„Es ist in Ordnung, jemanden zu vermissen, den man nie getroffen hat“ – eine Fehlgeburtsgeschichte.

Kürzlich habe ich die beiden positiven Schwangerschaftstests weggeworfen, die mich in den letzten acht Monaten jeden Morgen beobachtet hatten.

Sie lagen im Unterschrank meines Badezimmerwaschtisches, wenn ich jeden Tag nach meiner Haarbürste griff. Ich weiß nicht, warum ich sie nicht früher weggeworfen habe.

Vielleicht liegt es daran, dass sie mich daran erinnert haben, dass ich schwanger werden konnte und wieder schwanger werden kann. Vielleicht konnte ich die Erinnerung, die ich einmal war, einfach nicht loslassen.

Unser fast benanntes Baby hatte die Größe einer Himbeere. Wir sprachen mit ihm (laut meinem Mann) oder mit ihr (laut mir), da mein Mann seit dem Tag, an dem wir erfuhren, dass wir schwanger waren, jeden Abend beim Fernsehen seine Hand auf meinen Bauch legte. Wir fühlten uns gesegnet und freuten uns auf unseren bevorstehenden Termin – den, bei dem wir den Herzschlag unseres Kleinen hören würden.

Es ist eine tiefe und erdrückende Erfahrung, hilflos ausgestreckt und bodenlos da zu liegen, während ein Techniker schweigend auf einem Rollhocker sitzt, in dem gedämpften Raum herumtastet und nach Antworten sucht.

Ich wusste, dass etwas nicht stimmte.
Ich wusste, dass sie unsere Himbeere nicht sehen konnte.
Ich wusste, dass ich das leise Klopfen des Blutes, das unserem Kind das Leben schenkte, nicht hören würde.

Und doch konnte ich mich nicht dazu durchringen, die unangenehme Stille zu brechen – bis es mir gelang. “Ist etwas falsch?” Meine Stimme zitterte, ich wollte mich meiner Realität nicht stellen. Sie ging, um den Arzt zu holen.

Die nächsten zwei Tage waren voller polarisierender Emotionen, hin und her bewegt zwischen dem Wunsch, nicht das Gefühl zu haben, dass ich unser Baby aufgeben würde, und dem Versuch, mich auf den Verlust vorzubereiten. Bei späteren Untersuchungen wurde uns erklärt, dass die Schwangerschaft nicht mehr lebensfähig sei. Mir wurden Optionen gegeben, was ich als nächstes tun sollte.

An den Tagen vor der Entfernung unseres bestätigten Babys habe ich die drei Schwangerschaftsanträge auf meinem Telefon gelöscht, mich von den Schwangerschafts-Newslettern abgemeldet, die ich täglich lese, und den wöchentlichen Countdown auf meinem Telefon gelöscht Persönlicher Kalender. Ich brauchte die traurigen Benachrichtigungen nicht, die mich daran erinnerten, was hätte sein können.

Ich musste vorankommen. Ich gab vor, stark zu sein und das zu tun, was ich für nötig hielt. Fake es, bis du es schaffst, Rechts?

Die beiden positiven Schwangerschaftstests, die nötig waren, um mich davon zu überzeugen, dass ich schwanger war, bewahrte ich auf und bewahrte sie unter dem Waschbecken in unserem Badezimmer auf. Auch hier weiß ich nicht warum. Ich habe diesen sorgfältig ausgewählten Babybuchplaner aufbewahrt, in den aktuelle Einträge zu Symptomen und möglichen Namen eingetragen waren. Würde ich es wieder verwenden? Soll ich es behalten, um mich an ihn zu erinnern? Alles andere würde gelöscht werden, als ob das nie passiert wäre – als ob dieses Baby nie existiert hätte.

Als ich versuchte, die schmerzhaften Details, die diese Erfahrung begleiteten, auszulöschen, ließen meine Symptome nach. Mein kleiner, aufgeblähter Bauch, meine empfindliche rechte Brust, gelegentliche Übelkeitsanfälle und meine Fähigkeit, das Bartöl meines Mannes am Ende des Tages genauso stark zu riechen, wie ich es an diesem Morgen gerochen hatte, alles verschwand, als ich unser sterbendes Baby in mir trug Ich warte gespannt auf meinen D&C-Eingriff, der für sieben Tage später geplant war.

Ich habe jeden Tag vor dieser Operation geweint. Die sieben Tage kamen mir zu lang vor. Mein Mann blieb für uns beide stark, bis auf den Tag, an dem auch er es rausließ.

Der Tag der Operation kam und ging, und ich wünschte mir nichts sehnlicher, als dass mein Körper nach dem, was er durchgemacht hatte, heilen würde. Ich wollte das Gefühl haben, dass alles wieder normal war.

Fast sechs Wochen später bekam ich meine Periode und wusste, dass mein Körper wieder gesund war. Im ersten Monat gab es einen Seufzer der Erleichterung, da ich die Bestätigung brauchte, dass mein Körper das tat, was er tun sollte. Seitdem war jede Zeit eine niederschmetternde Enttäuschung.

Seit meiner Fehlgeburt sind Monate vergangen und seitdem ist so viel passiert. Jeden Morgen greife ich nach meiner Haarbürste unter dem Waschbecken im Badezimmer, mache eine Pause und setze meinen Tag fort. Ich lächle. Ich lache. Ich arbeite. Ich bleibe beschäftigt und abgelenkt.

Aber hin und wieder denke ich darüber nach. Ich bin traurig und weine manchmal immer noch, wenn unser eigentlicher Geburtstermin näher rückt.

Ich habe in den letzten Monaten viel über Schwangerschaftsverluste und Fehlgeburten gelesen. Der Kontakt zu anderen Frauen durch ihre Geschichten hat mir in diesem Prozess geholfen. Ich bin am Boden zerstört, ich trauere immer noch, und das ist in Ordnung. Es war hilfreich zu erfahren, dass ich nicht der Einzige bin, dem es so geht.

Wir müssen uns daran erinnern: Wir sind nicht allein.

Es ist in Ordnung, wegzulaufen und einen privaten Ort zu finden, an dem man sich die Augen ausstechen kann, weil eine weitere Person ihre Schwangerschaft verkündet hat, „während sie es gar nicht versucht hat“. Es ist in Ordnung, sich für Ihre Reaktion zu schämen und gleichzeitig ihre Freude zu teilen.

Es ist normal, zwischen den glücklichen Momenten Ihres Lebens Trauer zu empfinden. Es ist in Ordnung, frustriert zu sein, wenn Frauen ständig fragen, wann man ein Kind bekommt, weil „man nicht jünger wird“. Sie kennen deine Geschichte nicht. Früher war ich die Frau, die so leichtsinnig und ignorant diese sehr persönliche Frage stellte.

Es ist in Ordnung, gleichzeitig Angst, Zweifel und Hoffnung zu empfinden. Oder auf den Wein beim Abendessen zu verzichten, weil Sie denken, Sie könnten schwanger sein. Oder es zu trinken, weil man sich vom Leben nicht bremsen lassen darf. Oder sich über Ihren Körper zu ärgern, weil er Sie ausgetrickst hat, wenn Ihre Periode zu spät kommt.

Fühle alles.

Wisse, dass es in Ordnung ist, jemanden zu vermissen, den du nie getroffen hast. Wisse, dass es für diese Sache keine Regeln gibt. Es ist einfach in Ordnung, manchmal nicht in Ordnung zu sein. Es ist in Ordnung Tust du.

So herzzerreißend diese ganze Erfahrung auch war, es hat mich gestärkt, mir zu erlauben, alle Emotionen zu verarbeiten. Es sind nicht die monatlichen Enttäuschungen oder die vorübergehenden Phasen der Trauer, die mich durchstehen. Die Rückkehr aus diesen herzzerreißenden Zeiten gibt mir die Kraft, die ich brauche.

Gönnen Sie sich also einen aufmunternden Vortrag. Erinnere dich daran, dass es dir gut geht. Seien Sie dankbar für die Liebe, die Sie von den Menschen in Ihrem Leben spüren. Anwesend sein. Meditieren. Beten. Lesen. Verbinde dich mit anderen.

Sei hoffnungsvoll und bleib stark.

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Autor: Rosy Crumpton
Bild: Eigenes des Autors
Herausgeber: Nicole Cameron
Redaktion: Leah Sugerman
Sozialredakteurin: Catherine Monkman