Ich fühle mich geradezu elend, wenn ich mit meinem Partner streite | von Julia Rose

Anete Lūsiņa auf Unsplash

ICH’Ich bin gestresst.

Nennen Sie es einen Streit, eine Meinungsverschiedenheit, ein schwieriges Gespräch – nennen Sie es, wie Sie wollen. Ich bin immer dann nervös, wenn mein Partner und ich angespannte Momente haben.

Wenn das passiert, durchlebe ich Wellen von Höhen und Tiefen. Ich bin wütend und frustriert – aber im nächsten Moment traurig, hilflos, gelähmt. Ich verliere meinen Appetit. Ich habe keine Motivation. Ich bin kleiner. Ich möchte weinen (und das tue ich am häufigsten). Ich bin miserabel.

Ich schäme mich dafür. Ich möchte nicht ganz so betroffen sein. Ich möchte mit klarem Verstand beurteilen können, was bei ihm vorgeht, und unterscheiden, was mit mir geschieht. Ich möchte Frieden und Ruhe finden und Entscheidungen treffen können. Ich möchte mich gesund behandeln. Ich möchte nicht schwelgen. Ich möchte mich nicht gelähmt fühlen.

Natürlich möchte ich glücklich sein. Ich möchte, dass er glücklich ist. Ich möchte, dass wir glücklich sind.

Ich weiß, das bedeutet glücklich, unabhängig vom Ergebnis. Wenn das bedeutet, dass einer von uns die Entscheidung trifft, sich von der Beziehung zu trennen, bin ich darauf vorbereitet. Ich weiß, dass das manchmal die gesündeste und erwachsenste Entscheidung ist. Das bedeutet nicht, dass ich ein Fan davon bin, dass es so weitergeht.

Mit offener Kommunikation, Vertrauen und Mitgefühl sind die meisten Probleme zugänglich und sogar lösbar. Zwei Menschen können zusammenkommen, einander anhören und einen zufriedenstellenden Weg nach vorne finden. Dadurch fühlen wir uns besser. Gehört werden; verstanden werden; respektiert werden. Normalerweise ist es alles, was wir wollen.

Manchmal geht es gar nicht darum, welche Lösung wir gemeinsam entwickeln. Auf den Prozess kommt es an. Was zählt, ist, Raum für die Erfahrungen Ihres Partners zu schaffen. Was zählt, ist, sie zu bestätigen und ihre Gefühle nicht herabzusetzen. Es ist wichtig, ihre Gefühle zu akzeptieren und zu hören.

Der Moment im Konflikt, in dem nichts davon von Bedeutung ist, ist der Moment, in dem man auf Verachtung stößt. Ein Beziehungskiller. Wenn ich Verachtung empfinde, kann ich nirgendwo Liebe finden.

Wie beängstigend ist das? Im Handumdrehen kann ich vom Ausdruck von Liebe zum Ausdruck von Hass wechseln. Es ist beunruhigend zuzugeben, dass ich zu einem solchen Wechsel fähig bin.

Warum ist es schwieriger zu sagen: „Ich höre, was Sie sagen, und möchte eine Option finden, die Ihren und meinen Bedürfnissen gerecht wird.“ als zu sagen: „Nein, sehen Sie es auf meine Art – ich mag Ihre Art nicht!“

Der erste Weg schafft Raum für Dialog, Unterstützung und Verständnis. Letzteres erstickt alles.

Ich habe gelernt, dass Menschen bei solchen Gesprächen Raum brauchen. Insbesondere mein Partner. Ich bin nicht gut mit Platz. Wenn etwas hitzig wird, bin ich motiviert, es sofort zu lösen. Mir wurde gesagt, dass es manchmal am besten ist, eine halbe Stunde wegzugehen. Manchmal mehr.

Aber der Raum und die Zeit zwischen dem angespannten Gespräch und dem „einander hören“-Gespräch fordern mich am meisten heraus. Ich sitze nicht gern in dieser Grauzone. Es fühlt sich an wie in der Schwebe. Es gibt eine Menge Unsicherheit. ICH hassen Unsicherheit.

Was mache ich in dieser Zeit mit mir selbst?

Ich möchte wissen, dass wir wieder zusammenkommen und einander hören. Das ist schon immer passiert. Wir haben schwere Zeiten überstanden. Durch harte Gespräche. Aber ich bin logisch und weiß auch, dass er mir nicht gehört. Ich kann nicht wissen, dass er die Dinge immer durcharbeiten will. Ich kann nie das Verhalten von irgendjemandem kennen oder vorhersagen. Ich kontrolliere nur mich und wie ich mich zeige.

Was ist dann mit dieser Grauzone? Brauche ich Selbstpflegepraktiken? Renne ich? Schreiben? Lesen? Raus aus dem Haus? Rufe einen Freund an? Normalerweise fühlt es sich zu schwer an, all diese Dinge zu tun.

Im Graubereich ist meine Angst am höchsten. Mein „Worst-Case“-Szenario-Messgerät klingelt in meinem Kopf. Als würden tausend Schulglocken auf einmal läuten.

Ich glaube, dass diese Erfahrung mir als meinem Lehrer widerfährt. Um mir zu zeigen, wo ich die Arbeit machen kann. Möchte ich weniger Konflikte haben? Natürlich. Aber ich weiß auch, dass meine Erfahrung etwas auf mich zurückwirft. Etwas von mir. Es ist klar, dass sich etwas in mir unsicher anfühlt, wenn ich mich in einer Grauzone befinde, insbesondere mit jemandem, den ich liebe, insbesondere wenn Konflikte vorliegen. Hier liegt ein Ort zum Erkunden. Was macht mir Angst und woher könnte das kommen?

Ich habe noch keine Antworten. Ich schaue in den Spiegel, beobachte meine Erfahrungen und bleibe offen für die Lektionen.

Es ist Arbeit, ja. Aber Arbeit gehört dazu. Wenn ich nicht bereit wäre, die Arbeit zu machen, müsste ich mit dieser Erfahrung aus der Tür gehen. Ich kann nicht mittendrin sein und weiter hoffen, dass es keinen Konflikt gibt.

Stattdessen muss ich für mich selbst auftauchen. Denn für mich selbst aufzutreten bedeutet, für meinen Partner aufzutreten, und ganz offen gesagt, auch für alle anderen Bereiche meines Lebens.