Liebe, Sex und Narzissmus: Warum wir von Missbrauchern abhängig werden.

Dies ist ein urheberrechtlich geschützter Auszug aus dem Bestseller „Fify Shades of Narcissism: Your Brain on Love, Sex and the Narcissist“. Es wurde erstmals auf Self-Care Haven vorgestellt.

Die häufigste Frage an Missbrauchsüberlebende lautet: Warum ist er oder sie geblieben?

Viele Überlebende von narzisstischem Missbrauch, einer Form des heimtückischen emotionalen und psychischen Missbrauchs, sind auch verwirrt über die Sucht, die sie gegenüber ihrem missbräuchlichen Partner verspüren, lange nachdem die missbräuchliche Beziehung ihr körperliches, geistiges und emotionales Wohlbefinden beeinträchtigt hat.

Die Wahrheit ist, dass die Erholung von einer missbräuchlichen Beziehung aufgrund der biochemischen und psychologischen Bindungen, die Überlebende mit ihren toxischen Ex-Partnern entwickeln, einem Entzug von der Drogenabhängigkeit sehr ähnlich sein kann.

Da ich selbst ein Überlebender war, der Psychologie studiert und auch andere Überlebende im Umgang mit ihren missbräuchlichen Partnern gecoacht hat, wusste ich, dass die Antwort auf diese Frage komplexer war als das, was oberflächlich betrachtet irrationales Verhalten zu sein schien. Missbrauch schafft komplexe Bindungen zwischen Überlebendem und Täter, die schwer zu lösen sind; Es führt auch zu großer kognitiver Dissonanz, wenn der Überlebende versucht, die brutale Realität des Missbrauchs mit der Person in Einklang zu bringen, die er oder sie in den frühen Phasen der Beziehung einst als seinen größten Vertrauten und Liebhaber ansah. Diese kognitive Dissonanz ist ein Abwehrmechanismus, der oft nicht dadurch gelöst wird, dass man den Täter so sieht, wie er oder sie wirklich ist, sondern indem man den Missbrauch leugnet, herunterspielt oder rationalisiert, um zu überleben und mit dem erlebten Trauma umzugehen.

Diese Form der Missbrauchsamnesie wird durch die Art des Missbrauchszyklus verstärkt. Missbrauch geschieht oft langsam und heimtückisch und steigert sich im Laufe der Zeit von winzigen Verstößen bis hin zu großen Zusammenbrüchen. Was einst ein flüchtiger Blick auf die falsche Maske eines Täters war, die am Anfang gelegentlich abrutscht, wird zu einem schrecklichen Kreislauf aus Idealisierung, Abwertung und schließlich Wegwerfung, an den sich der Überlebende nicht nur gewöhnt hat, sondern aufgrund der Stärke des Täters auch unbeabsichtigt süchtig wird „Trauma-Bindung“, die zwischen Täter und Opfer entsteht.

Motiviert zu verstehen, warum Überlebende wie ich ein Gefühl der Lähmung verspürten, das es schwierig machte, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen, machte ich mich daran, die Forschungsergebnisse zusammenzustellen, von denen ich wünschte, ich hätte sie selbst als Überlebende besessen, als ich begann, nach Informationen zu suchen. Die Stigmatisierung von Missbrauchsüberlebenden als sanftmütig und irrational zu stigmatisieren, kam mir nicht richtig vor, da die Überlebenden, die sich in meiner Coaching-Praxis oft an mich wandten, unglaublich intelligent, gebildet und introspektiv waren – da war, wie ich wusste, etwas in der Natur des Geschehens missbräuchliche Beziehung, die beim Opfer eine komplexe, psychologische oder sogar physiologische Reaktion hervorrief, unabhängig davon, wer das Missbrauchsopfer persönlich oder beruflich war.

Diskussionen über die biochemische Bindung, die zwischen einem Missbrauchsüberlebenden und einem Täter entsteht, gab es kaum, und meine Forschung über die wirkenden Chemikalien und Hormone – angewendet auf das Wissen, das ich über die traumatischen Höhen und Tiefen dieser turbulenten Beziehungen hatte – hat mir die Augen geöffnet . Was ich jedoch herausgefunden habe, war, dass die Biochemie unseres Gehirns nicht auf unserer Seite ist, wenn es darum geht, toxische Partner wie Narzissten, Soziopathen oder Psychopathen zu verlassen.

Wenn wir verstehen, warum wir süchtig sind oder eine Bindung zu unserem Täter haben, können wir erkennen, dass es bei unserer Sucht nicht um die Verdienste des Täters geht, sondern vielmehr um die Art und Schwere des Traumas, das wir erlebt haben. Es ermöglicht uns, uns vom Täter zu lösen, hoffentlich mithilfe einer validierenden professionellen Unterstützung, und mit kraftvollem Wissen voranzukommen, das uns zu mehr Entscheidungsfreiheit und gesünderen Beziehungen führen kann, als wir es in der Vergangenheit erlebt haben.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ein Missbrauchsüberlebender, der beurteilt statt unterstützt wird, sich noch mehr entfremdet und beschämt fühlt, wenn er über den Missbrauch spricht. Wir neigen eher dazu, abzuschalten, als uns Hilfe zu holen, und die Haltung der Gesellschaft, die Opfer zu beschuldigen, gibt uns sicherlich keinen Anreiz, darüber zu sprechen, was passiert.

Informationen über die Auswirkungen von Traumata stellen den Diskurs über die Schuldzuweisungen an die Opfer in der Gesellschaft in Frage, der viele Missbrauchsüberlebende daran hindert, Unterstützung und Bestätigung zu erhalten – Bestätigung, die diesen Überlebenden tatsächlich helfen und nicht behindern würde, ihre missbräuchlichen Beziehungen zu verlassen.

Einige dieser biochemischen Bindungen erschweren es uns auch, uns von nicht-narzisstischen Partnern zu trennen.

1) Oxytocin.

Dieses Hormon, bekannt als „Kuschel-“ oder „Liebeshormon“, wird bei Berührung, Orgasmus und Geschlechtsverkehr ausgeschüttet; es fördert Bindung und Vertrauen. Es ist dasselbe Hormon, das vom Hypothalamus ausgeschüttet wird und die Bindung zwischen Mutter und Kind ermöglicht. Beim „Lovebombing“ in der Idealisierungsphase mit unseren missbräuchlichen Partnern ist es wahrscheinlich, dass unsere Bindung zu ihnen aufgrund dieses Hormons ziemlich stark ist. Die intermittierende Verstärkung positiver Verhaltensweisen, die über den gesamten Missbrauchszyklus verteilt sind (z. B. Geschenke, Blumen, Komplimente, Sex), stellt sicher, dass wir auch nach Missbrauchsvorfällen noch Oxytocin freisetzen.

Ich habe von vielen Überlebenden gehört, die sich an die großartige sexuelle Beziehung erinnern, die sie mit dem Narzissten hatten und in der eine elektrisierende sexuelle Chemie herrschte, die sie mit zukünftigen Partnern nicht erreichen können. Dies liegt daran, dass charmante emotionale Raubtiere wie Narzissten in der Lage sind, unsere tiefsten sexuellen und emotionalen Wünsche widerzuspiegeln, was zu einer starken sexuellen Bindung führt, die dann natürlich Oxytocin freisetzt und noch mehr Vertrauen und Bindung fördert.

In der Zwischenzeit ist der Narzisst, dem es normalerweise an Empathie mangelt und der keine derartigen engen Bindungen aufbaut, in der Lage, sich ohne viel Nachdenken oder Reue seiner nächsten Bezugsquelle zuzuwenden.

Der süchtig machende Charakter von Oxytocin ist laut Susan Kuchinskas, Autorin des Buches, auch geschlechtsspezifisch. Die Chemie der Verbindung: Wie die Oxytocin-Reaktion Ihnen helfen kann, Vertrauen, Intimität und Liebe zu finden. Die bedauerliche Tatsache ist, dass Östrogen die Wirkung der Oxytocinbindung fördert, während Testosteron sie hemmt. Dies macht es für Frauen in jeder Art von Beziehung schwieriger, sich genauso schnell von der Bindung zu lösen wie für Männer.

2) Dopamin.

Derselbe Neurotransmitter, der für die Kokainsucht verantwortlich ist, ist derselbe, der für die Sucht nach gefährlichen Liebespartnern verantwortlich ist. Laut Harvard Health lösen sowohl Medikamente als auch intensive, angenehme Erinnerungen Dopamin aus und erzeugen Belohnungskreise im Gehirn, die dem Gehirn im Wesentlichen sagen, es solle „es noch einmal tun“.

Erinnern Sie sich an die angenehmen, schönen ersten Momente mit Ihrem toxischen Partner? Die romantischen Verabredungen, die süßen Komplimente und das Lob, der unglaubliche Sex – lange nachdem ihr beide euch getrennt habt?

Ja – es setzt das Dopamin in Ihrem Gehirn frei, das Ihnen sagt, dass Sie es noch einmal tun sollen.

Die Salienztheorie von Dopamin legt nahe, dass unser Gehirn Dopamin nicht nur bei angenehmen Ereignissen freisetzt, sondern auch bei wichtigen Ereignissen, die mit dem Überleben verbunden sind. Wie Samantha Smithstein, Psy.d, es ausdrückt: „Dopamin ist nicht nur ein Botenstoff, der diktiert, was sich gut anfühlt; Es sagt dem Gehirn auch, was wichtig ist und worauf es achten muss, um zu überleben. Und je stärker die Erfahrung ist, desto stärker ist die Botschaft an das Gehirn, die Aktivität zu wiederholen, um zu überleben.“

Leider werden Missbrauchsüberlebende von Dopamin gekapert. Missbräuchliche Taktiken wie intermittierende Verstärkung funktionieren gut mit unserem Dopaminsystem, denn Studien zeigen, dass Dopamin leichter fließt, wenn die Belohnung nach einem unvorhersehbaren Zeitplan erfolgt, als vorhersehbar nach konditionierten Hinweisen.

Die zufälligen süßen Bemerkungen, die uns nach einem Vorfall emotionalen Missbrauchs zugeflüstert werden, die Entschuldigungen, die Mitleidsbekundungen, die seltenen Zurschaustellungen von Zärtlichkeit während der Abwertungsphase, kurz vor einem weiteren Missbrauchsvorfall – tragen tatsächlich dazu bei, diese Art von Belohnungskreislauf zu festigen, anstatt ihn abzuschrecken Es.

Kombinieren Sie dies mit starken Missbrauchserfahrungen, die unser Gehirn dazu anregen, „aufzupassen“, sowie mit angenehmen Erinnerungen, an die wir uns immer wieder erinnern – und wir haben eine biochemische Verbindung aus der Hölle.

3) Cortisol, Adrenalin und Noradrenalin.

Cortisol ist ein Stresshormon, und Junge, wird es während der traumatischen Höhen und Tiefen einer missbräuchlichen Beziehung ausgeschüttet? Es wird von den Nebennieren als Reaktion auf Angst im Rahmen des „Kampf-oder-Flucht“-Mechanismus freigesetzt. Da es unwahrscheinlich ist, dass wir bei der Ausschüttung von Cortisol während Zyklen emotionalen Missbrauchs über einen physischen Ausweg verfügen, wird der Stress stattdessen oft in unserem Körper gefangen.

Während wir über Missbrauchsvorfälle nachdenken, führt ein erhöhter Cortisolspiegel zu immer mehr Gesundheitsproblemen. In seinem Artikel „Cortisol: Warum das Stresshormon Staatsfeind Nr. 1 ist“ schlägt Christopher Bergland zahlreiche Möglichkeiten vor, den Auswirkungen dieses Hormons entgegenzuwirken, darunter körperliche Aktivität, Achtsamkeit, Meditation, Lachen, Musik und soziale Konnektivität.

Adrenalin und Noradrenalin bereiten unseren Körper auch auf die Flucht- oder Kampfreaktion vor und sind auch an biochemischen Reaktionen auf unsere Täter beteiligt. Adrenalin fördert eine antidepressive Wirkung und löst Ängste aus, die dann Dopamin freisetzen – das kann dazu führen, dass wir zu „Adrenalin-Junkies“ werden, die süchtig nach dem Rausch des Schwankens zwischen Bindung und Verrat sind. Während eines Kontaktverbots oder einer Trennung von einem Täter kann der Rückzug aus diesem „Ansturm“ unglaublich schmerzhaft sein.

4) Serotonin.

Serotonin ist ein Hormon, das die Stimmung reguliert. Wenn wir uns verlieben, sinkt der Serotoninspiegel in unserem Körper auf eine Weise, die der Senkung bei Menschen mit Zwangsstörungen ähnelt (Marazziti, 1999). Personen mit niedrigem Serotoninspiegel neigen eher zu sexuellem Verhalten, das wiederum Dopamin und Oxytocin freisetzt. Wie Sie sehen können, interagieren alle beteiligten Biochemikalien miteinander und tragen so zu diesem Teufelskreis bei.

Aus diesem Grund dominieren narzisstische Täter unser Gehirn in den frühen Idealisierungsphasen der Beziehung mit ihrem Lovebombing, der übermäßigen Verehrung, die wir am Anfang erhalten. Stellen Sie sich vor, wie sich dieser Effekt in der Abwertungs- und Verwerfungsphase verstärkt, wenn wir gezwungen sind, rund um die Uhr an unseren narzisstischen Partner zu denken, aufgrund seiner verdeckten Herabwürdigung, seiner stillen Behandlung, seiner Abschottung, seiner Untreue und seines plötzlichen Verschwindens. Wir sind nicht nur aus Liebe von ihnen besessen, sondern auch aus Angst, Angst und Grübeln.

5) Traumabindung.

All diese Angst- und Furchtschübe angesichts der Gefahr können vergangene Traumata nachstellen und eine Traumabindung schaffen. Traumabindung entsteht nach intensiven, emotionalen Erfahrungen mit unseren Tätern und fesselt uns an sie, wodurch unbewusste Bindungsmuster entstehen, von denen wir uns nur sehr schwer lösen können. Es ist Teil des als Stockholm-Syndrom bekannten Phänomens, bei dem Opfer von Geiselnahmen eine Bindung zu ihren Tätern entwickeln und diese sogar verteidigen. Trauma-Bonding ist in missbräuchlichen Beziehungen sowie bei Entführungen, Geiselnahmen und Sucht weit verbreitet. Laut Carnes (2013) fordern „kleine Taten der Erniedrigung, Manipulation, Geheimhaltung und Schande jeden Tag ihren Tribut.“ Trauma schleicht sich durch Akkumulation an seine Opfer heran.“

Obwohl Überlebende von narzisstischem Missbrauch viele unterschiedliche Hintergründe haben und jeder Opfer von narzisstischem Missbrauch sein kann, ist Traumabindung noch bedeutsamer für diejenigen, die in gewalttätigen oder emotional missbräuchlichen Familien aufwachsen und/oder …