Expertenrat bei Ehebruch

„Wir waren 15 Jahre zusammen, 11 davon war ich unglücklich.“

„Meine Frau kam eines Tages einfach zu mir und sagte, dass in der Beziehung etwas nicht stimmte und dass sie das nicht mehr tun wolle.“

„Es war ein 5-jähriger Prozess, von dem Moment an, als ich anfing, über die Trennung nachzudenken, bis zu dem Zeitpunkt, als ich es verbalisierte. Sobald ich das getan hatte, war es ein schneller Prozess. Ich bin einen Monat später aus dem Haus ausgezogen.“

„Ich habe mich 4 Monate nach unserer Hochzeit von meinem Mann getrennt und wir haben nur 6 Monate nach unserer Hochzeit die Scheidung eingereicht.“

Es ist klar, dass es keinen einheitlichen Zeitrahmen für das Scheitern einer Ehe gibt.

Wir glauben gerne, dass Beziehungen linear funktionieren:

Die Dating- und Verliebtheitsphase
Nach einer gewissen Zeit zieht das Paar zusammen, um „die Beziehung voranzubringen“.
Nach einer gewissen Zeit verloben sie sich und heiraten.
Wenn sich das Paar zur Trennung entschließt, wird es immer ein langer und schmerzhafter Prozess sein.

Nichts davon könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein, wie oben gezeigt wurde. Es gibt keine klare Zeitlinie oder einen universellen emotionalen Prozess, den man erwarten kann, wenn es um Liebe geht.

Gründe, warum Paare sich trennen

Paare geben eine Vielzahl von Gründen für die Trennung an. Einige häufige sind Untreue, ständige Kritik oder Konflikte, Langeweile, fehlende Verbindung oder Kommunikation oder Meinungsverschiedenheiten in Fragen wie Geld, Geschlechterrollen oder Elternschaft.

Bei weiteren Untersuchungen wird jedoch klar, dass jede Person mit unerkannten Erwartungen konfrontiert ist, die sie für ihren Partner und ihre Ehe hatte.

Es ist entscheidend, sich der Tatsache bewusst zu werden, dass jeder verborgene Vorurteile und Erwartungen hat. Jeder Mensch hat seine eigene, einzigartige Art des persönlichen Denkens. Leider ist dieses persönliche Denken nicht objektiv, es ist voreingenommen auf unsere individualisierte Interpretation vergangener Ereignisse, ist gefärbt von ängstlichen oder vorhersagenden Gedanken über die Zukunft, und das Schlimmste von allem … viele unserer Vorurteile fliegen unter dem Radar unseres Bewusstseins.

EIN riesig Die Menge der Konflikte dreht sich um Themen, die bereits in der Vergangenheit passiert sind, oder um Dinge, die das sind kann in der Zukunft passieren. Unsere Erinnerungen sind jedoch ziemlich unzuverlässig und ändern sich sogar im Laufe der Zeit. Gedanken (in Form von Erinnerungen und Zukunftsvorhersagen) sagen uns eigentlich nichts Relevantes über die Beziehung, wie sie jetzt ist. Sie lenken den Fokus vom gegenwärtigen Moment ab, der der einzige Ort ist, von dem aus jeder handeln kann.

Kommt Ihnen das bekannt vor? Ein Paar gerät in Streit darüber, was sein Kind an diesem Sonntag „richtig“ tun soll: zum Spiel seiner Fußballmannschaft gehen oder mit seinem Vater zum Angelderby.

Beide Parteien halten an ihrem Standpunkt als der „richtigen“ Ansicht fest.

„Er kann seine Teamkollegen nicht im Stich lassen, es ist ein großes Spiel und es gibt nicht viele Auswechselspieler.“

„Wir gehen immer als Vater und Sohn zu diesem Derby!“

Dann wendet sich das Gespräch plötzlich zum Schlimmsten, als eine Meinungsverschiedenheit darüber, wohin ihr Sohn diesen Sonntag gehen soll, zu einem umfassenden Kampf und einem persönlichen Angriff auf den Charakter wird.

“Sie sind so unverantwortlich zu behaupten, dass ein dummes Fischerderby genauso wichtig ist wie seine Verpflichtung und sein Engagement gegenüber seinen Teamkollegen.”

„Du machst das immer, du versuchst immer, ihn zu kontrollieren, genau wie damals (frühere Situation einfügen).“

Nun, wer auch immer Sie in der obigen Situation für „richtig“ halten, ist irrelevant. (Haben Sie bemerkt, dass Sie Partei ergreifen wollten? Das ist Ihre persönliche Denkweise bei der Arbeit).

Der Punkt ist, dass es jetzt zwei Menschen gibt, die davon überzeugt sind, dass ihr Weg der richtige ist, und versuchen, ihn den anderen in den Rachen zu schieben. An diesem Punkt hört keiner wirklich zu und es ist gesunder Menschenverstand, dass eine ideale oder kreative Lösung in den Würfen dieses emotional aufgeladenen Konflikts nicht gefunden wird.

Wie sich persönliche Vorurteile und Erwartungen in einem anderen Szenario auswirken:

Susan stammte aus einem Haushalt, in dem ihre Eltern sehr liebevoll und liebevoll miteinander umgingen. Edward wuchs in einem Haushalt auf, in dem Konflikte herrschten. Edward sieht kein Problem mit Konflikten, Susan schon.

Ohne sich bewusst zu sein, wie konditioniertes Denken eine Rolle spielt und ein Bild von Voreingenommenheit zeichnet, nennen Paare eine Reihe von Gründen für das Scheitern der Ehe, übersehen aber die grundlegende Ursache. Die Hauptursache für das Scheitern einer Ehe ist die Veränderung in der Art und Weise, wie die Partner übereinander denken und daher fühlen und sich aufeinander beziehen.

Mit einem größeren Bewusstsein für das Prinzip des Denkens können viele Ehen gerettet und sogar gestärkt werden. Für diejenigen, die sich dennoch für eine Trennung entscheiden, finden Paare diesen Prozess viel einfacher, wenn sie die Wahrheit erkennen, dass sich eine andere Person nur auf der Grundlage der Denkqualität (bewusst oder unbewusst) verhalten kann, die sie oder er in diesem Moment hat.