Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Unsere westliche Kultur romantisiert die Ehe und das „Glück bis ans Lebensende“, was Paare zur Enttäuschung führt, wenn ihre Erfahrung alles andere als Eheglück ist.
Als Paartherapeutin erlebe ich immer wieder bittere Gefühle zwischen Partnern. Von Wut bis Ärger äußern Partner ihren Unmut durch Worte, Taten und Körpersprache.
Das heißt aber nicht, dass sie sich nicht lieben oder dass ihre Beziehung zum Scheitern verurteilt ist.
Der landesweit anerkannte Familientherapeut Dr. Terry Real hat den Begriff „normaler Ehehass“ populär gemacht, um die schwierigeren (und sehr häufigen) Realitäten der Ehe widerzuspiegeln, die von alltäglichen Frustrationen bis hin zu ernsteren Beziehungsproblemen reichen.
Real sagt:
„Ich bin 20 Jahre lang durch das Land gereist und habe über das gesprochen, was ich ‚normalen Ehehass‘ nenne, und nicht ein einziger Mensch ist jemals hinter die Bühne gekommen, um zu fragen, was ich damit meinte.“
Und obwohl nicht jeder denkt, dass es in Ordnung ist, Hass mit der Ehe in Verbindung zu bringen, sind sich die meisten Menschen darin einig, dass man selbst in einer liebevollen und stabilen Beziehung nicht ständig in seinen Partner verliebt sein wird.
Die Ehe ist eine emotionale Achterbahnfahrt
Es ist normal, sowohl positive als auch negative Gefühle gegenüber Menschen zu haben, die man liebt, denn die Menschen, die einem am meisten am Herzen liegen, wecken an beiden Enden des Spektrums die stärksten Gefühle.
Romantische Beziehungen sind von Natur aus besonders intim und verletzlich, daher sind Meinungsverschiedenheiten, Streit und Verletzungen an der Tagesordnung.
Mit unserem romantischen Partner haben wir mehr zu verlieren, wenn etwas schief geht, deshalb achten wir besonders auf mögliche Risiken für die Beziehung.
Wenn Sie dazu neigen, sich auf Dinge zu konzentrieren, die Sie an Ihrem Partner nicht mögen, bedenken Sie, dass Sie möglicherweise in gewisser Weise Angst haben, dass das, was Sie an Ihrem Partner irritierend finden, Sie auseinandertreiben oder Ihre Beziehung zum Scheitern bringen könnte. Verachten Sie zum Beispiel wirklich die entspannte Einstellung Ihres Mannes oder befürchten Sie, dass sie an Ihrem Typ-A-Stil reibt und in Zukunft einen Keil zwischen Sie treibt?
Ein paar Strategien, um aus dem Teufelskreis des „ehelichen Hasses“ auszubrechen:
Ein großer Teil meiner Arbeit besteht darin, Paaren, die zutiefst verärgert miteinander sind, dabei zu helfen, wieder Kontakt zueinander aufzunehmen und neue Wege zu erlernen, wie sie auch in Zukunft verbunden bleiben können, wenn schwierige Gefühle aufkommen.
Wenn Sie versuchen, aus dem normalen Ehehass auszubrechen und Ihre Beziehung wiederzubeleben, ohne gemeinsam eine Therapie zu machen, finden Sie hier einige Strategien, die Sie selbst ausprobieren können.
1. Lassen Sie die Urteile los, die Ihre Feindseligkeit schüren
Wenn Sie negative Gefühle gegenüber Ihrem Partner haben, wird er wie der Bösewicht erscheinen, egal was er tut (aufgrund einer sogenannten Bestätigungsverzerrung). In diesem Fall muss sich vielleicht zuerst Ihre Sichtweise ändern, nicht die Ihres Partners.
Kritische Gedanken neigen dazu, sich in unserem Kopf zu drehen: Sie kümmern sich nicht um mich. Was für ein Idiot. Sie werden es nie bekommen. Sie wollen mich nur unglücklich machen. Beziehungen sollten nicht so schwierig sein. Ich sollte mir das nicht gefallen lassen müssen. Wie wagen sie es.
Urteile und Annahmen wie diese machen uns wütend, und je wütender wir werden, desto mehr Urteile fällen wir in einem scheinbar endlosen Kreislauf.
Beachten Sie die Urteile, die Sie fällen und die Ihren Groll gegenüber Ihrem Partner schüren.
Wie groß ist Ihr Denkmuster und nicht das tatsächliche Verhalten Ihres Partners? Welche Rolle spielen Sie in diesem Zyklus?
Das Gegenmittel zum Verurteilen besteht darin, einfach zu bemerken und zu beschreiben, was äußerlich und innerlich hier und jetzt vor sich geht, ohne Ihren Partner für sein Verhalten oder sich selbst für Ihre negativen Gefühle zu verurteilen.
Dies kann durch das Üben von Achtsamkeit erreicht werden, wenn Sie alleine und mit Ihrem Partner zusammen sind (siehe Alan Fruzzettis Buch „The High Conflict Couple“). Achtsamkeit reguliert Ihr Nervensystem und ermöglicht Ihnen und Ihrem Ehepartner eine ganz andere Erfahrung.
2. Identifizieren Sie, was unter der Wut liegt
Eine Achtsamkeitsübung besteht darin, nach den Emotionen zu suchen, die Ihrer Wut zugrunde liegen.
Wut ist ein Eisberggefühl – wir sehen, was über der Wasserlinie liegt – Wut, Frustration, Verärgerung –, aber es passiert noch viel mehr, was schwerer zu erkennen ist. Unter der Oberfläche verbergen sich verletzlichere Gefühle wie Verletzung, Scham, Enttäuschung, Angst und Traurigkeit.
Wir neigen dazu, wütend zu werden, wahrscheinlich weil es sich sicherer anfühlt, als andere Teile von uns bloßzustellen. Wenn wir jedoch mit Wut reagieren, bekommen wir nicht das, was wir wirklich wollen: Dinge wie Liebe, Fürsorge, Wertschätzung, Verständnis, Verbindung und Respekt.
Wenn die Frustration gegenüber Ihrem Partner aufsteigt, nutzen Sie Ihre Neugier, um zu sehen, was sonst noch vor sich geht. Bist du nur wütend, weil sie zu spät zum Abendessen kommen, oder bist du auch verletzt, weil es ihnen nicht wichtig war, Zeit mit dir zu verbringen?
Bist du wirklich sauer auf sie, weil sie dich zur Rede gestellt haben, oder schämst du dich auch und schämst dich, dass du sie im Stich gelassen hast?
Bedenken Sie, dass hinter der Geschichte vielleicht noch mehr steckt.
Wenn Sie die Emotionen, die Ihren Frustrationen zugrunde liegen, besser verstehen, können Sie effektiver mit Ihrem Partner kommunizieren und ihn direkt um das bitten, was Sie wollen (statt aggressiv oder passiv-aggressiv).
3. Üben Sie freundlichere Gedanken und Handlungen
Wenn es Ihnen in Ihrer Beziehung seit einiger Zeit schlecht geht, ist es wichtig, Hoffnung zu wecken, dass es zwischen Ihnen besser werden könnte.
Ich schlage zwar nicht vor, dass Sie Ihre Gefühle und Ihre Intuition ignorieren, aber Sie haben die Macht, Ihre Beziehung auf eine neue Art und Weise zu erleben, indem Sie mit großzügigeren Gedanken und Handlungen gegenüber Ihrem Partner experimentieren.
Dank der Neuroplastizität (der Fähigkeit des Gehirns, sich im Laufe der Zeit anzupassen oder zu verändern) können Sie mit Anstrengung und Wiederholung Ihr Gehirn so umschulen, dass es Ihrem Partner mehr Wertschätzung entgegenbringt, was möglicherweise auch den nötigen Schub gibt, den Sie brauchen, um weiter an der Beziehung zu arbeiten.
Hier sind fünf Dinge, die Sie tun können, um eine positive Stimmung gegenüber Ihrem Partner zu entwickeln:
Schreiben Sie eine Liste mit all den Dingen, die Sie an Ihrem Partner mögen und lieben, und lesen Sie sie täglich oder wenn er Sie wirklich ärgert. Suchen Sie sich einen Ort aus, an den Sie gehen können (z. B. eine ruhige Ecke, Ihr Auto), um warm an Ihren Partner zu denken, z. B. eine Beziehungsstation, an der Sie Ihre Beziehung stärken können. Schenken Sie Ihrem Partner häufig verbale Wertschätzung dafür, wer er ist und was er tut (große und große Dinge). klein).Schauen Sie sich Bilder Ihres Partners an, um angenehme Gefühle hervorzurufen, und schauen Sie sich Bilder von ihm als Kind an, um Mitgefühl zu stärken. Machen Sie regelmäßig gemeinsam lustige und neue Dinge, um Ihren Partner in einem anderen Licht zu sehen und positive Assoziationen zu schaffen.
4. Melden Sie sich an
Wie Sie mit sich selbst, anderen Bereichen Ihres Lebens und Ihrer Vergangenheit umgehen, wird Ihre Einstellung zu Ihrem Partner und Ihrer Beziehung beeinflussen. Wenn Sie sich beispielsweise bei der Arbeit festgefahren und unmotiviert fühlen, projizieren Sie möglicherweise ähnliche Gefühle auf Ihren Partner oder Ihre Beziehung, was wie ein Angriff oder eine Schuldzuweisung aussehen kann (was möglicherweise einfacher ist, als sich mit Ihren eigenen schwierigen Emotionen auseinanderzusetzen).
Darüber hinaus neigen wir bei romantischen Partnern dazu, unbewusste Gefühle, die wir gegenüber einer Elternfigur haben, auf unseren Partner zu projizieren, um unerledigte Angelegenheiten aus der Kindheit zu lösen, was so aussehen kann, als würden wir immer wieder den gleichen Streit beginnen oder wütend auf uns selbst sein Partner und weiß nicht warum.
Möglicherweise spielen Sie in Ihrer aktuellen Beziehung auch etwas aus einer früheren Liebesbeziehung nach. Wenn Sie beispielsweise von einem Ex betrogen wurden, fällt es Ihnen möglicherweise schwer, Ihrem neuen Partner zu vertrauen, obwohl dieser nichts unternommen hat, was darauf hindeutet, dass man ihm nicht vertrauen kann.
Das Führen eines Tagebuchs oder die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten kann Ihnen dabei helfen, herauszufinden, ob und was Sie auf Ihren Partner projizieren.
Darüber hinaus projizieren wir eher, wenn wir müde, gestresst und emotional unterversorgt sind. Regelmäßige Selbstfürsorge kann hilfreich sein, indem Sie sich Zeit für sich selbst nehmen, Dinge tun, die Sie glücklich machen, und andere Beziehungen pflegen.
Das Fazit lautet: Wenn Sie schlechte Gedanken und Gefühle gegenüber Ihrem Partner haben, sind Sie nicht allein. Eigentlich bist du völlig normal.
Glücklicherweise gibt es konkrete Maßnahmen, die Sie selbst ergreifen können, um Ihre Sicht auf Ihren Partner zu ändern (einige davon werden in diesem Artikel beschrieben), und die wahrscheinlich auch dazu führen, dass sich die Energie Ihres Partners zum Besseren verändert.
Wenn in Ihrer Beziehung jedoch normaler Ehehass ein vorherrschendes und anhaltendes Gefühl ist, ist ein weiteres Eingreifen empfehlenswert.
5. Erwägen Sie eine Paartherapie
Wenn Ihre Beziehung missbräuchlich ist oder einer von Ihnen erwägt, den anderen zu verletzen, suchen Sie bitte sofort Sicherheit und spezialisierte Hilfe.
Wenn Missbrauch kein Problem darstellt, empfehle ich die Zusammenarbeit mit einem Paartherapeuten, bevor die Situation noch belastender wird.
Ein Paartherapeut kann Ihnen bei Achtsamkeit und emotionaler Regulierung helfen, Ihnen beibringen, produktiver zu kommunizieren, und Ihnen helfen, jede Ihrer Rollen im Muster der Trennung zu beleuchten.
Sie können Ihnen auch dabei helfen, das Gesamtbild zu betrachten und gesunde Entscheidungen für die Zukunft zu treffen.
Denken Sie daran, dass Sie nicht warten müssen, bis Ihre Beziehung zusammenbricht, bevor Sie zur Paartherapie gehen. Sie können bei den ersten Anzeichen von normalem Ehehass Unterstützung suchen oder ihm sogar ganz vorbeugen. Das frühzeitige Erlernen wichtiger Beziehungsfähigkeiten kann die Stärke und Belastbarkeit Ihrer Beziehung nur erhöhen.
Talia Litman ist eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin. Sie ist auch auf Instagram zu finden.