Es gibt kein ungezogenes Kind | von Catherine Mancini

Foto von Damir Spanic auf Unsplash

Eine meiner lebendigsten Erinnerungen als Diplom-Lehrerin war die Vermittlung von Photoshop-Kenntnissen in meinem Fotokurs. Ein Student, ein fast 1,80 Meter großer, muskulöser 15-jähriger Junge, versuchte, meinen Anweisungen zu folgen, war aber mit den Farben auf seinem Foto nicht zufrieden. Ich ging hinüber, um ihm bei der Arbeit zu helfen, aber er wurde zunehmend frustriert. Er hörte nicht auf meine Anweisungen. Vielmehr fing er an, den Desktop-Computer und mich anzuschreien.

„Es ist okay“, sagte ich. „Das soll einfach eine lustige Übungsaufgabe sein.“

Das brachte ihn über den Rand.

Er stand auf, hielt die Tastatur hoch über seinen Kopf und warf sie so heftig auf den Schreibtisch, dass die Hälfte der Tasten wegflog. Er überragte mich und schrie Schimpfwörter mit geballten Fäusten. Obwohl ich seine Lehrerin war und die Kontrolle hätte haben sollen, war ich nur 1,70 Meter groß, 60 Kilo schwer und schwach. Er hätte mich schlagen können.

Zum Glück entschied er sich, anzuhalten und zur Tür hinauszugehen.

Es genügt zu sagen, dass es eine harte Schule war und ein Moment wie dieser recht häufig vorkam. Der Grund, warum mir diese Geschichte auffällt, ist, dass ich die wichtigste Lektion vom Programmkoordinator gelernt habe:

Die Kinder, die am meisten Liebe brauchen, werden immer auf die liebloseste Art und Weise fragen.

Dieses Zitat, das von Dr. Russell A. Barkley stammt, berührt mich noch heute. Es bleibt mir als Gymnasiallehrerin und als Mutter erhalten. Manche Kinder brauchen einfach mehr Liebe und wollen gesehen werden, und ich glaube, dass die Erinnerung an diese Aussage uns dabei helfen kann, bessere Beziehungen zu ihnen aufzubauen.

Wenn Sie sich auf der Welt umschauen, können Sie viele Beispiele sehen, bei denen Kinder Bewältigungsmethoden wie Wutanfälle, Wut, Mobbing und Selbstdistanzierung anwenden. Dies können verräterische Anzeichen für einen Hilferuf sein.

Der Junge in meiner Geschichte oben? Ich wusste nicht, dass er in einem emotional und verbal missbräuchlichen Haushalt aufwuchs. Für ihn war dieses Auspeitschen ein Zeichen seines nicht geheilten Traumas.

Bringen wir es zurück zum durchschnittlichen Elternteil.

Ja, vielleicht lesen Sie mein Beispiel und denken, dass es nichts mit Ihnen zu tun hat. Mein Beispiel ist in der Tat ein extremes. Allerdings gilt für alle Kinder das gleiche Prinzip.

Wenn sich ein Kind jeden Alters benimmt, versucht es normalerweise zu sagen, dass es einen harten Tag hatte, oder dass es das Gefühl hat, nicht gehört zu werden, oder dass es sich gestresst fühlt. Kein Kind ist wirklich „ungezogen“. Sie versuchen lediglich, einen Weg zu finden, ihre Probleme zu kommunizieren, wissen aber nicht, wie sie das anstellen sollen.

Sogar Teenager, wie in meinem Beispiel.

Hier sind einige Strategien, die für Sie im Umgang mit einem Kind, das schwierige Gefühle durchlebt, funktionieren könnten:

1. Beschriften Sie das Kind nicht.

Bezeichnungen wie „schlecht“, „frech“, „schüchtern“, „albern“ und andere sind schädlich, weil ein Kind diese Bezeichnungen lernt und anfängt zu glauben, dass dies auf es zutrifft. Wie sollen sie etwas ändern, wenn Sie sie auf eine bestimmte Weise gekennzeichnet haben? Vermeiden Sie es, über diese negativen Bezeichnungen nachzudenken oder sie anderen Erwachsenen gegenüber auszusprechen, da Sie sonst nie in der Lage sein werden, Ihre eigene Einstellung zu ändern.

Ich schlage sogar vor, auch positive Etiketten zu entfernen. Wörter wie „gut“ und „nett“ sind nicht hilfreich, da Sie wiederum Erwartungen an Ihr Kind stellen, wie es sich immer verhalten sollte. Es besteht der Stress, dass sie diesen Erwartungen nicht gerecht werden können.

Kinder sind nicht „gut“ oder „schlecht“; Sie sind nur Menschen, die wie Erwachsene komplexe Emotionen haben, aber noch nicht so recht wissen, wie sie kommunizieren sollen.

2. Bleiben Sie ruhig.

Dieser Schritt fällt mir selbst am schwersten. Ich wurde immer schnell wütend auf meine Kinder, wenn sie sich aufregten. Dieser Schritt ist jedoch entscheidend, um gute Beziehungen zu unseren Kindern aufrechtzuerhalten.

Wenn Ihr Kind herausforderndes Verhalten zeigt, das wir als „ungezogen“ empfinden könnten, bleiben Sie ruhig. Jede Wut, jedes Zurückdrängen oder jedes Schnauben kann das Verhalten des Kindes verschlechtern.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie in der Situation nicht ruhig bleiben können, entfernen Sie sich und atmen Sie tief durch, bis Sie das Gefühl haben, zur Rückkehr bereit zu sein.

3. Fragen Sie sie nicht, warum sie sich so verhalten haben.

Vielleicht schauen wir unsere Kinder an und sehen, wie unlogisch sie sich verhalten, und möchten fragen, warum. Aber ehrlich gesagt haben sie in neun von zehn Fällen keine Ahnung, warum sie sich so verhalten haben.

Sogar der 15-Jährige in meinem früheren Beispiel. Ich habe ihn nie gefragt, warum er wegen einer kleinen Computeraufgabe so wütend war. Ich habe ihn auch nicht gefragt, warum er die Tastatur so weggeworfen hat. Weil ich garantieren kann, dass seine Antwort „Ich weiß nicht“ gewesen wäre. Eigentlich wäre seine Antwort als Teenager wahrscheinlich ein Grunzen gewesen.

Der Grund? Kinder haben keine Impulskontrolle. Sie reagieren auf den ersten Impuls. Sie können es nicht erklären und es ist für sie genauso unlogisch wie für uns.

Vermeiden Sie die Fragen also ganz, wenn Sie eine gute Kommunikation wünschen.

4. Erkennen Sie ihre Gefühle an und bieten Sie eine Pause an.

Egal wie albern Sie das Problem finden, nehmen Sie immer die Gefühle des Kindes zur Kenntnis. Etwas wie: „Ich sehe, dass du frustriert bist“ oder „Oh, das ist wirklich nervig für dich.“ Das Kind kann seine Gefühle nicht äußern, also müssen Sie es für es tun.

Sie können ihnen auch eine Pause anbieten, wenn die Situation es erfordert.

In meinem Fall mit dem Teenager am Computer bestand ich darauf, dass er mitmachte, und versuchte ihn enthusiastisch zu ermutigen, als ich merkte, dass er anfing, sich zu ärgern. Ich hätte sagen sollen: „Ich kann sehen, dass Sie von der Aufgabe frustriert sind. Möchten Sie eine Pause machen und etwas Wasser trinken, bevor Sie sich wieder der Aufgabe widmen?“ Hätte ich diese Lösung angeboten, als ich sah, wie sich seine Wut steigerte, wäre er vielleicht nicht explodiert.

5. Vermitteln Sie Gefühle und Bewältigungsstrategien.

Als Gesellschaft wird uns oft beigebracht, unsere Gefühle zu unterdrücken. Wenn wir etwas Negatives haben, sollten wir nicht darüber reden, sondern es unterdrücken.

Das ist für niemanden hilfreich, insbesondere für Kinder.

Kinder empfinden alle möglichen Emotionen wie jeder Mensch, wissen aber oft nicht, warum oder wie sie diese Emotionen ausdrücken sollen.

Bringen Sie Ihren Kindern im Rahmen einer fortlaufenden Erziehungsstrategie Gefühle bei. Besprechen Sie Zeiten, in denen sie wütend, traurig oder glücklich sind. Besprechen Sie Ihre eigenen Gefühle. Überlegen Sie gemeinsam, wie Sie mit erhöhten Emotionen umgehen können. Üben Sie Atemtechniken.

Normalisieren Sie diese Diskussion.

Indem Sie offene Gespräche mit Ihren Kindern führen können, ermutigen Sie sie, mit Ihnen zu sprechen. Sie bauen eine gesunde Verbindung auf. Wenn Ihr Kind sich dann „unartig“ ausdrückt, kann es die Bewältigungsmethode anwenden, die es von Ihnen gelernt hat.