Leitfaden zum Aufbau einer gesunden Intimität für Paare

Intimität auszudrücken kann für Paare in einer Beziehung ziemlich einschüchternd sein, denn Intimität bedeutet, verletzlich und mutig zu sein, während man mit der Beziehung umgeht Gefahr, abgelehnt zu werden.

Ohne ehrliche und offene Kommunikationes kann keine gesunde Intimität zwischen den Partnern geben.

Was ist Intimität?

Gesunde Intimität in Beziehungen umfasst:

Deinem Partner dein wahres Selbst offenbaren Offen und ehrlich kommunizieren Aufrichtige Neugier haben, mehr voneinander zu erfahren Deinen Partner als eigenständige Person zu behandeln und nicht als Ihr Eigentum
Stimmen Sie zu, mit Ihrem Partner nicht einverstanden zu sein wenn Meinungsverschiedenheiten bestehen
Nicht zulassen, dass vergangene Verletzungen oder Enttäuschungen die Beziehung trüben. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Gedanken, Gefühle, Handlungen und Verhaltensweisen

Was kann gesunde Intimität blockieren?

Mangelndes Vertrauen in frühen Beziehungenmacht die Menschen vorsichtig, anderen zu vertrauen und Erfahrungen zu machen Phasen der Intimitäteinschließlich der Entwicklung körperlicher Intimität.
Ein unbändiger Drang danach kontrollieren und manipulieren Menschen emotional oder physisch, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen.
Ein geringes Selbstwertgefühl darüber, wer Sie sind und was Sie glauben, behindert Ihre Fähigkeit zu tolerieren, dass jemand anderes eine andere Realität als Sie haben kann.

Eine vernarbte Vergangenheit bzw emotionale Vernachlässigung in der Kindheit kann tiefgreifend beeinflussen, wie wir das Leben jetzt betrachten, und unser Maß an Komfort beim Aufbau einer gesunden Intimität in Beziehungen.

Wenn Sie sich mit einem der drei oben aufgeführten häufigen Probleme identifizieren, dann schlagen wir vor mit einem Berater sprechen darüber, da sie Ihnen helfen können, Wege zu erkennen, wie Sie kommunizieren, wie Sie die Welt sehen und welche Abwehrmaßnahmen Sie getroffen haben, damit Sie sich in der Welt sicher fühlen.

Einige dieser Abwehrmechanismen sind nützlich und andere können uns daran hindern, gesunde intime Beziehungen aufzubauen.

Gesunde Intimitätstipps für Paare

Intimität aufbauen kann nur durch Handeln erreicht werden. Hier sind ein paar Techniken, wie Sie eine gesunde Intimität zwischen Ihnen beiden entwickeln können.

Liebe braucht

Ordnen Sie die Liebesbedürfnisse unten vom höchsten zum niedrigsten und teilen Sie sie dann mit Ihrem Partner.

Zuneigung – genießen nicht-sexuelle körperliche Berührungsowohl Empfangen als auch Geben.

Bejahung – Komplimente und positives Lob verbal oder mit Geschenken für das, was Sie sind und was Sie tun.

Anerkennung – Dank zu erhalten, sei es durch Worte oder ein Geschenk, und wahrgenommen zu werden für die Beiträge, die Sie für die Beziehung, das Zuhause und die Familie leisten.

Aufmerksamkeit – Zeit zusammen verbringen mit der vollen Aufmerksamkeit des anderen, sei es das Teilen Ihres Tages oder Ihrer inneren Gedanken und Gefühle.

Kompfort – über schwierige Dinge sprechen zu können und sowohl körperliche Zärtlichkeit als auch tröstende Worte zu geben und zu empfangen.

Ermutigung – positive Worte der Ermutigung zu hören, wenn Sie mit etwas zu kämpfen haben oder wenn Ihnen eine helfende Hand angeboten wird.

Sicherheit – Entgegennahme von Worten, Geschenken oder Handlungen, die das Engagement für die Beziehung zeigen.

Die Unterstützung – Worte der Unterstützung hören oder praktische Hilfe erhalten.

Fünf pro Tag

Verbessern Sie Ihre körperliche Intimität, indem Sie es sich zur Gewohnheit machen, sich täglich zu berühren. Dadurch erhöht sich a Paar biochemische Bindung. Wenn wir jemanden berühren, wird eine Chemikalie namens Oxytocin freigesetzt.

Oxytocin inspiriert uns, mehr zu berühren und die Bindung in unseren engsten Beziehungen zu stärken. Wenn Paare buchstäblich den Kontakt verlieren, wird ihre chemische Bindung schwächer und sie driften eher auseinander.

Das Ziel ist, dass sich das Paar mindestens 5 Mal am Tag berührt – aber die Berührung muss nicht sexuell sein, z. B. ein Kuss beim Aufwachen, Händchenhalten beim Fernsehen, Umarmen beim Abwaschen usw.

Übung für fürsorgliches Verhalten

Drei Fragen, die Sie beantworten und mit Ihrem Partner teilen sollten. Antworten müssen nicht-sexuell sein. Seien Sie ehrlich und freundlich, um jedem von Ihnen zu helfen, herauszufinden, welche Handlungen zeigen, dass Sie sich interessieren.

Die Dinge, die du jetzt tust, die meinen Fürsorge-Knopf berühren und mir helfen, mich geliebt zu fühlen, sind …
Die Dinge, die du früher getan hast, die meinen Pflegeknopf berührten und mir halfen, mich geliebt zu fühlen, waren …. Die Dinge, von denen ich immer wollte, dass du sie tust, die meinen Pflege-Knopf berühren würden, sind ….

4 Phasen der Liebe

Limerenz

Ein Geisteszustand, der aus einer romantischen Anziehung zu einer anderen Person resultiert und typischerweise Zwangsgedanken beinhaltet und Fantasien und der Wunsch, eine Beziehung zum Liebesobjekt aufzubauen oder aufrechtzuerhalten und seine Gefühle erwidern zu lassen.

Limerence produziert Oxytocin, das als Liebeshormon bekannt ist. Oxytocin beeinflusst das Sozialverhalten, die Emotionen und die Geselligkeit und kann zu einem schlechten Urteilsvermögen führen.

Vertrauen

Bist du für mich da? Vertrauen ist eine Art und Weise, die Bedürfnisse Ihres Partners im Mittelpunkt zu haben, anstatt zu erwarten, dass Sie Ihren Bedürfnissen dienen.

Sei verlässlich: Tun Sie, was Sie sagen, wenn Sie sagen, dass Sie es tun werden.
Sei offen für Feedback: Die Bereitschaft, Feedback zu geben und zu erhalten und Informationen auszutauschen, einschließlich Gefühle, Bedenken, Überzeugungen und Bedürfnisse.
Radikale Akzeptanz und Urteilslosigkeit: Akzeptieren Sie sie, auch wenn wir mit ihrem Verhalten nicht einverstanden sind.
Kongruent sein: Gehen Sie Ihren Weg, sprechen Sie, was Sie reden, und praktizieren Sie, was Sie predigen!

Engagement und Loyalität

Erkunden Sie gemeinsam den Sinn Ihres Lebens und Opfer für die Beziehung. Negative Vergleiche beginnen die Beziehung nach unten zu kaskadieren und beeinträchtigen die gesunde Intimität.

Sicherheit und Verbundenheit

Ihr Partner ist Ihr Zufluchtsort, wenn Dinge Ihnen Angst machen, Sie aufregen oder Sie bedrohen. Sie haben das Gefühl, mit der anderen Person im Einklang zu sein, haben Gemeinsamkeiten, um sich wohl zu fühlen, aber genug Unterschiede, um die Dinge interessant zu halten.

Vier Pferde der Apokalypse (von Dr. John Gottman)

Die Prädiktoren der Scheidung

Kritik: Im Gegensatz zu einem sanften Anlauf wie bei der Verwendung von „Ich“-Aussagen.
Abwehr: Im Gegensatz dazu mit Empathie und ohne Sarkasmus zu reagieren. Verachtung: Beschimpfen Sie Ihren Partner wie einen „Idioten“ oder „Idioten“. Einen Hauch von Überlegenheit abgeben. Verachtung schwächt das Immunsystem des Empfängers, was zu körperlichen und emotionalen Beschwerden führt.
Steinmauern: Aufgrund überwältigender Emotionen kann ein Partner nicht alles verarbeiten, was er fühlt, und das Gespräch kurzschließen, um sich zu beruhigen und die Kontrolle zurückzugewinnen.

Wenn ein Mann im Wald etwas sagt und keine Frau da ist, irrt er sich trotzdem? – Jenny Weber

Was funktioniert beim Aufbau einer gesunden Intimität?

Konflikte managen. Es geht nicht um die Lösung, es geht um Entscheidungen.
Ändern Sie es
Repariere es
Akzeptieren
Bleiben Sie unglücklich
Hören Sie auf, sich nur auf Konflikte zu konzentrieren, konzentrieren Sie sich auf Freundschaft
Schaffen Sie einen gemeinsamen Sinn und Zweck für Ihre Paarbeziehung
Geben Sie einander den Vorteil des Zweifels, anstatt voreilige Schlüsse zu ziehen
Entdecken Sie Empathie
Verpflichte dich zu wahrem Engagement
Wende dich zu statt weg
Teilen Sie Zuneigung und Lobpreisung
Bauen Liebe Karten von Favoriten, Überzeugungen und Gefühlen.

FANOS Paarübungen zum Teilen

FANOS ist eine einfache Check-in-Übung in 5 Schritten, um eine lang anhaltende, gesunde Intimität zwischen Paaren aufzubauen. Es soll täglich und kurz ausgefüllt werden, 5 – 10 Minuten oder weniger pro Check-in ohne Feedback oder Kommentare vom Zuhörer.

Wenn eine weitere Diskussion gewünscht wird, kann diese stattfinden, nachdem beide Parteien ihren Check-in vorgelegt haben. Bei dieser Übung teilen sich beide Parteien. Das Paar sollte im Voraus einen regelmäßigen Zeitpunkt für diese Übung festlegen.

Das Schema für den Check-in sieht wie folgt aus:

F – Gefühle – Was fühlst du gerade emotional (konzentriere dich auf primäre Gefühle statt auf sekundäre Gefühle). A – Affirmation – Teile etwas Spezifisches, das du schätzt, das dein Partner seit dem letzten Check-in getan hat. N – Need – Was sind deine aktuellen Bedürfnisse O – Ownership – Geben Sie etwas zu, das Sie seit dem letzten Check-in getan haben und das in Ihrer Beziehung nicht hilfreich war S – Nüchternheit – Geben Sie an, ob Sie seit dem letzten Check-in nüchtern geblieben sind oder nicht Die Definition von Nüchternheit sollte besprochen werden im Voraus und basierend auf der Übung „Innerer Kreis der Drei Kreise“ S – Spiritualität – Teilen Sie etwas, woran Sie seit dem letzten Check-in arbeiten und das mit der Förderung Ihrer Spiritualität zusammenhängt.

Dieses Modell stammt aus einer Präsentation von Mark Laaser, im September 2011 auf der SASH-Konferenz. Er nahm weder Anerkennung dafür noch Anerkennung für das Modell.

Annahme

Laut Dr. Linda Miles in ihrem Buch, Freundschaft in Flammen: Leidenschaftliche und intime Verbindungen fürs Lebensagt sie: „Die Fähigkeit, loszulassen und das Leben anzunehmen, entfaltet sich mit der Zeit. Wenn Sie offener und weniger wertend gegenüber sich selbst und anderen werden, werden neue Herausforderungen weniger entmutigend, und Sie werden mehr aus Liebe und weniger aus Angst handeln.“

Das zu akzeptieren, was in deiner Vergangenheit passiert ist, oder eine andere Person so zu akzeptieren, wie sie ist, bedeutet nicht, dass du magst, was dir passiert ist, oder dass du diese Eigenschaften magst.

Es bedeutet einfach, dass Sie Ihr Leben jetzt so akzeptieren, wie es ist, sich an die Vergangenheit erinnern, aber nicht mehr dort leben und sich auf die Gegenwart konzentrieren, während Sie sich auch keine Sorgen um Ihre Zukunft machen.

Fragen, die Sie sich stellen sollten

Akzeptierst du die Fehler deines Partners? Akzeptiert Ihr Partner Ihre Fehler?
Sind Sie bereit, die Verwundbarkeit Ihres Partners zu schützen?

Besprechen Sie als Paar, wie Sie eine sichere, liebevolle Umgebung und gesunde Intimität schaffen können, obwohl jeder von Ihnen Fehler hat, ohne sich gegenseitig zu kritisieren. Verzichten Sie auf Beschimpfungen und Schuldzuweisungen. Geben Sie Ihrem Partner stattdessen den Vorteil des Zweifels.

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Über Sexsucht

Die Chemikalien, die an der chemischen Abhängigkeit beteiligt sind, wie Dopamin und Serotonin, sind ebenfalls beteiligt Sexsucht.

Nehmen wir zum Beispiel an, Sie gehen mit einem Mädchen am Strand spazieren. Sie sehen ein hübsches Mädchen in einem Bikini. Wenn Sie sich zu ihr hingezogen fühlen, haben Sie ein stimmungsveränderndes Ereignis.

Diese guten Gefühle sind das Ergebnis der Freisetzung angenehmer Gehirnchemikalien oder Neurotransmitter. Sie befinden sich in einem gewissen Grad sexueller Stimulation. Das ist nichts Neues oder Pathologisches.

Sucht auf psychologischer Ebene beginnt, wenn wir uns an das Gefühl binden, das mit unseren sexuellen Praktiken verbunden ist, und eine primäre Beziehung zu ihnen aufbaut.

Der Sex wird wichtiger als die Person, mit der wir Sex haben.

Die Sucht entwickelt sich, wenn unsere mit der Aktivität verbundenen Gefühle zu unserer Hauptquelle des Trostes werden. Das Gefühl von sexuellem Verhalten wird wie alle Gefühle durch Neurotransmitter vermittelt.

Der Süchtige beginnt, diese Gefühle mit Liebe und Leben zu verwechseln und verliert andere Möglichkeiten, Einsamkeit und Langeweile zu lindern oder sich gut zu fühlen. Wenn sich jemand zu sehr von diesen Gefühlen und Empfindungen angezogen fühlt, verwechselt er Erregung mit Intimität.

Sie beginnen zu glauben, dass die sexuelle Erregung, die diese Gefühle hervorruft, die Quelle der Liebe und Freude ist, ohne die sie nicht leben können.

Das Gehirn gewöhnt sich daran, auf diesen höheren Ebenen von Neurotransmittern zu funktionieren, und benötigt ständig mehr Stimulation, Neuheit, Gefahr oder Aufregung.

Der Körper kann jedoch eine solche Intensität nicht aufrechterhalten und beginnt, Teile des Gehirns abzuschalten, die diese Chemikalien erhalten. Toleranz entwickelt sich und der Sexsüchtige beginnt, immer mehr sexuelle Erregung zu brauchen, um die Gefühle von Freude und Glück zurückzugewinnen.

Wann fangen wir wieder an Sex zu haben?

Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten! Abhängig davon, wo Sie sich als Paar oder als Einzelperson in Ihrer Genesung befinden, könnte Sex für Sie am weitesten entfernt sein, oder Sie könnten sehr daran interessiert sein Erobern Sie Ihr Sexualleben als Paar zurück.

Die Art und Weise, wie Sie über Sex denken, hängt davon ab, wie Ihr Sexualleben vor der Entdeckung der Sexsucht oder Pornosucht in der Beziehung war. Wenn Sex immer eine positive Erfahrung war, dann wird es einfacher sein, sie zurückzugewinnen.

Aber Wenn Sex negativ erlebt wurde, kann es ein längerer Weg sein, sexuelles Selbstvertrauen und Intimität wieder aufzubauen. Bevor Sie entscheiden, wann Sie wieder Sex haben, ist die erste Phase die miteinander über Sex reden.

Apropos Sex

Seien wir ehrlich, vielen Paaren fällt es in den besten Zeiten schwer, über Sex zu sprechen, geschweige denn, wenn Sie ein Paar sind, das sich von der Entdeckung der Sexsucht oder Pornosucht in Ihrer Beziehung erholt. Um das Paar ranken sich große Ängste.

Häufige Ängste sind:

Sich unzulänglich fühlen: Partner können sich Sorgen machen, Pornostars oder Menschen gerecht zu werden, die der süchtige Partner gespielt hat …