Haben Sie Angst, Ihrem Partner die Wahrheit zu sagen?

Meine Beziehungsgeschichte hat die meisten war auf jeden Fall riesig. Wenn ich zurückblicke, stelle ich mir vor, dass ich in vielen meiner Beziehungen eine andere Person bin und die Art und Weise, wie ich kommuniziere und mich an die Menschen in meinem Leben anpasse, verändert.

Eine der größten Abweichungen in meinen Beziehungen war meine Fähigkeit, die Wahrheit zu sagen. Es fiel mir nicht immer leicht, die Wahrheit zu sagen. Tatsächlich würde ich sogar sagen, dass ich wirklich gut darin war, nicht die Wahrheit zu sagen.

Zum Teil glaube ich, dass ich das von meinem Vater gelernt habe (tut mir leid, Vater). Wie auch immer, es ist seine Stärke, die Wahrheit zu verbreiten und Geschichten zu übertreiben, und Sie können fast garantieren, dass das, was er Ihnen erzählt, zwar lustig und unterhaltsam, aber möglicherweise nicht der Realität entspricht. Wie weit es von der Wahrheit entfernt ist … das werden wir nie erfahren. Allerdings waren Ausschmückung und Vermeidung ganz klar Themen meiner Kindheit.

Wenn ich an meine Teenager- und jungen Erwachsenenjahre zurückdenke, erinnere ich mich an viele Momente, in denen ich aus Angst, jemand könnte herausfinden, dass ich ein Betrüger bin, einschlief. Vor allem eine Geschichte geht mir wirklich auf die Nerven. Als ich etwa 10 Jahre alt war, verbrachte ich einmal einen Tag bei einer Freundin. Aus irgendeinem Grund habe ich einige Dinge aus ihrem Zimmer mitgenommen – Kleidungsstücke, die ich schon seit mehreren Wochen im Auge hatte.

Als ich nach Hause kam, versteckte ich sie – und konnte sie natürlich nie tragen. Stattdessen war ich einfach mit der lähmenden Angst und Sorge konfrontiert, dass sie es herausfinden würde und ich für immer als der Dieb bekannt sein würde, der eine Freundschaft ruiniert hat. Die Sache ist die: Es war nicht so, dass ich keine Kleidung hatte oder in einer Situation war, in der ich nicht mehr Kleidung kaufen konnte. Mir wurde alles gegeben, was ich verlangte, und ich hatte eine finanziell angenehme Kindheit.

Es war etwas anderes. Es war Neid und Eifersucht. Wenn ich zurückblicke, wird mir klar, dass ich höchstwahrscheinlich eifersüchtig auf sie war (sie war bei den Jungs beliebt) und unbedingt wissen wollte, wie es war, sich so zu fühlen wie sie. Ich dachte, wenn ich ihre Kleidung tragen und mich wie sie kleiden würde, würde ich vielleicht so gemocht werden, wie sie war.

Es ist mir auf jeden Fall unangenehm, diese Geschichte zur Sprache zu bringen. Niemand möchte zugeben, dass er als Kind eine Tendenz zum Dieb hatte.

Warum also wärm ich diese etwas unangenehmen Erinnerungen noch einmal auf?

Nun, es hängt alles mit der Wahrheit zusammen. Wovor verstecken wir uns, wenn wir beschließen, etwas zu vermeiden oder für uns zu behalten? Wen wollen wir schützen? Was treibt uns an?

Ich glaube, dass alles im Leben mit den Augen der Liebe beschrieben und analysiert werden kann. Als ich jünger war, fühlte ich mich ungeliebt und ungesehen, und so ging ich sogar so weit, die Kleidung meiner Freunde zu stehlen, um mich geliebt zu fühlen.

Eines Abends war ich vor kurzem mit einer Freundin zum Abendessen unterwegs und sie brachte dieses Thema zur Sprache. Sie erzählte mir, wie viel Angst sie davor hatte, ehrlich mit ihrem Partner über ihre Gefühle zu sprechen. Was mir schnell auffiel, war, dass sie, anstatt ihm einfach nur zu erzählen, was sie offensichtlich die ganze Nacht (mehrere Nächte lang) wach hielt, dazu übergegangen war, es mehreren ihrer Freunde im Vertrauen zu erzählen und viele Geschichten über Vermutungen und Wahnvorstellungen darüber zu erfinden, warum das so war Es war ihr wichtig, es nicht mit ihm zu teilen.

Das Witzige daran ist, dass mir sofort klar war, dass sie, um ihre Angst loszuwerden, sie an die Quelle bringen musste. Anstatt ihre Ängste mit ihren Freunden zu teilen und sich verschiedene Geschichten auszudenken, um die Vermeidung zu rechtfertigen, musste sie einfach ein ehrliches Gespräch mit ihrem Partner führen. Warum also nicht? Weil sie Angst hatte. Angst, ihn zu verlieren. Angst, ihn zu verscheuchen. Angst davor, beurteilt zu werden.

Woher kommt diese Angst?

Kurz gesagt, es entsteht im Laufe der Zeit. Mit der Zeit entwickeln wir immer mehr Angst davor, gesehen zu werden. Es ist, als ob wir glauben, dass wir nicht geliebt werden, wenn wir erkennen, wer wir wirklich sind. Letztlich glauben wir, dass wir nicht liebenswert sind. Um mit dieser schrecklichen Angst umzugehen, erschaffen wir Tarnungen und Adaptionen von uns selbst – basierend auf dem, was die Leute unserer Meinung nach von uns erwarten.

Nehmen wir zum Beispiel die Frauen. Wir haben im wahrsten Sinne des Wortes eine Gesellschaft und kulturelle Norm geschaffen, die darauf basiert, dass Frauen jeden Morgen eine Maske aufsetzen, um akzeptiert zu werden. Auf globaler Ebene glauben Frauen, dass sie ohne Make-up nicht schön sind (und ich würde sogar behaupten, dass wir uns selbst mit Make-up immer noch unzulänglich fühlen). Ich glaube, dass ich das sagen kann, weil ich hier in einem Café in London sitze und beim Tippen Make-up trage. Ich bin ein Teil dieser Gruppe.

Im Allgemeinen basiert unsere Welt auf der Vorstellung, dass wir als Frauen nicht liebenswert sind. Dass wir ausschmücken, verändern, korrigieren, übertreiben und – in diesem Fall – lügen müssen, um würdig zu sein. Wir alle. Wenn ich aus diesem Café hinausschaue, sehe ich gewissermaßen viele Menschen herumlaufen, die glauben, sie seien nicht liebenswert. Von der Kleidung, die sie tragen (und für die sie viel Geld ausgeben), über die Art und Weise, wie sie sich verhalten, bis hin zu den Jobs, die sie ihr Leben lang ausüben – alles wird von der Überzeugung angetrieben, dass „man nicht genug ist“. Heilige Scheiße, oder? Es ist eine ziemliche Epidemie.

Zurück zu meiner Freundin, das habe ich mit ihr geteilt. Ich schlug ihr vor, das nächste Mal mit ihrem Partner über diese Situation zu sprechen. Ich sagte ihr, sie solle sich fragen: „Was ist das Schlimmste, was passieren kann?“ Wovor habe ich Angst? Und was wäre, wenn das? tut passieren?”

Unsere Angst, die Wahrheit zu sagen, ist weit verbreitet. Es ist überall. In unseren Beziehungen, Familien, Arbeitsplätzen und Freundschaften. Es liegt an der Art und Weise, wie wir unser Leben leben, an den Entscheidungen, die wir treffen, an den Wegen, die wir einschlagen, und an den Dingen, die wir unterstützen möchten. Tief jenseits des bewussten Wissens liegt diese Angst davor, ungeliebt zu werden.

Wie können wir das also ändern?

Um auf Beziehungen zurückzukommen: Ich möchte eine meiner Lieblingsvorstellungen über Partnerschaft hervorheben. Ich habe das irgendwo gehört oder gelesen, und es ist mir wirklich in Erinnerung geblieben: Sich auf eine lebenslange Partnerschaft festzulegen, ist eine der anspruchsvollsten Aufgaben, vor denen ein Mensch stehen wird. Warum? Denn wenn man in einer Beziehung ist, kann man sich weniger verstecken. Du wirst in viel mehr Räumen gesehen, als du kontrollieren kannst. Und was passiert, wenn dies geschieht? Du bist verletzlich. Mein Punkt? Beziehungen können diese Veränderung tatsächlich beeinflussen.

Was meine eigene Beziehung betrifft, möchte ich sagen, dass sie zwar keineswegs perfekt ist, aber in der Wahrheit verwurzelt ist. Ich habe mich noch nie so sicher und geborgen gefühlt, weil ich mit meinem Mann so sein kann, wie ich bin, und ihm die Wahrheit sagen kann. Das bedeutet nicht, dass ich nie Angst davor habe, offen mit ihm umzugehen, manchmal habe ich Angst, aber ich weiß, dass ich diesen Thread der Authentizität fortsetzen kann.

Wie bei jedem Lernen im Leben ist schrittweises Lernen am besten. Kleine Schritte. Ich sage nicht, dass Sie morgen aufwachen (oder heute Nacht die ganze Nacht wach bleiben) müssen, E-Mails verschicken und jeden anrufen müssen, den Sie jemals angelogen haben. Beginnen Sie bei sich selbst. Machen Sie einen intimen Selbst-Check-in und finden Sie heraus, wo Sie sich im Leben möglicherweise nicht die Wahrheit sagen. Sind Sie aus Gründen in einer Beziehung, die Sie bisher gemieden haben? Haben Sie etwas getan, weil Sie auf der Suche nach Liebe sind? Wo verletzt du dich im Leben? Was sind Ihre Absichten? Von dort aus können Sie sich auf Ihre Beziehungen ausweiten.

Diese Praxis ist kraftvoll und durchdringend. Sobald Sie wirklich anfangen, an mehreren Stellen die Wahrheit zu sagen, wird Ihr Körper Sie alarmieren, wenn Ihnen ein Fehler unterlaufen ist. Und wenn Sie das tun, müssen Sie sich nur wieder mit Mitgefühl verbinden.

Sei nett zu dir selbst. Das kommt nicht von Ihnen, es ist ein globales und ökologisches Ungleichgewicht, das sich nicht nur auf der ganzen Welt, sondern auch über Generationen hinweg ausgebreitet hat. Ich würde fast behaupten, dass es in unserer DNA liegt, zu lügen.

Also fangen Sie bei Ihnen an. Und wenn Sie das tun, sagen Sie die Wahrheit – versinken Sie in diesem Gefühl, damit Ihr Körper wirklich erkennen kann, wie sich Authentizität anfühlt. Wir stecken da zusammen drin.
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Autor: Chloe Elgar

Bilder: Flickr/Newtown-Graffiti

Herausgeber: Travis May