Ein offener Brief an den Mann, der mich verletzt hat

So lange wusste ich einfach nicht, wie oder warum du mich so verletzen konntest, wie du es getan hast. Ich wollte, dass es dir leid tut, dass du mich verletzt hast, und dass du bestätigst, dass du es getan hast. Aber je mehr ich mich damit befasse, was es heißt, ein Mensch zu sein, desto mehr wird mir klar, dass du wahrscheinlich nicht wusstest, was du dagegen tun sollst. Das tue ich kaum. Ich habe meiner Tochter manchmal wehgetan, weil ich immer noch verletzt bin. Ich heile und lerne immer noch. Wenn ich es also besser weiß, mache ich es besser. Meine Sicht auf die Dinge ändert sich ständig und das hilft. Es hilft mir, nicht dich zu verstehen und warum du getan hast, was du getan hast, sondern dass es Menschen verletzt hat, die Menschen verletzt haben. Und die Dunkelheit und der Schmerz in dir haben dich daran gehindert, mir das Licht und die Liebe zu zeigen, die ich brauchte. Für mich bedeutete das, dass du dunkel warst. Und schlecht. Und gemein. Und wütend. So wütend. Ich habe auch Wut in mir. Es tut den Menschen weh, die ich liebe. Es tut mir weh. Es hält mich zurück. Und bis vor Kurzem habe ich versucht, es zu begraben. Es bedeutete, dass ich wie du war und das war schlecht. Mein Zorn und meine Dunkelheit müssen von dir gekommen sein und ich habe mich geweigert, sie als getrennt von mir zu akzeptieren. Aber ich lerne, dass Wut in uns allen steckt. Es kommt und geht und baut und veröffentlicht und es ist notwendig. Niemand hat mir jemals gesagt, dass es in Ordnung ist, wütend zu sein. Ich hatte es tief in mir drin, damit niemand merkte, dass ich wütend war, denn das bedeutete, zuzugeben, dass es mir nicht gut ging. Und das bedeutete, zuzugeben, dass ich schwach war. Ich musste stark sein. Ich musste den Anschein erwecken, als hätte ich alles im Griff, damit niemand wusste, wie verletzlich ich wirklich war. Wie kaputt ich wirklich war. Wie kaputt du mich gemacht hast. Gefühle sollten verborgen bleiben, das hast du mir beigebracht. Offen geäußerte Gefühle wurden sofort gerügt. Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden. Hör auf zu weinen. Schieben Sie es hinein. Bewahren Sie es dort unter Verschluss auf. Zeigen Sie es nicht, sonst. Dieses immer wiederkehrende Muster kann ein Kind wirklich konditionieren. Ich bin darauf konditioniert zu glauben, dass es falsch sei, Gefühle zu haben, und dass das bedeute, dass mit mir etwas nicht stimmte. Jetzt bin ich 29 Jahre alt und glaube bis ins Mark, dass mit mir etwas nicht stimmt. Aber logischerweise weiß ich, dass ich genug bin und der Liebe würdig bin. Es ist die kleine Allysha in mir, die diese Dinge nicht glaubt. Sie ist diejenige, die jeden Tag die Bestätigung braucht, dass sie nicht wertlos ist. Also wache ich jeden Tag auf und muss sie daran erinnern. Es erfordert Teamleistung. Von meiner Tochter, meinem Partner, denen, denen ich erlaube, mir nahe zu sein. Das sind sehr wenige, denn sie müssen mir ohne Verzicht zeigen, dass sie nicht hier sind, um mir zu schaden. Und dann muss ich ihnen glauben. Und das alles, weil das kleine Mädchen in mir immer noch verletzt ist. Immer noch Angst. Immernoch verloren. Immer noch ungläubig, dass sie geliebt und umsorgt wird. Ich arbeite an ihr. Ich versuche sie davon zu überzeugen, dass sie in guten Händen ist und ihr nicht mehr wehtun wird. Sie hat die Wahl, zuzulassen, dass die Menschen, die sie liebt, sie weiterhin verletzen, oder Grenzen zu setzen, um sich selbst zu schützen. Keine Mauer, sondern Grenzen. Mauern sind das, was sie in der Vergangenheit zur Sicherheit gebaut hat. Aber diese isolierten sie einfach und hielten sie allein und verängstigt. Diese Grenzen, die sie kennenlernt, sind Zäune mit Toren, die es den Menschen ermöglichen, die sie genug respektieren und lieben, das zu ehren, was sie braucht, sich geliebt und sicher zu fühlen. Sie ist sehr wählerisch, wem er das Tor öffnet. Ich weiß, dass sie hofft, das Tor für dich zu öffnen, aber sie hat Angst. Ich habe Angst, dass du derselbe Mann sein könntest, der sie überhaupt dazu gebracht hat, diese Mauern zu bauen.