Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Nach einer gescheiterten Ehe war ich entschlossen, an meiner zweiten festzuhalten. Und doch war ich zehn Jahre alt und unzufrieden. Das Hämmern einer Frage in meinem Kopf wurde zu laut, um sie zu ignorieren: „Ist es das?“
Bis auf sein morgendliches Schnauben aus der Nase war an dem Mann, der neben mir lag, nichts auszusetzen. Wir erzogen gemeinsam drei Kinder, teilten uns die Putz- und Kochaufgaben und versuchten, zusammenzuhalten. Es würde ihn beschämen, zu erfahren, wie hart ich ihn beurteilte. War es die tägliche Gleichheit, die an meiner Logik und meinem gesunden Menschenverstand nagte?
Sieht so das Ende aus?
So sehr ich mich auch bemühte, mich wieder zu konzentrieren, es schien, als hätten alle anderen ein besseres Leben – ich hatte offensichtlich meinen größten Fehler gemacht und dieses Mal war er irreparabel. Überall, wo ich mich umdrehte, hielten sich Paare an den Händen und schauten sich mit dem unglaublichen PDA, nach dem ich mich sehnte, in die Augen.
Als ich meine Freunde nach Langeweile oder Glückseligkeit in der Ehe fragte, hoben alle die Hände, um ein Glück zu beanspruchen, das über ihre kühnsten Träume hinausging. Also griff ich auf einen alten Freund namens „Fantasy“ zurück und stellte mir meinen Lebensgefährten als alles andere als den Partner direkt neben mir vor.
Das schwierigste Jahr der Ehe findet rund um Ihren 10. Hochzeitstag statt
Ich war nicht überrascht, als ich erfuhr, dass in einer von der Brigham-Young-Universität durchgeführten Studie 2.000 Frauen, die über einen Zeitraum von 35 Jahren befragt wurden, sagen, dass ihre Unzufriedenheit in der Ehe etwa im zehnten Jahr der Ehe am höchsten sei.
Die Studie ergab, dass schwelende Probleme nach zehn Jahren zu ausgewachsenen Beschwerden werden, die laut genug sind, um einen Haushalt zu stören oder einer Familie das Herz zu brechen.
Der von meinem Lieblingsgeschichtenerzähler Walt Disney verbreitete Glaube, dass Glück automatisch geschieht, ist der erste unbewusste Grund für die Unzufriedenheit in der Ehe.
Disneys Rolle in „Zehn Jahre verflixt“
Die Aschenputtel-Versprechungen vom „Glück bis ans Ende“ hatten mich im Stich gelassen, und ich glaube, dass es viele Menschen in ihren Dreißigern gibt, die einen Prinzen unbewusst mit dem Weg zu einem guten Leben und persönlicher Glückseligkeit gleichsetzen. Wenn sie bemerken, dass dies nicht der Fall ist, verbringen sie mehrere Jahre in Trauer und warten darauf, dass er seine Socken aufhebt, einen Hammer schwingt und sagt, dass du toll aussiehst. Ich verstehe es.
Aschenputtel lief 1950 lebhaft über die Leinwand und die Filme, die wir heute lieben und sehen, scheinen alle in der Fantasie „Unser Mann ist alles, was wir brauchen“ zu enden. Doch wahre Liebe bedeutet Hingabe und Absicht.
Die Frauen in der BYU-Studie berichteten von Beschwerden, die von „Ich mache die ganze Arbeit in diesem Haus“ über „Du gibst Geld aus, als würde es auf Bäumen wachsen“ bis hin zu „Du musst die Kinder disziplinieren“ reichen. Die schädlicheren Beschwerden bleiben unausgesprochen, ungehört und werden im Stillen gewürdigt.
Ich bin mir sicher, dass es viele Frauen gibt, die diese Spannung zehn Jahre nach der Ehe nie erleben. Sie befassen sich mit unangenehmen Themen, sobald sie auftauchen, sprechen Differenzen an, bevor sie sich verfestigen, und ihre Beziehung schreitet in einem angenehmen und beherrschbaren Tempo voran. Für sie sind zehn Jahre vielleicht nicht die schwersten Jahre der Ehe. Vielleicht wurden ihnen schon früh Werkzeuge an die Hand gegeben, die ihnen helfen, ein „schwerstes“ Jahr zu vermeiden – mindestens einer, der durch Eheprobleme verursacht wurde.
Hier sollten gesunde Beziehungen sein. Aber für diejenigen von uns, die die zehnjährige Unzufriedenheit verspürt haben, sollten wir verstehen, warum sie auftritt, und lernen, wie wir einem negativen Ergebnis vorbeugen können.
Zehn Möglichkeiten, das „Ende“ nach 10 Jahren Ehe zu vermeiden
1. Gehen Sie dem Problem auf den Grund.
Genau wie Sie war ich fest entschlossen, diese Ehe von Dauer zu halten, aber ich hatte nicht vor, die nächsten zehn Jahre unzufrieden zu verbringen. Mein erster Schritt bestand darin, zu entscheiden, ob das Problem bei ihm oder bei mir lag. Also habe ich den Stein ins Rollen gebracht, indem ich ein paar Antworten über seinen Zustand der Ehefreude eingeholt habe. War er glücklich? Hatte er gehofft, dass die Ehe lustiger und abenteuerlicher sein würde? Wonach sehnte er sich und hatte ich mich verändert?
Mir wurde klar, dass auch mein Mann (und auch Ihrer) Enttäuschungen pflegt. Er gestand, dass er sein warmes und kokettes Aschenputtel mit den Ohren, das enge Jeans trug und buschiges Haar hatte, nicht mehr erkannte. Ich passte nicht ganz in meine alten Jeans, aber ich begann aufmerksam zu sein und war froh, dass ich die Fragen gestellt hatte. Wir planten regelmäßige Verabredungen und Wochenenden und verpflichteten uns, weiter zusammenzuwachsen, ohne uns zu verlieren. Du kannst auch.
2. Erkennen Sie, dass es schwierig ist, Kinder großzuziehen.
Kinder großzuziehen kann die größte Herausforderung Ihres Lebens sein. Dabei geht es um die Kombination von Persönlichkeiten, besonderen Bedürfnissen und Konflikten. Die Auswirkungen auf Ihr Zuhause und Ihre Beziehung sind unvorhersehbar. Wenn Sie drei Kinder haben, ist eines möglicherweise sehr bemüht, Ihnen zu gefallen, ein anderes braucht Sie möglicherweise mehr und das dritte stellt möglicherweise ständig Ihre Überzeugungen in Frage. Selbst mit einem Kind könnten Sie einen „freudigen Liebhaber“ haben.
Ihre Kinder haben emotionale Bedürfnisse, benötigen Lernunterstützung und sind möglicherweise zu energisch oder einfach nur lästig. Wenn Sie eine Hürde übersprungen haben, zerrt Kind Nummer zwei an Ihrer Hand und Ihrem Herzen. Es gibt einige, die dies lesen, die mehr oder weniger Herausforderungen hatten, aber insgesamt wird Sie das Geschäft mit der Kindererziehung auf eine Weise ausgelaugt und in Ekstase versetzen, wie Sie es nie geglaubt hätten.
Da die Beziehung zu Ihren Kindern bedingungslos ist und Ihre Beziehung zu einem Partner ausgehandelt wird, treten Verabredungen in den Hintergrund und Ihre Erschöpfung lässt wenig Raum für entspannte Gespräche, geschweige denn für Spiel und Intimität. Nach einigen Jahren fühlen Sie sich unverbunden und stellen Ihre Ehe in Frage.
3. Treten Sie dem gleichen Team bei.
Mein Mann und ich bewegten uns in verschiedene Richtungen. Als er zum Schwimmunterricht nach Osten ging, ging ich zum Fußballtraining nach Westen. Wir waren uns in Bezug auf Erziehungsentscheidungen überhaupt nicht einig.
Als er Ja zu einer späteren Schlafenszeit, zum Essen nach oben oder zu einer Übernachtung sagte, brach der Dritte Weltkrieg aus, und Frustration und Stress verdrängten alle positiven Gefühle, die ich vielleicht hatte. Wir mussten etwas ändern.
Wir erstellten einen überschaubaren Aufgabenplan und begannen kurze, aber regelmäßige „Familienratssitzungen“, um die vergangene Woche Revue passieren zu lassen und für die kommende Woche zu planen. Dies gab den Kindern Raum zum Teilen und ermöglichte es uns, Pläne zu schmieden und die Struktur zu stärken. So oft wie möglich fuhren wir gemeinsam zu den Aktivitäten der Kinder und nutzten die Zeit zum Reden und um auf dem gleichen Stand zu bleiben. Ein organisierter, friedlicher Haushalt reduzierte den Stress unseres Lebens und ermöglichte mehr Bandbreite für Verabredungen und Kontakte.
4. Hüten Sie sich vor dem Machtkampf
Nach zehn Jahren haben Sie Realitätsprüfungen und Enttäuschungen überstanden und befinden sich in der unangenehmen Phase, dass Sie sich eine Veränderung wünschen und „wenn nur“ denken.
Ihre Differenzen können sich unüberwindbar anfühlen und manchmal dazu führen, dass Sie sagen: „Ich kann es einfach nicht mehr ertragen.“
Sie haben dir unangenehme Schimpfnamen gegeben, du wehrst dich entweder, verteidigst dich oder ziehst dich auf einen immer ruhigeren Boden zurück. Ich entschied mich für Letzteres und verlor letztendlich meine Identität zu Hause, während die lauteren Stimmen gewannen.
Vielleicht haben Sie die Herausforderungen zu Hause gemeistert, indem Sie sich für die Arbeit entschieden haben, einen Ort, an dem Sie glänzen können. Andere schließen sich am Wochenende einem Baseballteam an, sind der Mittelpunkt der Party oder suchen Freundschaft mit einer sympathischen, lustigen und lockeren Person. Eines Tages wachst du auf und dein Lebensgefährte ist nicht mehr du selbst. Ihr habt einander im Machtkampf verloren.
5. Behalten Sie den Preis im Auge.
Wenn Sie sehen, dass das Gesamtbild immer mehr zum Problem wird, ist es an der Zeit, darauf zu reagieren. Stoppen Sie alle Gedanken und Handlungen, die den Machtkampf befeuern. Das schwierigste Jahr der Ehe muss nicht unbedingt das ruinieren, was Sie aufgebaut haben und was Sie ein Leben lang weiter aufbauen wollen.
6. Teilen Sie mehr und fragen Sie mehr.
Möglicherweise haben Sie eine stachelige Fassade entwickelt, die jedoch tendenziell abfällt, wenn Sie über Ihre Erfolge, Hoffnungen und Misserfolge sprechen. Nutzen Sie also die Chance und teilen Sie es mit, stellen Sie ihnen Fragen, warten Sie auf Antworten, stellen Sie Fragen zu ihren Antworten und melden Sie sich weiter, das zeigt, dass Sie sich um sie kümmern. Es gibt vielleicht nichts Zärtlicheres und Anregenderes für Ihr Liebesleben als Ihr echtes Interesse.
7. Feiern Sie noch einmal.
Erinnern Sie sich, als Sie Ihr fünfmonatiges Jubiläum gefeiert und jedes lange Wochenende Ihr eigenes Feuerwerk gezündet haben? Du hattest so viel Spaß, aber jetzt verpasst du Geburtstage und Jubiläen und entschuldigst dich nicht mehr. Das ist der Teil, den die meisten Leute vermissen. Wenn Sie das Fest planen – meine karibische Abstammung liebt Feste –, wecken Sie auch Ihre eigene Aufregung und es ist wie ein Kreis, Sie regen ihre an, Sie regen Ihre an, sie regen Ihre an, sie regen ihre an.
Verpassen Sie nicht die Gelegenheit, sie zu begeistern und ihnen zu zeigen, dass sie geschätzt werden.
8. Genug Sex haben.
In den zehn gemeinsamen Jahren hatten Sie Krankheiten, Stress und schlaflose Nächte. Sie haben auch Zusammenbrüche, Familienkrisen und Verrat erlebt, daher ist es nicht verwunderlich, dass Ihr Sexualleben seine eigenen Höhen und Tiefen erlebt hat. Bei Paaren ist es normal, dass diese Schwankungen auftreten, aber wenn sie zu lange anhalten, kann der Sex unangenehm sein und der Neustart kann zu langsam sein.
9. Konfrontieren Sie schwierige Themen direkt.
Wenn Sie Unbehagen bemerken, beginnen Sie mit dem Gespräch, bevor das Thema zu unangenehm wird. Hören Sie damit nicht auf, suchen Sie nach Momenten, um schmerzhafte Themen anzusprechen, und planen Sie eine ruhige, unterstützende Präsenz. Sex, Älterwerden, Schwiegereltern, Geld und andere ungelöste Probleme können zum Elefanten im Raum werden, der emotionale Intimität verdrängt, was wiederum die sexuelle Intimität beeinträchtigt.
10. Betrachten Sie die Midlife-Crisis.
Es ist kein Zufall, dass Ihre zehnjährige Unzufriedenheit oder Ihr Juckreiz zu einer Zeit begann, die Forscher als die mittleren Jahre bezeichnen, die von emotionalem Aufruhr und dem Wunsch nach Veränderung geprägt sind. Dieser Drang ist so stark, dass er Sie dazu bringen kann, ungesund damit umzugehen, Routinen zu missachten, die Stabilität gebracht haben, und sogar die gefürchtete Affäre.
In einem Artikel sagt Michael G. Wetter, Psy.D, ein in Los Angeles praktizierender klinischer Psychologe, dass dies die Zeit ist, in der man sich fragt, was Sinn und Erfüllung bringt, und möglicherweise auf riskantes Verhalten, abrupte Karriere- oder Beziehungswechsel zurückgreift.
Denken Sie daran: Ihr Ehepartner ist nicht verfügbar.
Es gibt keinen Mangel an Drucksachen zum Thema Midlife-Crisis und dem Drang, einen Sinn im Leben zu finden. Der Schlüssel liegt darin, sicherzustellen, dass Sie Ihren Lebensgefährten nicht mit Wegwerfartikeln wie Ihrem Auto, Ihrem Job und Ihrer Kleidung in einen Topf werfen.
Es ist Zeit, tief zu graben und neu zu denken. Was bedeutet das? Für mich war es eine Gewissensprüfung und die Akzeptanz eines guten Lebens war gut genug, und zu wissen, dass ein Partner nicht jeden Bereich meines Lebens oder jede letzte Laune erfüllen kann. Es wurde anerkannt, dass ein gut gelebtes Leben Fragen erfordert, die möglicherweise nicht in einem Satz beantwortet werden können. Ich musste bedenken, dass ich am erfülltesten war, wenn ich bewusst und zielstrebig war, wenn ich regelmäßig kleine Gefälligkeiten erwies, mehr tat, als ich brauchte, und daran dachte, „Bitte“ und „Danke“ mit einem Lächeln zu würzen.
In einer Gesellschaft, in der es viele Möglichkeiten gibt, können Sie die zehnjährige Unzufriedenheit, den Ausstieg oder die Stagnation mit der unklaren Frage lösen: „Ist es das?“ Der Schlüssel liegt darin, eine Entscheidung zu treffen.
Wenn Sie sich dafür entscheiden, Ihre Beziehung zu erneuern und beizubehalten, ist es einfacher, mehr zusammenzuarbeiten und zu kommunizieren, das Chaos in der Elternschaft oder in der Familie zu lösen, sich Zeit zum Feiern zu nehmen, Ihre emotionale Verbindung zu stärken und die Verwirrung in der Lebensmitte zu lösen.
Die gleiche von der Brigham-Young-Universität durchgeführte Studie enthält einige Neuigkeiten, die die Anspannung des Zehnjahresjuckens lindern könnten.
Nach 15 Jahren Ehe sagten die Paare, die zusammen blieben, dass sie mit der Zeit glücklicher geworden seien. Das hört sich an, als hätten sie die Frage „Ist es das?“ beantwortet. mit einem selbstbewussten „Das ist es!“
Reta Walker ist eine Therapeutin, die sich auf die Heilung von Beziehungen spezialisiert hat….