Ich habe die erste Person geheiratet, mit der ich Sex hatte. Folgendes habe ich gelernt. | von Duncan Riach

Sie streichelte mein Bein unter dem Tisch im Studentenwerk. Das gefiel mir, also habe ich sie geheiratet. Es ist mein ernst. So bin ich; Ich neige dazu, sofort All-In zu gehen. Ich begebe mich wie verrückt. Zumindest war ich früher so. Seitdem habe ich mich sehr verändert.

Bald hatten wir Sex, zuerst im Bett und dann unter der Dusche. Es war ziemlich gut. Drei Monate später machte ich ihr im Bett in Paris einen Heiratsantrag. Das war das gleiche Bett, in dem wir die meiste Zeit in Paris verbracht haben. Ich machte ihr einen Heiratsantrag, weil ich sie nicht verlieren wollte.

Als nächstes ging ich raus und gab die letzten paar hundert Pfund meines Kontoüberziehungskredits für einen Verlobungsring aus. Ich nahm sie mit auf die Spitze des Eiffelturms und machte ihr dort offiziell einen Heiratsantrag. Ich habe das hauptsächlich getan, weil ich versucht habe, romantisch zu sein und das zu tun, was man tun soll.

Ein paar Jahre später heirateten wir und flogen in den Sonnenuntergang, um in Amerika ein neues Leben zu beginnen. Als wir uns scheiden ließen, lebten wir bereits seit etwa elf Jahren zusammen und waren seit neun Jahren verheiratet. Das war ein langer Abschnitt meines Lebens, und er war reich an Wissen. Folgendes habe ich gelernt.

Ich war ungefähr 22, als ich heiratete. In diesem Alter hatte sich meine Persönlichkeit gerade erst herauskristallisiert. Es sollte noch ein paar Jahre dauern, bis ich etwa 24 Jahre alt war, bis sich mein präfrontaler Kortex vollständig entwickelt hatte. Ich war ein Kind, als ich geheiratet habe, und noch mehr ein Kind, als ich mich verlobt habe. Ich wusste nicht, was ich wollte oder wer ich war. Ich war nicht in der Lage, mir meiner Gefühle bewusst zu sein oder zu wissen, was ich über meine Gedanken empfand.

Wenn wir älter werden, werden unsere Persönlichkeitsfixierungen hoffentlich nachlassen und wir entwickeln mehr Geschicklichkeit in unserer Fähigkeit, emotional mit Dingen umzugehen. Wir entwickeln zunehmende Wahlmöglichkeiten und Selbstbewusstsein. Zumindest geschieht dies, wenn wir offen für Wachstum, Integration und Feedback sind. Besonders schnell vollzieht sich eine solche Veränderung, wenn wir durch Meditation und Therapie oder Coaching die Selbstwahrnehmung steigern.

Ich begann etwa im Alter von 27 Jahren zu meditieren und begann mich zu verändern eine Menge. Ich wurde weniger entgegenkommend. Ich war weniger bereit, einfach das zu tun, was meine Frau wollte, ohne zu berücksichtigen, was ich wollte. Das war eine große Veränderung in unserer Dynamik. Ich war der Anbieter, der Problemlöser, der Planer und derjenige, der dafür sorgte, dass alles reibungslos funktionierte. Jetzt fing ich an, das loszulassen. Es ging mir nicht mehr darum, dass alles reibungslos ablief. Ich wollte ein wenig entspannen und nichts tun. Ich wollte meine Füße hochlegen und entspannen, wenn ich von der Arbeit nach Hause kam.

In jeder Beziehung greifen die Partner wie ein Zahnräderpaar mit ineinandergreifenden Zähnen ineinander. Wenn einer der Menschen anfängt, sich zu verändern, kann das verheerende Folgen für die Beziehung haben. In dieser Ehe war es so. Der Bruchpunkt kam, als mein Sohn nicht zu mir zurückgebracht wurde (ich werde es später erklären). Daraufhin begann ich mit einer intensiven Psychotherapie, die natürlich zu weiteren Veränderungen führte, die unsere Ehe noch schlimmer machten. Im Nachhinein hätte ich wahrscheinlich einen internationalen Anwalt aufsuchen sollen, anstatt die nächsten Jahre damit zu verbringen, für eine Ehe zu kämpfen, die unweigerlich in die Brüche ging.

Verstehen Sie mich nicht falsch, Veränderung ist nicht schlecht. Tatsächlich ist Veränderung gut. Die Steigerung des Selbstbewusstseins ist sehr gut, sehr wichtig. Es ist notwendig, um ein erfülltes und gesundes Leben zu führen. Ich empfehle jedem Meditation, Therapie und Coaching. Tatsache ist, dass wir uns alle verändern, und zwar in unseren Zwanzigern sehr viel, besonders wenn wir meditieren und eine Therapie oder ein Coaching machen.

Ich empfehle, nicht zu heiraten, was per Definition eine lebenslange Verpflichtung ist, bis Sie es getan haben eine Menge der inneren Arbeit.

Handeln Sie so weit wie möglich auf der Grundlage dessen, was Sie wirklich wollen, und nicht auf der Grundlage dessen, was Sie für „richtig“ oder „akzeptabel“ halten. Jede Entscheidung, die ich jemals getroffen habe und die im Widerspruch zu dem stand, was ich wirklich wollte, hat mich in den Hintern gebissen. Jede dieser Entscheidungen, die für Außenstehende, auf dem Papier oder für mein Gewissen „richtig“ erschienen sein mag, führte letztendlich zu Ergebnissen, die ich mir noch weniger gewünscht hatte.

Als meine Frau nicht mit meinem kleinen Sohn aus dem Urlaub in unserem Geburtsland zurückkehrte, ließ ich alles fallen, um unsere Familie zusammenzuhalten. Ich kehrte zu meiner Rolle als Problemlöser zurück. Ich kaufte und verkaufte Häuser mit großen finanziellen Verlusten, gefährdete meine Karriere, verließ meine Gemeinde, gab meine Green Card auf und verbrachte Jahre damit, in komplexe und teure internationale Steuerszenarien verwickelt zu sein. Ich wollte meine Familie zusammenhalten, aber das alles wollte ich nicht. Ich habe Maßnahmen ergriffen, die ich für „richtig“ hielt. Ich dachte, ich wäre ein „Guter“.” Ehemann. Ich dachte, ich „sollte” Stelle meine Familie an die erste Stelle.

Im Nachhinein erkenne ich, dass ich ganz andere Entscheidungen getroffen hätte, wenn ich nichts unternommen hätte, wenn ich standhaft geblieben wäre, wenn ich Zeit damit verbracht hätte, zu spüren, was ich wollte, es zu bestätigen und die damit verbundenen starken Gefühle zu genießen. Die Ergebnisse wären ganz anders ausgefallen und hätten wahrscheinlich eher dem entsprochen, was ich wirklich wollte. Vielleicht wären die Folgen für alle weniger destruktiv gewesen, auch für meinen Sohn und mich selbst.

Ich schreibe das nicht, um mich über meine Ex-Frau lustig zu machen. Ich kann nicht einmal etwas Negatives über sie sagen. Ich schreibe das auch nicht, um über Fehler nachzudenken und mich deswegen schlecht zu fühlen. Ich untersuche gerade diesen Teil meines Lebens mit Ihnen, um so viel Wert wie möglich daraus zu ziehen und weiterzugeben.

Wenn ich zurückblicke, weiß ich, dass mir ganz klar war, was ich wollte, und ich habe mich entschieden, entschieden dagegen vorzugehen, dem nicht zu vertrauen, es nicht zu respektieren. Ich glaube, dass mir alles, was ich wollte, unabhängig davon, was „richtig“ war, zur Verfügung gestanden hätte, wenn ich fest an meiner Autorität und meiner Macht festgehalten hätte, der Macht, das zu ehren, was ich wollte.

„Richtig“ ist nur ein toter mentaler Begriff. Was Sie wirklich wollen, ist lebendig und kraftvoll, und Ihrer klaren Intuition, Ihrem Antrieb und Ihrer Motivation können Sie vertrauen. Was Sie wirklich wollen, ist alles, was Sie wirklich sicher wissen können. wohingegen das, was „richtig“ ist, normalerweise falsch ist.

Alle Beziehungen sind Erfolge. Wir sammeln so viel Erfahrung in einer Beziehung, insbesondere in einer „schlechten“ Beziehung. Das ganze Leben dreht sich um Beziehungen, und wir können Beziehungen besonders intensiv in der Intimität mit unserem Partner üben. Unsere gesamte Übertragung kommt zum Vorschein, wenn wir beginnen, die positiven und negativen Eigenschaften unserer Eltern in unserem Partner zu erkennen. Gemeinsam mit unserem Partner können wir die Wunden unserer Kindheit heilen oder vertiefen. Und dann können wir darüber nachdenken, uns integrieren und wachsen.

Alle Beziehungen haben ein natürliches Ende. Für manche Beziehungen endet das Ende mit dem Tod. Für andere kommt das Ende mit der Trennung oder Scheidung. Es könnte den Anschein haben, dass einige Beziehungen sogar noch erfolgreicher gewesen wären, wenn sie früher und mit weniger Leid und Schmerz geendet hätten. Allerdings enden Beziehungen immer dann, wenn sie es tun, und wenn sie es tun, dann stellt sich heraus, dass eine oder beide Personen verstehen, dass sie es tun sollten.

Meine Frau hat sich von mir scheiden lassen. Auch wenn es mein Leben, wie ich es kannte, zerstört hat, nehme ich es nicht persönlich. Es war ihr Recht. Im Nachhinein wäre ich glücklicher gewesen, wenn sie es viel früher getan hätte.

Lange Zeit vor unserer Scheidung fühlte ich mich isoliert, obwohl ich wieder in meinem Geburtsland war. Wir lebten in einer relativ abgelegenen Region mit wenigen Freunden vor Ort und ich war damit beschäftigt, von zu Hause aus zu arbeiten. Fast alle menschlichen Kontakte hatte ich mit meinem kleinen Sohn und meiner Frau. Als sie mich aufforderte, das Haus unserer Familie zu verlassen, kam ich widerstrebend nach und begann verzweifelt, ihre Gunst zu suchen und sie davon zu überzeugen, ihre Meinung zu ändern. Ich wollte unbedingt mein Ziel erreichen, unsere Familie zusammenzuhalten. Auch meine Identität als Ehemann und Vater war bedroht.

Während dieser Zeit begann ich, Freunde zu finden. Durch die Teilnahme am Hoffman-Prozess habe ich einige wirklich enge Freunde gefunden, die ich jedem wärmstens empfehlen kann. Es ist in vielen verschiedenen Ländern erhältlich. Ich verbrachte Zeit mit Menschen, denen ich am Herzen lag, die mich liebten und die Mitgefühl für mich hatten. Diese Leute haben mich freundlich behandelt.

Ich erlebte lange Zeiträume, in denen ich von meiner Frau getrennt war, Zeiträume mit Menschen, die mich freundlich behandelten. Dann würde ich sie besuchen und versuchen, sie davon zu überzeugen, sich nicht von mir scheiden zu lassen. Meine Erfahrung mit ihr in dieser Zeit war ein großer Kontrast zu der Zeit mit meinen Freunden. Mir wurde langsam klar, dass ich auch nicht mit ihr zusammen sein wollte. Es war, als würde ich aus einem tiefen Schlaf aufwachen. Mir war nicht bewusst gewesen, wie unangenehm es für mich gewesen war, mit ihr zusammen zu sein. Es hatte seit Jahren ständig Schmerzen.

Seit der Scheidung habe ich viele Freundschaften gepflegt und gepflegt. Ich habe auch darauf geachtet, häufig Pausen von meinen intimen Beziehungen einzulegen. Ich habe das getan, um eine klare Vorstellung davon zu bekommen, wie es tatsächlich ist, mit dieser Person zusammen zu sein. Wenn Sie in einer Beziehung keinen Spaß haben und keinen Nutzen davon haben und die Dinge nicht gelöst werden können, dann haben Sie die Chance, noch mehr zu wachsen, indem Sie die Beziehung beenden.

Die Welt ist voller Menschen, die darauf warten, Ihnen Liebe und Mitgefühl zu schenken. Suchen Sie nach ihnen, genießen Sie sie und feiern Sie sie. Verschwenden Sie nicht Ihr Leben damit, mit Menschen zusammenzusitzen, mit denen Sie nicht kompatibel sind, mit denen Sie nicht in Kontakt kommen.

Als meine Frau ohne mein Einverständnis und ohne meine Rücksprache nicht mit meinem Sohn aus dem Ausland zurückkehrte, verstehe ich jetzt, dass die implizite Botschaft, die sie mir sendete, lauten könnte: „Ich arbeite nicht mit Ihnen zusammen.“ Ich handle einseitig und unabhängig von Ihnen.“ Anstatt auf diese implizite, aber klare Botschaft zu hören und das Maß an Engagement zu erreichen Mein Taten, ich tauchte ein und verdoppelte mein Engagement für sie. Ich habe meine eigene Grundposition der Stärke geopfert, mein Gleichgewichtszentrum überschritten und mich jemandem verschrieben, der mich nicht unterstützte.

Ich neige dazu, mich zu sehr zu engagieren. Ich musste lernen, auf die Zeichen der Engagementbereitschaft der anderen Person zu achten und diese dann zu berücksichtigen.

In mehr als einer späteren Beziehung hat sich mein Partner in meinem Gesicht oder gegenüber anderen über mich beschwert: „Du bist zu ängstlich“ oder „Du bist zu eifersüchtig.“ Letzteres war eine Projektion: Ich leide unter vielen Schwächen, aber romantische Eifersucht gehört definitiv nicht dazu. Ich habe gelernt, dem Gefühl gerecht zu werden. Ich vertrete jetzt den Standpunkt: „Ich verstehe, dass Sie denken, ich sei zu besorgt um Sie.“ Ich liebe dich und ich möchte, dass du glücklich bist. Ich frage mich, ob es Sinn macht, dass du bei mir bist.“ Ich habe auch gelernt, dass mein Partner manchmal einfach eine Umarmung braucht.

Im weiteren Sinne habe ich gelernt, Menschen nicht hinterherzujagen, die mich wegstoßen. Auf der anderen Seite habe ich gelernt, nicht vor Leuten wegzulaufen, die mich reinziehen. Beachten Sie, dass manche Leute – und damit meine ich nicht meine Ex-Frau – uns gerne reinziehen, damit sie uns dann wegstoßen können oder uns wegstoßen, damit sie uns dann hineinziehen können. Gehen Sie mit solchen Menschen vorsichtig um.

Kennst du das, wenn du diese Person siehst, die magisch wirkt und du einfach nur mit ihr zusammen sein willst, egal was passiert? Das nennt man Limerenz. Was passiert, ist, dass Ihre unbewussten, verleugneten Teile eine Gelegenheit sehen, in einen langwierigen Kampf mit ihren unbewussten, verleugneten Teilen zu geraten.

Hüten Sie sich vor Limerenz. Haben Sie viele Beziehungen, damit Sie lernen können, dass wir alle nur Menschen sind, Säcke voller Blut, Knochen und Eingeweide. Wir alle leiden unter unzähligen psychologischen Ticks und Unsicherheiten. Innerlich sind wir alle verdammt hässlich und gleichzeitig superliebenswert.

Eines der wichtigsten Dinge, die ich aus dem Beginn und Ende vieler Beziehungen gelernt habe, ist diese grundlegende Wahrheit: Diese ist nicht „die Eine“ (es gibt kein „Die Eine“). Egal wie besonders sie auch erscheinen mögen, egal wie sehr ich sie auf ein Podest stelle, früher oder später werde ich die Wahrheit erfahren, dass sie nur ein normaler Mensch sind. Sie kämpfen…