Ich hasse dich weil ich dich liebe.

“Ich hasse dich.”

Ich habe diese schrecklichen Worte in meinem Erwachsenenleben nur einmal gesagt, und zwar nur einmal, Ich sagte sie zu einer Person, die ich mehr liebte als jeder andere.

So peinlich es auch ist, das zuzugeben, das passierte in meiner letzten Beziehung (und ich bin längst über das Alter hinaus, in dem ich jemandem sagen sollte, dass ich ihn hasse).

Aber in diesem Moment tat ich es. Er hat mich wissentlich auf einer Ebene verletzt, die so viel Schmerz und Wut hervorgerufen hat, dass ich es nur mit Hass beschreiben konnte.

Die Einzelheiten dessen, was zwischen uns passiert ist, sind wie üblich kompliziert, aber im Wesentlichen begann er aus Angst einen emotionalen Krieg. Es endete mit der völligen Zerstörung – von uns. All die Freundlichkeit, das Mitgefühl und der Respekt, die wir anfangs hatten, waren verschwunden, und bald auch die Person, in die er sich verliebt hatte.

Es war absolut herzzerreißend zu sehen, wie jemand, den ich so sehr liebte, mich auf eine Weise behandelte, von der ich wusste, dass sie ihn dazu brachte, sich selbst zu hassen. Denn trotz allem, was ich gesagt hatte, war das das Letzte, was ich wollte. Ich wollte, dass er nichts als Liebe von mir, für mich und für sich selbst empfand.

Letztendlich war es nicht die Art und Weise, wie schlecht er mich behandelte, die am meisten weh tat, sondern die Erkenntnis, dass er an einem Punkt der Gleichgültigkeit angelangt war. Für mich bedeutete das, dass er völlig losgelöst von Liebe und Hass war. Es war ihm einfach egal, ob das eine oder das andere war. Er konnte „es nehmen oder lassen“, und er entschied sich für Letzteres.

Der Autor Neale Donald Walsch schreibt:

„Alle menschlichen Handlungen werden auf ihrer tiefsten Ebene durch eine von zwei Emotionen motiviert – Angst oder Liebe. In Wahrheit gibt es nur zwei Emotionen. Dies sind die gegensätzlichen Enden der großen Polarität. In dem Moment, in dem Sie Ihre höchste Liebe schwören, begrüßen Sie Ihre größte Angst.“

Angst ist die Energie, die sich zusammenzieht, verschließt, anzieht, rennt, sich versteckt, anhäuft und Schaden anrichtet. Liebe ist die Energie, die sich ausdehnt, öffnet, aussendet, bleibt, offenbart, teilt und heilt. Angst erfasst; Liebe lässt los. Angst quält; Liebe beruhigt. Angstattacken; Liebe macht wieder gut.

Nur so kann ich erklären, wie und warum ich jemanden so sehr geliebt habe, dass ich ihn hassen konnte. Mein Hass resultierte sowohl aus Angst als auch aus Liebe – fast eine Konvergenz beider. Ich liebte ihn vollkommen, er zeigte sich, öffnete sich, erweiterte sich, blieb und teilte. Und als meine größte Angst wahr wurde – als er ging – wollte ich ihn nur angreifen und verletzen. Ironischerweise war dies mein verzweifelter letzter Versuch, ihn festzuhalten.

Offensichtlich ist nichts davon schwarz und weiß.

Das Spektrum der Schattierungen und Grade von Liebe, Hass und Angst ist breit und vielfältig, aber ich denke, dass alle diese Gefühle eng miteinander verbunden sind. Ich glaube, dass diese Dynamik sogar bei Menschen zu beobachten ist, die anderen Schaden zufügen – ob sie sie nun kennen oder nicht. Irgendwann in ihrem Leben wurden sie von jemandem, den sie liebten, durch Missbrauch, Ablehnung, Verlassenheit oder alles andere zutiefst verletzt. Wenn ihnen die Fähigkeit fehlt, auf gesunde Weise mit ihren Emotionen umzugehen, kann dieser Hass zu grausamem, sinnlosem Verhalten gegenüber Menschen führen, die nichts mit der Schmerzquelle zu tun haben.

Ich rechtfertige in keiner Weise, dass jemand anderen Schmerzen zufügt, ganz gleich, wie schlimm sie sind, aber ich kann verstehen, woher diese Art von Wut kommen könnte.

Seitdem ist so viel Zeit vergangen, dass mir nicht mehr Hass in den Sinn kommt, wenn ich an ihn denke. Ich hasse, was er getan hat, aber ich weiß, dass er in gewisser Weise nicht das ist, was er getan hat. Er kämpfte nur gegen seine eigenen Ängste. Und im Nachhinein bin ich nicht davon überzeugt, dass diese Hassgefühle gleichmäßig waren für ihn. Ich liebte ihn und hatte Angst, ihn zu verlieren, keine Frage, aber die intensiven Gefühle, die an die Oberfläche kamen, waren darauf zurückzuführen, dass ich wusste, dass ich mich selbst verlor. Die Person, die ich am meisten lieben musste.

Das war eine der schmerzhaftesten Lektionen, die ich lernen musste, aber vielleicht die wichtigste.

Ich lerne, mich selbst genug zu lieben, um nicht in Frage zu stellen, dass alle Emotionen, die ich mit anderen teile, alles andere als Liebe sein können.
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Autor: Brooke Breazeale
Bild: LK/Flickr / Wikimedia Commons
Herausgeber: Danielle Beutell
Redaktion: Catherine Monkman
Sozialredakteurin: Taia Butler