Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Ich: „Du bringst nie den Müll raus!“
Ehemann: „Das stimmt nicht.“
Ich: „Du hörst mir nicht zu!“
Ehemann: „Ja, das bin ich.“
Ich: „Warum kochst du nie Abendessen für mich?“
Ehemann: „Das tue ich.“
Diese Art von verrückten kleinen Gesprächen passieren die ganze Zeit. Es macht mich verrückt, teilweise weil er recht hat. Seine Antworten sind technisch korrekt. Es spielt keine Rolle, dass er mir Abendessen gekocht hat zweimal im letzten Jahr ist es immer noch eine technisch wahre Antwort. Aber das ist es nicht, was mich wirklich verrückt macht. Es ist seine Abwehrhaltung. Anstatt mir zuzustimmen, verteidigt er sich. Ich möchte nicht über die Richtigkeit meiner Aussage diskutieren, ich möchte zwei Dinge: Ich möchte Empathie und ich möchte, dass sich etwas ändert.
Ich möchte, dass er sagt:
„Es tut mir leid, dass ich gestern Abend den Müll nicht rausgebracht habe. Ich verspreche, ich werde es nächste Woche tun.“
und
„Oh, du fühlst dich nicht gehört, meine Liebe. Es tut mir Leid. Lass mich aufhören, was ich tue, und komm, schau dir in die Augen und höre dir alles an, was du zu sagen hast.“
und
„Es tut mir leid, dass du dich damit belastet fühlst, das Abendessen für mich an den meisten Abenden zu kochen. Ich schätze deine Kochkünste sehr. Und wie wäre es, wenn ich einmal in der Woche Abendessen koche?“
Ahhhh. Wenn ich nur daran denke, dass er diese Dinge sagt, fühle ich mich besser. Wenn er diese Dinge sagen würde, würde ich mich geliebt und umsorgt und verstanden und geschätzt fühlen.
Abwehrhaltung ist für uns alle eine so tief verwurzelte Gewohnheit. Natürlich werden wir uns wehren, das ist so selbstverständlich wie die Hände vors Gesicht zu halten, wenn etwas dagegenschlägt. Wenn wir uns nicht schützten, würden wir verletzt werden.
In einer Beziehung ist eine Abwehrreaktion jedoch nicht hilfreich. Es hinterlässt bei der anderen Person das Gefühl, nicht beachtet zu werden, als wäre das, was sie gerade gesagt hat, unwichtig, unwahr oder falsch. Es untergräbt die Verbindung, schafft mehr Distanz und ist eine Sackgasse für das Gespräch. Abwehrhaltung ist das Gegenteil von dem, was Beziehungen wirklich hilft, auf Kurs zu bleiben: Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen.
John Gottman, der wohl weltweit führende Experte für Eheforschung, berichtet, dass Abwehrhaltung einer der „Vier Reiter der Apokalypse“ ist, wie er es nennt. Das heißt, wenn Paare diese vier Kommunikationsgewohnheiten haben, liegt die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich scheiden lassen, bei 96 %.
Ich zähle darauf, mich nie (wieder) scheiden zu lassen, aber ich mag diese Chancen nicht, also möchte ich wirklich, dass mein Mann aufhört, defensiv zu sein.
Aber rate mal was? Einer der anderen vier Reiter ist Kritik. Und ich kann mich darauf verlassen, dass die Abwehrhaltung meines Mannes eine Reaktion auf eine Kritik von mir ist.
Was wäre, wenn anstatt zu sagen „Du bringst nie den Müll raus!“ Ich sagte: „Liebling, ich habe in letzter Zeit oft den Müll rausgebracht, und wir haben entschieden, dass das deine Aufgabe ist. Könntest du damit vielleicht wieder an den Ball kommen?“ Und wie wäre es, wenn statt „Du hörst mir nicht zu!“ Ich sagte: „Hey Liebling, wenn du an deinem Computer sitzt und ich dir von meinem Tag erzähle, fühle ich mich irgendwie ignoriert. Und ich fange an, mir eine Geschichte auszudenken, dass Sie lieber die Nachrichten lesen würden, als von meinem Tag zu hören.“ Und wie wäre es, wenn ich einfach rauskäme und frage, ob er mir öfter Abendessen kochen würde? Ja, ich denke, all das würde besser rüberkommen.
Wie sind wir jemals auf die Idee gekommen, dass es in Ordnung ist, sich bei unserem Partner in Form einer Kritik zu beschweren? Wenn ich einen Chef hätte, würde ich nie zu meinem Chef sagen: „Du gibst mir nie eine Gehaltserhöhung!“ Das wäre lächerlich. Ich würde meinen Fall darlegen, warum ich einen verdiene, und darum bitten. Ich würde nie zu meiner Tochter sagen: „Du räumst nie deine Spielsachen auf!“ Das wäre einfach erbärmlich. Stattdessen gebe ich ihr immer wieder klare Anweisungen, was ich erwarte. Eine Ehe ist aus vielen Gründen keine dieser Situationen, aber das Gleiche ist, dass sie es ist ist Eigentlich ziemlich lächerlich und erbärmlich, Ihrem Ehepartner „Sie nie“-Vorwürfe zu machen.
Schuldig.
Es ist schwer. Es ist schwer, nicht zu kritisieren, und es ist schwer, nicht defensiv zu sein.
Manchmal erzähle ich meinem Mann, was ich mir gewünscht hätte, anstatt seiner defensiven, aber wahren Antwort. Das scheint ein wenig zu helfen, denn gelegentlich bekomme ich eine empathischere Antwort, wenn ich mich beschwere. Aber wenn ich wirklich in Bestform bin, bitte ich um eine Wiederholung. Do-Overs sind großartig. Ich ertappe mich dabei, kritisch zu sein, und dann sage ich: „Warte! Lösch das! Was ich damit sagen wollte, war …“ Das passiert bei weitem nicht so oft, wie ich es gerne hätte, aber ich arbeite daran. Ich arbeite daran, weil niemand kritisiert werden möchte, und ich möchte den Mann, den ich liebe, schon gar nicht so behandeln. (Außerdem weiß ich, dass Kritik mir nie die Antwort geben wird, die ich mir wünsche!) Ich versuche, mich an das Sprichwort zu erinnern: „Unter jeder Kritik steckt ein unerfülltes Bedürfnis.“ Wenn ich nur darüber sprechen kann, was ich will und brauche, anstatt kritisch zu sein, werden wir uns beide besser fühlen. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir uns nicht scheiden lassen!