In der perfekten Liebesgleichung ist 1 + 1 = 3 | von Jessica A

Manche Erinnerungen bleiben wie ein Splitter unter der Haut stecken.

Eine dieser bleibenden Erinnerungen für mich ist die Zeit, als ich mit einem Freund in einem winzigen, dunklen Café saß, kochend heißes Fladenbrot aß und über meine Beziehung sprach.

„Du hast nur…“, meine Freundin hielt inne, um die Butter zu lecken, die ihr über das Handgelenk lief, „tut mir leid, aber du scheinst einfach nicht so glücklich zu sein. Ich meine, du bist irgendwie gestresst. Sind Sie sicher, dass das das Richtige für Sie ist?“

Das hatte noch nie jemand zu mir gesagt, und ich erinnere mich, dass ich einen Anflug von Verärgerung verspürte und versuchte, ihn zu verbergen, indem ich einen großen Schluck Bier trank.

„Ich mag ihn wirklich“, antwortete ich schließlich, ohne ihr in die Augen zu sehen. „Es ist normal, dass die Dinge auf und ab gehen, und es ist sowieso nicht seine Aufgabe, mich glücklich zu machen!“

“OK OK!” Sie lachte. „Ich weiß. Versprich mir einfach, dass du darüber nachdenkst, wie du dich fühlst.“

Ich antwortete nicht und wir kauten schweigend.

Damals habe ich nicht viel darüber nachgedacht, was sie gesagt hat. Als ich die Probleme in meiner Beziehung zu anderen Freunden besprochen hatte, schien niemand zu denken, dass sie ungewöhnlich seien. Selbst als er seine Ex an einem Abend geküsst hatte und dann über eine Woche lang darüber nachgedacht hatte, ob er bei mir bleiben oder wieder mit ihr zusammen sein wollte, schlug mir niemand vor, die Sache zu beenden.

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Aber im Nachhinein kann ich sehen, dass mir ein wertvolles Goldstück entgangen ist, weil ich nicht bereit war, den Vorschlag meines Freundes zu berücksichtigen, dass Glück mit der Beziehung zusammenhängen sollte.

Ich möchte nicht sagen, dass es schließlich die Aufgabe Ihres Partners ist, Sie glücklich zu machen.

Wenn Menschen dem Argument „Es ist nicht die Aufgabe Ihres Partners, Sie glücklich zu machen“ entgegentreten, sagen sie normalerweise etwas in der Art: „Nun, wenn er Sie nicht glücklich macht, was bringt es dann?“

Und ich verstehe, wir alle wollen glücklich sein, aber so einfach ist das nicht: Es gibt einen wissenschaftlichen Grund, warum unsere Partner uns nicht dauerhaft glücklich machen können.

Wenn wir uns zum ersten Mal verlieben, verspüren wir einen unvergleichlichen Rausch: Es ist Crack-Kokain für die Seele. Wir werden süchtig. Wir fangen an, uns auf diese schwindelerregenden Verliebtheitsgefühle zu verlassen – das rasende Herz, die obsessiven Gedanken, die Art und Weise, wie die Welt lebendiger wird –, um uns lebendig zu fühlen. Aber es gibt einen Haken: Dieses verrückt-glückliche Gefühl ist nur die erste Phase, die jede Beziehung durchläuft. Selbst das liebevollste Paar verlässt irgendwann die romantische Liebe, auch wenn es ihnen später gelingt, eine tiefere Liebe zu entwickeln (bekannt als die Phase der wahren Liebe oder Bindung).

Diese erschöpfte Schmetterlingsverbindung entscheidet über alle Paare.

Wenn ein Partner den Funken auf der Suche nach dem neuen Liebesrausch ist, wird er denken: „Das macht mich nicht mehr glücklich“ und gehen. Aber wenn beide Partner erkennen, dass sie auch außerhalb der Beziehung Freude und Sinn finden müssen, hat die Bindung eine größere Überlebenschance. Schließlich kann kein Partner alle unsere Wünsche erfüllen.

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“Warten!” Ich höre dich weinen. „Nur weil ein Partner dich nicht dauerhaft glücklich machen kann, heißt das nicht, dass es für ihn in Ordnung ist, dich unglücklich zu machen!“ und natürlich hast du recht.

Es gibt jedoch noch ein weiteres Puzzleteil, das uns fehlt.

Obwohl Ihr Lebensgefährte nicht für Ihr individuelles Glück verantwortlich gemacht werden kann, ist er zu 50 % für das Glück Ihrer Partnerschaft verantwortlich.

Gehen wir einen Moment zurück und schauen uns meine Beziehung an. Wir hatten Probleme. Die frühe Entscheidung meines Partners, mich zu betrügen, hat das Vertrauen untergraben; wir waren auf eine Weise gegensätzlich, die schwer zu verstehen war; Wir hatten beide Kurzschlüsse, die zu Streit führten.

Aber diese Probleme selbst hätten nicht den Todesstoß für unsere Beziehung bedeuten müssen. Im Nachhinein kann ich erkennen, dass das eigentliche Problem ganz anders war: Ich habe daran gearbeitet, unsere Beziehung glücklich zu machen, mein Freund jedoch nicht. Ich schätze, er hatte einfach nicht den gleichen Wunsch, die Dinge zum Laufen zu bringen.

In meiner Beziehung zeigte sich dieses Ungleichgewicht auf verschiedene Weise, zum Beispiel in seiner Weigerung, jemals über unsere heikleren Probleme wie die Zeit, in der er betrogen hat, zu sprechen, und in seiner Entschlossenheit, jeden Streit zu „gewinnen“. Für Sie könnte es ein Partner sein, der nicht über die Zukunft spricht, der nicht zuhört, wenn Sie ein Bedürfnis äußern, oder der kein Interesse daran hat, schöne Zeit miteinander zu verbringen.

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Was auch immer die Symptome sein mögen, das zugrunde liegende Problem ist dasselbe: ein Partner, der regelmäßig nicht zum Glück der Beziehung beiträgt.