Jessamyn Stanley sagt, dass Selbstliebe ein Vollzeitjob ist

Als ich mit Yoga anfing, hatte ich mich mit dem Bullshit der Ernährungskultur satt gegessen. Während meines gesamten Studiums war ich ein Lehrbuch-Jo-Jo-Diäter, aber als ich mit Yoga anfing, hatte ich das endlose Rattenrennen der Gewichtsabnahme so gut wie aufgegeben. Ich las die Werke von Lesley Kinzel, Marianne Kirby und Virgie Tovar und begann zu versuchen, Körperakzeptanz für mich selbst zu definieren.

Etwa zur gleichen Zeit lebte ich versehentlich einen gesunden Lebensstil. Jeden Tag fuhr ich mit dem Fahrrad zwischen mir und meinen Graduiertenschulklassen die Hügel rauf und runter. Ich habe irgendwie auf meine Ernährung geachtet, und damit meine ich, ich habe viel Salat gegessen und versucht, Fast Food zu vermeiden.

Innerhalb der ersten vier Jahre meiner Yogapraxis verlor ich nach und nach mindestens fünfzig Pfund. Meine Erinnerung bleibt Schätzungen überlassen, weil ich ungefähr zur gleichen Zeit mit Waagen Schluss gemacht habe, und es ist verdammt fast ein Jahrzehnt her, dass ich mich ohne einen Arzt gewogen habe. Mein Gewichtsverlust hatte alles damit zu tun, dass ich zu knapp bei Kasse war, um mir Lebensmittel für mehr als eine einzige Mahlzeit am Tag leisten zu können.

Seit ich meinen Restaurantjob aufgegeben habe, um mich auf das Unterrichten von Yoga zu konzentrieren, ist das Gewicht, das ich in den frühen Tagen meiner Praxis verloren habe, allmählich zurückgekrochen und hat sich vervielfacht. Während ich dir schreibe, bin ich so fett wie noch nie in meinem Leben. Aber da ich mich schon als Kind immer als dick identifiziert habe, hat sich die Gewichtszunahme für mich nicht als große Sache angefühlt. Wenn überhaupt, fühlt es sich wie eine Rückkehr zur Form an, als würde ich diese seltsame dünne Haut abstreifen, die ich mir in meinen Zwanzigern wachsen ließ, und zu dem zurückkehren, der ich war, bevor ich lernte, mich selbst zu hassen. Dünner zu sein kam mir nie vertraut vor. Es fühlte sich immer unnormal an, wie die größte Maske von allen. Ehrlich gesagt hatte ich nicht einmal bemerkt, dass ich dünner war. Ich erinnere mich genau, dass ich in meinen dünnsten Jahren dachte, dass ich damals genau so aussah wie jetzt. Aber meinen latenten Selbsthass auf andere Menschen zu projizieren? Das ist vertraut. Das ist eine Melodie, die ich viel zu lange gesungen habe.

Es stellt sich heraus, dass ich, egal wie viel Körperpositivität ich zu mir nehme, nichts anderes als ein fettphobischer Schlampen-Shamer bin, genau wie der Rest von euch. Warum sollte ich es nicht sein? Körpernegativität ist an dieser Stelle im Grunde ein amerikanischer Wert. Seinen Körper zu lieben bedeutet, in direkter Opposition zum Kapitalismus zu stehen. Außerdem ist es wirklich nicht so schwer, seine Kurven zu lieben, wenn seine Körperform von den Fantasien weißer Cis-Männlichkeit geprägt ist. Die Liebe zu meinen Kurven macht mich nicht weniger von Fettphobie und Selbsthass geplagt. Das Akzeptieren der Kurven, die weiße Vorherrschaft mit sich bringt, ist nicht gleichbedeutend mit Körperbefreiung. Es bedeutet nur, dass ich noch mehr Kisten habe, die dekonstruiert werden müssen.

Meine Körperpositivität hat sich immer nur so weit ausgedehnt, wie die weiße Vorherrschaft es zulässt. Es ist ein Beweis dafür, dass der Kapitalismus herausgefunden hat, wie man eine kommodifizierte Version meiner Wahrheit zu Geld macht. Unter der Anbetung meines fetten Hinterns und meiner dicken Schenkel liegt ein ungelöster Groll gegen die Teile meines Körpers, zu deren Akzeptanz ich keine Erlaubnis erhalten habe. Wenn die Dämonen kommen, kämpfe ich immer noch mit meinem physischen Körper.

Es ist nicht mutig, in seiner eigenen Haut zu leben, besonders nicht, wenn sein Körper der neue Durchschnitt ist. Und zu diesem Zeitpunkt sollte das Leben als kompromisslose US-18 jenseits der Norm liegen. Was meinem beruflichen Erfolg zugrunde liegt, ist ein heimtückischer Glaube, dass, wenn ein dicker Schwarzer einen Weg finden kann, sich selbst zu lieben, „normale Menschen“ zur Selbstliebe fähig sein müssen. Ich denke, das soll mich erfüllt und zufrieden machen. Ich denke, von mir wird erwartet, dass ich den Sinn meines Lebens in der Idee finde, dass sich jemand genug um meine Yoga-Praxis kümmert, um sie auf Film festzuhalten. Auch wenn sie es nur mit der gleichen rassistischen Neugier filmen, die das Publikum in SeaWorld aufrührt.

Die Sprache der Fetten macht den Leuten wirklich Angst. Jeder, wir Fette eingeschlossen, wurde darauf trainiert, Fett für ein Schimpfwort zu halten. Wenn ich mich in einem Raum voller Nicht-Fette Fett nenne, ist das, als würde ich eine Schrotflinte abfeuern. Sobald sich die rauchige Stille gelegt hat, springen Nicht-Fette immer an, um meine Sprache zu korrigieren.

“Du bist nicht fett, du bist schön!” ist ihr endloser Refrain. Ich zucke mit den Schultern, amüsiert über die offensichtliche Unbeholfenheit. Ich sagte einfach, ich sei fett. Ich habe auch nie gesagt, dass ich nicht schön bin.

Fat Blackness ist im Mainstream nur erlaubt, wenn es von Whiteness kontrolliert wird. Aber was passiert, wenn mein Yoga aufhört, dünne weiße Menschen dazu zu bringen, sich gut zu fühlen? Was passiert, wenn ihre Mamma-Komplexe ins Rampenlicht gerückt werden?

Was passiert, wenn meine Body Positivity aufhört, sich um sie zu drehen und (endlich) anfängt, sich um mich zu drehen? Wie lange dauert es, bis sie merken, dass ich der fette Nigger bin, den zu fürchten sie gelernt haben? Was passiert, wenn meine Body Positivity sie anwidert? Was passiert, wenn mein Yoga sie anwidert?

Die allgemeine Weisheit sagt, dass wir Fette uns einschränken sollten. Es hält uns davon ab, neue Dinge auszuprobieren, aus Schubladen herauszutreten oder sogar die Fettidentität als Teil unserer Wahrheit zu akzeptieren. Es gibt eine kulturelle Krankheit, die will, dass wir glauben, dass unsere Körper nicht uns gehören und dass die Körperpositivität des weißen Mannes nicht ausreicht, um die Kluft zu überbrücken. Es gibt keine Lösung für die Fat-Identität: nur Akzeptanz.

Auszug aus Yoke: My Yoga of Self-Acceptance von Jessamyn Stanley (Workman Publishing) Copyright © 2021.