Gigolo – Eine Liebesgeschichte. „Wird Ihr Sohn bei Ihnen wohnen?“ sie… | von Gail Pellett

„WWird Ihr Sohn bei Ihnen wohnen?“ fragte sie und strich sich ein paar graue Haare hinters Ohr.

Es war 1994. Stephan und ich waren nach Jahren des Mietens auf der Suche nach einer Wohnung zum Kauf in Manhattan. Obwohl ich von der Gartenwohnung dieser neugierigen Besitzerin entzückt war, lächelte ich selbstgefällig, während Stephan klarstellte: „Ich bin ihr Ehemann. Lass uns gehen.”

Stephan ist sechzehn Jahre jünger als ich. In diesem Jahr war ich 51. Er war 35. Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits zwölf Jahre zusammen. Wir dachten nicht mehr täglich darüber nach, wie seltsam wir als Paar zusammen aussahen. Unsere Freunde hatten unseren Altersunterschied längst akzeptiert – so dachten wir zumindest. Es war die Reaktion von Fremden, die uns regelmäßig an unsere eigenartige Kombination erinnerte. Diese Reaktionen entfachten manchmal unseren berechtigten Zorn. Wir wussten, dass der Eigentümer davon ausgegangen wäre, dass es sich um ein Paar handelte, wenn sich ein 51-jähriger Mann und eine 35-jährige Frau diese Wohnung angesehen hätten. Keine Fragen.

In In der #MeToo-Ära fühle ich mich gezwungen, über unsere kühne Beziehung zu schreiben, die trotz einiger Promi-Partnerschaften vielleicht eines der letzten Tabus der sexuellen Liebe ist und genau die Art von Machtmissbrauch in Frage stellt, die so vielen Männern in der Zeit vorgeworfen wurde rollender Stein dieser Bewegung, die sich dem Patriarchat widersetzt

New York City 1983; Foto von William Steele

„Nehmen Sie getrennte Zimmer?“ Wir wurden an der Hotelrezeption gefragt, obwohl wir nur ein Zimmer reserviert hatten. Wenn wir „Nein“ sagen, lautet die nächste Frage: „Möchten Sie zwei Betten?“ Der nächste Affront ist oft das tatsächliche Zimmer, das uns zugewiesen wurde. Mit Blick auf eine Baustelle oder die Klimaanlagen. In Restaurants werden wir oft zu Tischen neben der Toilette im hinteren Bereich geleitet. Ältere Männer mit ihren gähnend vorhersehbaren jungen Dates scheinen immer vorne zu sitzen. Die Frage bleibt bestehen: „Könnte das an unserem Altersunterschied liegen?“ Um unsere Würde zu wahren, können wir nicht darum bitten.

Ho-hum, sagst du, na und? Schlechte Restauranttische. Scheiße Hotelzimmer. Sie werden mir sagen, dass andere eher konventionelle Paare ähnliche Beschwerden haben. Nein, das sind nur einige der üblichen Beleidigungen und Vergehen, die bei Reisen außerhalb des Landes noch schlimmer werden können. Wir haben es zum Beispiel schon vor langer Zeit aufgegeben, gemeinsam durch die Einwanderung zu gehen – irgendwo auf der Welt. Aber vor kurzem hatten wir in der Nähe unseres Zuhauses eine beunruhigendere Erfahrung.

Wir hatten gerade unser Loft in Manhattan verkauft. Seit 25 Jahren zu Hause. Als wir den Erlös gleichmäßig aufteilten – da wir von Anfang an über alle unsere Ressourcen verfügten – eröffneten wir neue Bankkonten nur für diese Mittel, um unsere Zukunft zu planen. Wir fühlten uns glücklich, da wir beide Jahrzehnte zuvor ohne oder mit wenigen Verbindungen und leeren Geldbörsen in Manhattan angekommen waren.

Wir eröffneten neue Konten bei einer Bank, die unsere Hypotheken- und Geschäftskonten seit mehr als zwanzig Jahren führte. Wenige Tage, nachdem er mit einem „Privatbankier“ zusammensaß, erhielt Stephan Anrufe und Briefe von der Bank, in denen er über die Herkunft der Gelder, die er gerade eingezahlt hatte, informiert wurde und mit der Drohung, alle seine Konten zu schließen. Als wir die Bank befragten, erhielten wir unbefriedigende Antworten – Heimatschutz, routinemäßige Geldwäschekontrollen. Doch die Drohbriefe kamen nie nach mir. Unser Verdacht: Der Privatbankier warf einen Blick auf unseren Altersunterschied, sah, was wir auf getrennten Konten deponierten, und vermutete, dass Stephan – ein Gigolo!

Nun haben wir nicht gefragt, ob das so ist, denn wer würde das jemals zugeben? Und selbst wenn er ein Gigolo wäre, ist das illegal?

So Sehen das die Leute, wenn sie Stephan und mich anschauen? Dass ich derjenige mit dem Geld bin und Stephan der Gehütete? Manchmal bemerken wir, dass verurteilende Theorien über unsere Beziehung in den Köpfen und Gedanken der Menschen, die wir treffen, auftauchen – selbst bei Gästen an unserem Esstisch. Hmmm. Sie muss eine Stiftung haben. Kleine Anspielungen, kleine Witze. Der Mangel an Fragen in sozialen Gruppen zu sein Geschäft, sein arbeiten, sein Kreativität, als wäre es ein Hütchenspiel.

Wenn die Menschen nur unsere Situation wüssten, als wir uns trafen – blutend und verletzt von den Lebenserfahrungen. Er mit 23 und ich mit 39. Am Tiefpunkt unseres Lebens – finanziell, emotional und spirituell. In unseren ersten gemeinsamen Tagen arbeiteten wir manchmal an einem Sonntagabend an meinem Rolodex auf der Suche nach jemandem, der uns fünf Dollar leihen könnte. Anschließend konnten wir Navajo Fry Bread essen. Aber wir waren entschlossen, durchzustarten und unser Leben neu zu erfinden. Ich als Produzent und Autor von Radio- und Fernsehdokumentationen, während Stephan Risikokapital suchte, um ein Design- und Verlagsunternehmen zu gründen, basierend auf einer Idee, die er in der Designschule entwickelt hatte. In unseren frühesten und schwierigsten gemeinsamen Jahren habe ich die Dinge bezahlt, wenn ich Arbeit bekam, und als er Geld für die Gründung seines Unternehmens bekam und ich entlassen wurde, zahlte er.

Sogar unter Freunden gab es Bemerkungen, als Leute eine Analyse unserer Ehe wagten – eine gefährliche Unternehmung für Außenstehende, denn wer kann wirklich in das komplizierte Gewirr zweier Liebender hineinsehen? Es ist gefährlich, Mutmaßungen über Macht und Kontrolle oder Geheimnisse zu riskieren. Warum schauen wir uns nicht unsere prägenden Persönlichkeiten an? Meiner ist zugegebenermaßen rechthaberisch und will unbedingt das Wort ergreifen und allen Anweisungen geben – wie meine Mutter, während Stephan es vorzieht, Diskussionen über große Ideen und Geschichte zu dominieren – wie sein Vater. Wir haben oft gescherzt, dass unsere Beziehung als die zwischen seinem Vater und meiner Mutter angesehen werden kann.

Ich bin der unorganisierte Bohemien, der von extravaganten Vorstellungen von Inneneinrichtung und Mode sowie von rebellischen Vorstellungen der Sechziger durchdrungen ist, gleichzeitig aber auch ein leidenschaftliches, rothaariges Temperament zur Schau hat und bereit ist, abzuhauen, wenn es hart auf hart kommt. Er ist der Vernünftige und Engagierte. Methodisch und entschlossen, die Aufgabe mit messerscharfer Konzentration zu erledigen. Seine kreativen Gene finden einen Kontrapunkt in einem legalistischen Geist.

STephan ist derjenige, der mir beigebracht hat, in unserer Beziehung und im Leben den Kurs zu halten. Nicht weglaufen – ein Muster auf meiner abenteuerlichen Reise – von Victoria nach Vancouver, San Francisco, St. Louis, Boston, New York und dann nach Peking. Er ist derjenige, der in der Ehe seiner Eltern ein Vorbild an Respekt und Loyalität hatte. Die drei Ehen meiner Mutter waren schwierig und unglücklich. Stephan hat mich besiedelt, mich domestiziert. Als ich frage, was ich in dieser Beziehung für ihn getan habe, behauptet er, ich hätte ihn aus seiner tiefen Lebenskrise gerettet und seiner Fantasie freien Lauf gelassen. Ich würde sagen, sein „Genie“. Er besteht darauf, dass er diese Transformation mit einer weniger erfahrenen Frau nicht hätte vollziehen können. Es ist für uns traurig, wenn selbst einige Freunde uns nicht sehen können, ohne uns auf ein Drehbuch des „behüteten Mannes“ zu reduzieren.

Dieses Drehbuch begleitete uns bis zu einem kommunistischen Resort in Trinidad, Kuba. Während wir an der Handtuchausgabe am Strand standen, warf eine Frau in einer flotten Krankenschwesteruniform einen Blick auf uns und schlug dann vor, dass Stephan in ihre „Klinik“ kommen sollte, um „gegen alles geheilt“ zu werden. Ich stehe genau da! Vielleicht dachte sie, er sei mein Sohn? Ich fragte mich unwillkürlich, ob diese Bitte um „Heilung“ den Männern von gleichaltrigen ausländischen Paaren oder älteren Männern mit jungen Frauen angeboten wurde. Das bezweifle ich. Doch Schwester Come Hither fühlte sich frei, sich Stephan vor meinen Augen anzubieten – einer älteren Frau. Soll ich unter einem Busch verschwinden?

Es ist für uns ermüdend geworden, dass der Standard in so vielen Kulturen der Welt immer noch darin besteht, dass ein älterer Mann mit einer jüngeren Frau zusammenarbeitet. Dieses patriarchale Muster zieht sich durch Klassen, Rassen und Ethnien. Es stellt oft das Ungleichgewicht von Macht und wirtschaftlichen Möglichkeiten zwischen Männern und Frauen dar. Und ja, Bedenken hinsichtlich der Fruchtbarkeit … und der Männlichkeit. So viele heterosexuelle männliche Leistungen scheinen auf komplexe Weise mit der Assoziation jugendlicher Frauen mit sexueller Attraktivität verknüpft zu sein. Der #Ich auch Bewegung ist nur ein Fluss der Offenbarungen zu diesen Themen. Da Frauen für mehr Gleichberechtigung am Arbeitsplatz gekämpft haben, ist auch der Druck auf Gleichberechtigung in intimen Beziehungen gestiegen.

Doch trotz dieser wachsenden Nachfrage nach egalitären Partnerschaften, die die vorhersehbare patriarchale Paarung älterer Männer mit jüngeren Frauen stören könnten, lautet das altbewährte Drehbuch für heterosexuelle Männer immer noch: Heirate eine Frau in deinem Alter, wenn du jung bist, bekommst Kinder und dann irgendwann das Aufziehen von Kindern und das Verlassen des Nestes durch den Ehemann/Vater zu einer jüngeren Frau. Bin ich Männern gegenüber unfair? Nicht, wenn ich mir das männliche Verhalten um mich herum ansehe. Es gibt Ausnahmen – viele davon gehören zu unserem engsten Freundeskreis – und ja, es kann substanzielle Gründe dafür geben, warum sich ältere Paare trennen. Doch selbst bei fortschrittlichen, hochgebildeten Männern kann das Muster enttäuschend sein.

STephan und ich trafen uns im Dezember 1981 in der Red Bar im East Village. Ich war gerade von einem emotional verheerenden Jahr in Peking, China, zurückgekehrt – worüber ich schließlich ein Buch schrieb: Verbotene Frucht: 1980 Peking. Als ich aus China zurückkam, wollten mich die Pförtner im Radio oder Fernsehen nicht einstellen, weil sie nur einen roten Stern mitten auf meiner Stirn sehen konnten. Damals war es höchst verdächtig, nach China zu gehen, um dort zu arbeiten – insbesondere für Radio Beijing, das chinesische Pendant zu Voice of America.

Da ich eine Tenure-Track-Stelle an der Rutgers University aufgegeben hatte, um mich auf das China-Abenteuer einzulassen, wurde ich auch an den Universitäten nicht gern aufgenommen. Ich nahm Tagesjobs über eine Sekretariatsagentur an, versuchte, Artikel über China zu verkaufen und einen Vorschlag für ein Buch vorzulegen, zu einer Zeit, als das Interesse an China verhalten war. Mit anderen Worten: Ich war am Verhungern. Mein Selbstvertrauen implodiert.

Stephan befand sich mitten in einem Trauma – gerade einer wilden und gefährlichen Vergangenheit entkommen, zu der auch die Heirat mit einem jugendlichen Liebhaber gehörte, der ein Baby bekam. Vielleicht oder vielleicht auch nicht seins. Er hatte seine unruhige Welt in Deutschland, einschließlich seiner entfremdeten Familie, hinter sich gelassen und war in New York gelandet, um ein anderes Leben zu beginnen, da alle seine alten Vizepräsidenten im Gefängnis oder tot waren. In New York schrieb er sich mit gebrochenem Herzen und der Sucht nach Schütteln an einer Designschule ein.

Wenn Wenn Sie die dürftige Online-Recherche über verkehrte Beziehungen durchforsten, werden Sie feststellen, dass es einen Mythos über uns gibt Die Frau ist die Verführerin – Frau Robinson. Als Stephan und ich uns in dieser Punkbar im East Village trafen, bat ich ihn um Feuer. Macht mich das zum Verführer? Wir beschlossen, einen Kaffee zu trinken und dann ins Berlin, einen angesagten Club, zum Tanzen zu gehen. Er schickte mich in einer verschneiten Nacht mit dem Taxi nach Hause und ging dann zu Fuß zu seiner Wohnung, weil er kein Geld mehr hatte. Das war für mich ein Hinweis auf seinen Charakter. Aber ich verließ die Stadt über die Weihnachtsferien und glaubte nicht, dass noch mehr passieren würde. Hat er mich angerufen, als ich zurückkam, oder habe ich ihn angerufen? Denken Sie daran, dies ist Pre-Mobile!

Ich erinnere mich, dass ich ihn eingeladen habe, in meine Wohnung zu kommen, um mit ein paar Freunden zum Neujahrsessen zu essen. Ich hatte einen Topf Chili gekocht. Er ist nie aufgetaucht. Dann rief ich spät an, um mich zu entschuldigen. Viel später kam er schließlich in die Wohnung und weinte über dem aufgewärmten Chili, wodurch er etwas von seiner schmerzhaften Geschichte preisgab. Weder mein wieder erhitztes Chili noch seine Tränen würden eine Verführungsszene darstellen.

ICH lebte in einer winzigen Untermietwohnung, einem sechsstöckigen Apartment ohne Aufzug, im West Village. Er wohnte in einem Slum in der 11th St und Ave. C im East Village. Meine Wohnung hatte Heizung. Das war eine Verlockung. Aber die Tatsache, dass auf seinem Flur Drogen verkauft wurden, bedeutete, dass er unbedingt in „sicherere“ Quartiere fliehen wollte. Er wohnte immer öfter bei mir.

Gleich zu Beginn, als ich Freunden die Altersangaben zu unserer Affäre mitteilte, erhielt ich Warnungen. “Das ist gefährlich. Er wird dich wegen einer jüngeren Frau verlassen.“ Ein weiterer Mythos, so die Forscher. Aber ich glaubte es und vermutete es, und so war ich vorsichtig und selbstschützend. Und da unsere Beziehung von Anfang an voller Feuer, Wut und Konflikt war, habe ich nicht damit gerechnet …