Eine 5-stufige Selbstpflegepraxis, um das Trauma der Selbstaufgabe zu beenden.

„Ich verspreche, dich nicht noch einmal im Stich zu lassen. Ich werde Sie nicht in Gefahr bringen oder zu lange in ungesunden Situationen bleiben. Ich möchte, dass du weißt, dass du bei mir in Sicherheit bist und nicht allein bist. Ich stehe immer hinter dir.“ ~ Giselle Naidu

Das ist meine tägliche Verpflichtung gegenüber mir selbst.

Endlich verstehe ich emotional die Bedeutung dieses Engagements. Es ist eine Erklärung, Verantwortung als „Der Eine“ zu übernehmen.

„The One“ ist keine Suche außerhalb von sich selbst. Es ist eine Reise, auf der wir das verlassene Kind in uns zurückgewinnen und erkennen, dass „Der Eine“ die ganze Zeit bei uns war.

Manchmal muss man sich selbst verlieren, um wieder zu sich selbst zu finden. Unter Schmerz und Leid begraben liegt ein verletzliches Kind, das durch unerfüllte Bedürfnisse und Frustrationen verkrüppelt ist und nach Nahrung sucht, aber verzweifelt, dass nichts wirklich befriedigend ist.

Selbstaufgabe bezieht sich nicht nur auf das frühe Trauma des Verlassenwerdens in der Kindheit, sondern wird dadurch sicherlich noch verschlimmert. Es gilt für alle von uns, die sich manchmal von unseren inneren Prozessen distanziert fühlen oder die sich trotz der Risse in der Hülle, dass nicht alles in Ordnung ist, weiterhin vernachlässigen. Das Encarta World English Dictionary definiert „aufgeben“ als: „jemanden oder etwas zurücklassen, damit andere sich darum kümmern können, insbesondere jemanden oder etwas, das man haben sollte.“ persönliche Verantwortung.”

Wenn ich über die schwierigen und schwierigen Jahre meines Lebens nachdenke, wird mir klar, dass ich viele davon damit verbracht habe, mich selbst aufzugeben, nicht bewusst oder absichtlich, sondern ganz sicher andere für mein eigenes Glück verantwortlich zu machen. Ich schob die Schuld auf giftige Umgebungen, blieb aber weiterhin in ihnen. Ich gab anderen die Schuld daran, dass sie versagt und mich im Stich gelassen hatten, hielt diese Beziehungen aber aufrecht, was mich selbst noch mehr kostete. Ich habe versucht, den Schmerz durch ständige Selbstaufopferung auszugleichen, indem ich versucht habe, andere zu verbessern oder zu verändern, und indem ich übermäßige Verantwortung für Dinge übernommen habe, deren Behebung nicht mein Problem war. Ich habe mich selbst im Stich gelassen.

Als Kinder sind wir für unser Überleben auf unsere Eltern angewiesen, und wenn ein Elternteil körperlich und/oder emotional nicht verfügbar ist, können wir als Kinder eine tiefe Wunde erleiden, die eitern und große Auswirkungen auf das Erwachsenwerden haben kann. Wir können ungesunde Verhaltensweisen entwickeln, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen. Schließlich ist etwas besser als gar nichts.

Als Kinder entwickeln wir einen Plan, wie unsere wichtigen Bezugspersonen unsere Bedürfnisse erfüllen können, um zu überleben. Dieser Plan ist kein bewusster Plan und wird aufgrund unseres Alters und mangelnder Ressourcen nicht allzu ausgefeilt sein. Leider nutzen wir als Erwachsene weiterhin diesen kindlichen Plan, den wir uns im Alter von sechs Jahren ausgedacht haben, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen. Auf Biegen und Brechen werden diese Bedürfnisse befriedigt, was zu weiteren Schwierigkeiten im Erwachsenenalter führt.

Die Schwierigkeiten entstehen, wenn wir keine Kinder mehr sind und in unseren Beziehungen zu anderen, insbesondere in romantischen, weiterhin nach „einem Elternteil“ suchen, der uns heilt und uns das gibt, wonach wir uns sehnen – gefüttert zu werden, bis wir uns satt fühlen. Leider setzt dies einige unserer engsten Beziehungen enorm und unrealistisch unter Druck. Andere kämpfen mit ihren eigenen Verletzungen und können uns realistischerweise nicht dauerhaft mit dem versorgen, was wir brauchen. Wir brauchten in unserer Kindheit eine gesunde Konsequenz. Oft ist es nie genug, und je mehr wir bekommen, desto mehr wollen wir. Deshalb versuchen wir weiterhin, unsere Bedürfnisse mit kindlichen Strategien und Verhaltensweisen von anderen zu erfüllen.

Hier sind einige gängige Möglichkeiten, wie wir uns selbst aufgeben können.

Dies ist sicherlich nicht nur auf diese Beispiele beschränkt. Ich bin mir sicher, dass wir beim Lesen dieser Texte noch subtilere Wege erkennen können, wie wir uns selbst aufgeben:

>> Wir erwarten von anderen, dass sie sich um unsere Bedürfnisse und unsere Gefühle kümmern und niemals klar nach dem fragen, was wir brauchen, und wissen oft nicht, was wir brauchen oder wollen.

>> Wir wollen zeigen, dass jemand uns liebt, und deshalb versuchen wir, ihn dazu zu bringen, uns oft zu geben, was wir wollen, und die Versorgung konstant aufrechtzuerhalten.

>> Wir werden wütend auf andere, weil sie sich nicht so um uns kümmern, wie wir es möchten, oder nicht angemessen reagieren. Wir bauen diesen ständigen Kreislauf aus Frustration und Wut auf, wenn andere das Ziel verfehlen. Wir bleiben verletzt und verärgert.

>> Wir geben den Bedürfnissen und Gefühlen anderer Vorrang vor unseren eigenen. Wir glauben nicht, dass wir oder unsere Bedürfnisse wichtig sind.

>> Wir setzen zu starre Grenzen oder haben zu durchlässige Grenzen, wenn wir uns selbst aufgeben. Wir versuchen, andere zu kontrollieren, um zu bekommen, was wir brauchen, oder um mit unseren Grenzen die Zustimmung anderer zu bekommen.

>> Wir schaffen eine Abhängigkeit, um nicht von anderen verlassen zu werden.

>> Schwierige oder schmerzhafte Gefühle lösen und vermeiden, indem man Essens-, Drogen- und Alkoholabhängigkeit, Fernsehen, soziale Medien, Arbeit und andere Verhaltensabhängigkeiten nutzt, um den Schmerz zu lindern.

>> Wenn wir uns der Respektlosigkeit und unangemessenen Wutausdrücken anderer uns gegenüber aussetzen und es einfach hinnehmen, ohne zu behaupten, dass dies inakzeptabel ist.

>> Wir geben uns selbst auf, indem wir uns selbst in Gefahr bringen und der realen Gefahr von Verletzungen ausgesetzt sind, sei es durch andere oder durch uns selbst.

>> Indem wir nicht auf unsere Intuition oder unseren „weisen Verstand“ hören, wenn wir Entscheidungen treffen, die entweder klein oder unglaublich bedeutsam sind.

>> Wir geben uns selbst auf, wenn wir Perfektion von uns selbst fordern, und schikanieren uns selbst mit unrealistischen Forderungen nach Güte, hohen Leistungen bei der Arbeit und allen anderen Aspekten des Lebens, ohne Raum für Fehler zu lassen.

>> Wenn wir es vernachlässigen, auf unseren Körper zu hören, der nach Ruhe, nahrhafter Nahrung und Bewegung schreit.

Es gibt viele Möglichkeiten, wie wir uns selbst aufgeben und die Selbstfürsorge vernachlässigen. Das Kernproblem dieser Gefühle von Scham, Depression, Angst, Schuldgefühlen und allgemeiner Leere ist die Selbstaufgabe. Wenn wir uns nicht auf unsere innere Welt und unsere Bedürfnisse einstellen und keine fürsorglichen und mitfühlenden Fürsorgemaßnahmen auf uns selbst richten, führt dies zu weiterer Selbstaufgabe.

Wenn wir verstehen, dass wir als Erwachsene für unsere inneren Prozesse und Heilung verantwortlich sind, hören wir auf, äußerlich nach denen zu suchen, die „Der Eine“ sind. Es gibt keine magische Person, die uns heilen kann.

Das soll nicht heißen, dass die äußere Ernährung unwichtig ist. Aber wenn wir uns um uns selbst kümmern, erkennen wir die Bedürfnisse, beruhigen und regulieren die Gefühle angemessen und finden bei Bedarf gesunde Unterstützung von außen. Wir werden uns zur Therapie begeben. Wir werden aufhören, uns darüber zu beschweren, dass andere uns im Stich lassen. Wir werden uns nicht dafür entscheiden, Märtyrer zu sein und der Welt zu zeigen, wie viel wir allein tun können. Wir werden uns für unsere Genesung und unser Wohlergehen einsetzen und nicht erwarten, dass andere dies in unserem Namen tun.

Ich möchte eine Praxis teilen, die ich während meiner Ausbildung zum Therapeuten gelernt habe.

Es basiert auf der Originalarbeit von Dr. Richard Erskine, der mein frühes Lernen geprägt hat, und jetzt insbesondere auf meiner Ausbildung bei Dr. Robert Brockman. Es mag sich unangenehm und sogar seltsam anfühlen, aber es bedeutet, dass wir lernen, aufmerksam auf Teile von uns selbst zu hören, insbesondere auf unser inneres, verletzliches Kind. Zuhören mit der Absicht zu verstehen und Raum für Wachstum und gesundes Handeln zu schaffen.

Dies kann auch eine achtsame, spirituelle Selbstpflegeaktivität sein.

1. Wenn Sie sich wirklich verzweifelt und aufgeregt fühlen, konzentrieren Sie sich auf die Situation und nehmen Sie sich Zeit, um herauszufinden, was bei Ihnen vor sich geht. Beschreiben Sie genau, um welche Situation es sich handelt und welche Auslöser sie für Sie auslöst.

2. Stellen Sie sich vor, Sie sprechen mit einem verletzlichen Teil von Ihnen. Stellen Sie sich vor, Sie bewegen sich mit Ihrem Körper auf diesen verzweifelten Teil von Ihnen zu, zeigen Besorgnis und echtes Interesse und achten darauf, welche Gefühle Sie empfinden. Fragen Sie sich: „Wo spüre ich das in meinem Körper?“ „Was fühle ich sonst noch?“ Widerstehen Sie dem Drang, die Verbindung zu trennen oder vage zu sagen, was Sie fühlen. Denken Sie daran, dass Sie ein liebevoller und mitfühlender Elternteil sind. Sie können auf jedes Gefühl hören, das Sie erleben, auch auf die beschämendsten.

3. Stellen Sie mit einer zärtlichen und mitfühlenden Stimme eine wirkliche Verbindung zu diesem verletzlichen Teil von Ihnen her. Welche Bedeutung hat er/sie aus dieser Situation und diesen Gefühlen: „Ich versage wieder“, „Ich muss stark sein und meine Gefühle unter Kontrolle halten.“ Fragen Sie diesen Teil von Ihnen, was er braucht. „Ich brauche Zeit zum Ausruhen. Ich fühle mich so müde.“ Ich finde es hilfreich, mir dieses verletzliche Kind vorzustellen und mit ihm als fürsorglichen Eltern zu sprechen.

4. Überprüfen Sie sich selbst und „verstehen“ Sie, ob das, was Sie gehört haben, richtig ist. Es hat etwas so Kraftvolles, verstanden zu werden. Validierung ist Verbindung. „Ich verstehe dich und ich sehe dich und ich bin immer noch für dich da.“

5. Zeigen Sie Ihre Fürsorge und Ihr Mitgefühl – sogar Ihre Besorgnis – und erklären Sie, dass Sie wissen, woher dies in Ihren frühen Anfängen stammt. Wenn wir die Verbindung zwischen unseren aktuellen unerfüllten Bedürfnissen und Überzeugungen und denen herstellen, die unser inneres Kind noch in sich trägt. Dies ist das Gummibandeffekt zwischen Gegenwart und Vergangenheit.

Selbstpflege bedeutet nicht Schaumbäder und Spa-Behandlungen. Es ist keine lästige Pflicht, die Liste abzuhaken, um die Fürsorge anderer zu verdienen. Es geht darum, emotional präsent und für uns selbst als fürsorgliches Angebot der Eltern verfügbar zu sein. Es ist ein heiliges Opfer, das wir uns selbst geben. Wenn wir uns entscheiden, uns selbst nicht aufzugeben, sind wir dafür verantwortlich, uns selbst zu pflegen, insbesondere uns auf unsere emotionalen Bedürfnisse einzustellen.

Vielleicht hören wir unser „verletzliches Selbst“ sagen: „Bitte bringen Sie mich an sicherere Orte als diesen.“ Es könnte heißen: „Ich brauche Pausen in meinem Tag.“ Oder: „Du musst mich lieben und aufhören, mich wegzustoßen.“

Dies ist nichts, was wir gelegentlich praktizieren oder damit aufhören, wenn wir liebevolle Beziehungen finden. Dies ist eine Verpflichtung über die Jahrhunderte hinweg. Es geht darum, für denjenigen da zu sein, der so wichtig ist, Du. Ich verpflichte mich, mich nie wieder aufzugeben, und ich hoffe, dass Sie dasselbe tun. Wenn wir uns mit uns selbst verbinden können, können wir anderen die Erlaubnis geben, dasselbe zu tun. Die Welt heilt, wenn wir die Verantwortung dafür übernehmen, für uns selbst zu sorgen.

~

Ein aktuelles von Giselle: 4 Möglichkeiten, um zu verhindern, dass dysfunktionale Menschen im Jahr 2021 ihre Scheiße vor unserer Haustür liegen lassen.