreche ich Ihnen. Es ist Teil meiner Gehirnchemie, meiner DNA, zusammen mit tausend anderen Dingen an mir, die du liebst oder die dich frustrieren. Meine Augenfarbe, meine langen Finger, meine Depression. Bitte seien Sie sich darüber im Klaren, dass ich mich nicht für die Depression entscheide, obwohl es vielleicht nicht so aussieht, als würde ich genug tun, um aus dieser Situation herauszukommen. Es hat mich ausgewählt.
Bitte sei sanft zu mir. Ich weiß, dass ich gleich aussehe, aber innerlich fühle ich mich nicht wie ich selbst. Oder besser gesagt, ich fühle mich wie die unbequemsten Kanten von mir; Im Moment bin ich voller Zweifel und Angst. Ich fühle mich so – so zerbrechlich. Ich weiß, dass es auch für Sie schwer ist, aber ziehen Sie sich bitte nicht zurück. Bitte richten Sie Ihre Wut nicht auf mich. Passen Sie auf sich auf – sprechen Sie mit jemandem, der zuhören kann. Sag ihnen, wie schwer es ist.
Außer meinem eigenen Schmerz kann ich im Moment an nichts anderes denken. Das ist einer der hinterhältigsten Aspekte der Depression – es ist so egoistisch. Der Grund, warum ich mich egoistisch verhalte, liegt darin, dass ich ständig emotionale Schmerzen habe. Stellen Sie sich vor, Ihr Bein wäre gebrochen, Ihre Knochen in Scherben, voller stechender Schmerzen. Wenn wir körperliche Schmerzen haben, fällt es uns schwer, an etwas anderes zu denken. Genauso ist es auch mit emotionalem Schmerz. Mein Verstand jagt seinem eigenen Schwanz hinterher und kommt immer wieder an denselben festgefahrenen Ort zurück. Ich kann nicht aufhören darüber nachzudenken, wie weh es mir getan hat, weil ich einfach so verdammt weh getan habe.
Du musst mich nicht reparieren. Ich weiß, wenn wir jemanden, den wir lieben, leiden sehen, wollen wir es stoppen. Aber das kannst du nicht. Du kannst mich nicht reparieren. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich selbst reparieren kann. Ein Geheimnis aus Zeit und Medikamenten, aus Selbstfürsorge und Chemie wird mich aus dieser Situation befreien. Was ich von dir brauche, ist deine Geduld – deine Liebe. Ich brauche Spaziergänge mit dir im Sonnenlicht. Ich muss bei dir sitzen und mir etwas Lustiges ansehen, damit ich das Lachen von uns beiden hören und mich an die Schwingung der Freude erinnern kann.
Nehmen Sie etwas von der Lücke auf. Das ist nicht fair und ich hasse es, Sie danach zu fragen, und es tut mir leid. Es ist so, als ob einer von uns die Grippe hat und der andere einen Teil der zusätzlichen Arbeit übernehmen muss – Sie müssen die Kinder mitnehmen, damit ich zum Yoga gehen oder ein Nickerchen machen kann. Du musst noch ein paar Gerichte spülen. Ich brauche dich.
Ich habe so Angst. Ich weiß rational, dass diese dunkle Zeit enden wird und ich mich irgendwann – hoffentlich bald – wieder mehr wie ich selbst fühlen werde. Aber im Moment habe ich solche Angst. Ich habe Angst, dass es die Zeit sein wird, in der ich mich nicht mehr befreien kann. Ich habe Angst, dass der Wiederaufstieg umso länger dauern wird, je tiefer ich sinke. Bitte wissen Sie das über mich – ich bin wie ein verängstigtes Kind im Dunkeln, das sich einredet, dass ein Monster im Schrank steckt. Aber statt im Schrank ist das Monster in mir. Und ich habe Angst.
Bitte haben Sie Geduld. Ich habe immer gesagt, dass eine Depression wie Kurzsichtigkeit ist. Alles ist verschwommen, verzerrt, formlos. Ich kann im Moment nicht klar sehen. Aber ich war schon einmal hier und werde wahrscheinlich wieder hier sein. Und ich weiß, dass es sich ändern wird. Vielleicht geht es so schnell, wie wir es gerne hätten, und ich werde morgen beruhigt, mit klaren Augen und einem Lächeln aufwachen. Vielleicht wird es einige Zeit dauern und meine Sehkraft wird schrittweise zurückkehren, schmerzhaft langsam, aber stetig. Aber ich weiß, dass es wiederkommen wird. Und die ruhige, klare Mitte von mir wird wieder zum Vorschein kommen. Ich kann es jetzt direkt unter der Oberfläche spüren. Warten.
Autor: Lynn Shattuck
Bild: Chaoskitteh/Deviantart
Herausgeber: Catherine Monkman; Yoli Ramazzina