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Humor kann dazu beitragen, dass eine Ehe Bestand hat, und zu wissen, wie man seinen Partner zum Lachen bringt, kann viel bewirken. Deshalb können lustige Ehetipps in schweren Zeiten eine große Hilfe sein.
Viele Menschen, darunter berühmte Autoren, Schauspieler und Prominente, wissen, dass man sich in einer Partnerschaft beim Thema Humor nicht zurückhalten darf.
Das Eheleben muss nicht immer so ernst sein. Sie können selbst die schlimmsten Zeiten überstehen, indem Sie in allem Humor finden, von lustigen Eheratschlägen für Frischvermählte bis hin zu Sprüchen über die Ehe und Beziehungszitaten.
Die 75 besten lustigen Ehe-Ratschläge aller Zeiten
1. Wenn Sie möchten, dass sie zuhört, sprechen Sie mit einer anderen Frau.
„Wenn Sie möchten, dass Ihre Frau Ihnen zuhört, dann sprechen Sie mit einer anderen Frau: Sie wird ganz Ohr haben.“ – Sigmund Freud
2. Machen Sie sich keine Sorgen darüber, eine „gute“ Frau zu finden.
„Auf jeden Fall heiraten. Wenn du eine gute Frau bekommst, wirst du glücklich; Wenn du einen schlechten bekommst, wirst du Philosoph.“ – oft Sokrates zugeschrieben
3. Stellen Sie sicher, dass Sie über separate Badezimmer verfügen.
„Einer der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Badezimmer. Wenn er mein Badezimmer betritt, frage ich manchmal: „Warum bist du hier?“ Und er sagt: „Ich lebe hier.“ Kann ich mein Badezimmer auch genießen?‘“ – Michelle Obama
4. Finden Sie jemanden, den Sie gerne ärgern.
„Ich liebe es, verheiratet zu sein. Es ist so toll, diese eine besondere Person zu finden, die man für den Rest seines Lebens ärgern möchte.“ – Rita Rudner
5. Betrachten Sie die Ehe als ein Spiel.
„Ehemann stellt heimlich den Thermostat herunter und ich drehe ihn heimlich wieder hoch. Wir leugnen beide vehement, ihn berührt zu haben. Heiraten macht Spaß.“ — Stephanie Ortiz
6. Männer, wenn du Recht hast, liegst du immer noch falsch, also behalte deine Meinung für dich.
„Damit Ihre Ehe voller Liebe im Kelch der Liebe bleibt, geben Sie es zu, wenn Sie Unrecht haben; wenn Sie Recht haben, halten Sie den Mund.“ – Ogden Nash
7. Sie brauchen keinen grünen Daumen, um eine Ehe aufzubauen.
„Denken Sie daran, dass der Aufbau einer erfolgreichen Ehe mit der Landwirtschaft vergleichbar ist: Sie müssen jeden Morgen von vorne beginnen.“ — H. Jackson Brown, Jr
8. Gehen Sie auf Verabredungen – alleine.
„Manche Leute fragen nach dem Geheimnis unserer langen Ehe. Wir nehmen uns die Zeit, zweimal pro Woche in ein Restaurant zu gehen. Ein wenig Kerzenlicht, Abendessen, sanfte Musik und Tanz. Sie geht dienstags hin, ich gehe freitags.“ — Henny Youngman
9. Kopieren Sie Ihre Gelübde nicht von Google; Benutze Pinterest.
„Der erste Entwurf meines Eheversprechens, den ich am Tag nach unserer Verlobung verfasste, umfasste etwa 70 Seiten.“ — Leslie Knope, „Parks & Erholung.“
10. Denken Sie daran, dass eine Ehe eine lebenslange Haftstrafe bedeutet.
„Die Ehe ist eine wunderbare Institution, aber wer möchte schon in einer Institution leben?“ — Groucho Marx
11. Die Frau hat immer Recht.
„Weißt du, es gibt einen Namen für Leute, die sich immer und in allem irren … Ehemann!“ – Bill Maher
12. Vergessen Sie niemals den Mülltag.
„Die Ehe ist nicht nur eine geistliche Kommunion. Sie bedeutet auch, daran zu denken, den Müll rauszubringen.“ — Dr. Joyce Brothers
13. Wenn sie dein Hummer ist, ist sie zumindest lecker. Wer mag keinen Hummer?
„Sie ist euer Hummer. Kommt schon, Leute. Es ist eine bekannte Tatsache, dass Hummer sich verlieben und ein Leben lang paaren. Man kann tatsächlich alte Hummerpärchen sehen, die um ihr Aquarium herumlaufen und Krallen halten.“ — Phoebe Buffay, „Freunde“
14. Erwarten Sie keine Veränderung – weder untereinander noch vom Geschäft.
„Frauen heiraten Männer in der Hoffnung, dass sie sich ändern. Männer heiraten Frauen in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändern. Daher ist jeder unweigerlich enttäuscht.“ – Albert Einstein
15. Es braucht ein bisschen Wahnsinn.
„Ich bin eine sehr engagierte Ehefrau. Und ich sollte mich auch engagieren – weil ich schon so oft verheiratet war.“ – Elizabeth Taylor
16. Neben jedem Mann ist…niemand. Seine Frau ist wütend vor ihm.
„Wenn man ein verheiratetes Paar die Straße entlanggehen sieht, ist dasjenige, das ein paar Schritte voraus ist, verrückt.“ – Helen Rowland
17. Wie bei einer umgekehrten Lotterie – Sie zahlen lebenslang.
„Wer hat im Leben gewonnen? Ich. Weil ich dich heiraten durfte.“ – Chipgewinne
18. Versprechen sollen gebrochen werden.
„Für die Ehe gibt es keine Garantien. Wenn Sie danach suchen, gehen Sie mit einer Autobatterie in Betrieb.“ — Erma Bombeck
19. Öffne ihr nicht die Tür; Du verdienst einen Moment der Ruhe.
„Wenn ein Mann seiner Frau die Autotür öffnet, ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau.“ – Prinz Philip
20. Gewöhnen Sie sich an alle Körperfunktionen des anderen.
„Damit die Ehe gelingt, sollte jede Frau und jeder Mann ein eigenes Badezimmer haben. Das Ende.“ – Catherine Zeta-Jones
21. Schalten Sie das WLAN aus, um zu sehen, wer sie wirklich sind.
„Bevor Sie eine Person heiraten, sollten Sie sie zunächst dazu bringen, einen Computer mit langsamer Internetverbindung zu nutzen, um herauszufinden, wer sie wirklich ist.“ – Will Ferrell
22. Seien Sie damit einverstanden, dass der Hund mehr Streicheleinheiten bekommt als Sie.
„Es ist schwer, verheiratet zu bleiben. Meine Frau küsst den Hund auf die Lippen, trinkt aber nicht aus meinem Glas.“ — Rodney Dangerfield
23. Machen Sie ein Kompliment für ihren Haarschnitt – egal wie schlecht er ist.
„Die Hauptaufgabe eines Mannes besteht darin, seine Frau vor ihrem Wunsch zu schützen, alle zwei Monate einen Pony zu bekommen.“ – Dax Shepard
24. Betrachten Sie die Ehe als eine lebenslange Leistung.
„Ein guter Ehemann zu sein ist wie ein Stand-up-Comedian. Man braucht zehn Jahre, bevor man sich Anfänger nennen kann.“ – Jerry Seinfeld
25. Hören Sie ihnen beim Reden zu.
„Verbringen Sie ein paar Minuten am Tag damit, Ihrem Ehepartner zuzuhören. Egal wie dumm seine Probleme für Sie klingen.“ – Megan Mullally
26. Eine Frau zu haben ist wie ein Muttermal – sie ist immer da, auch wenn man es nicht sehen kann.
„Schau, du willst wissen, wie eine Ehe wirklich ist? Gut. Du wachst auf; sie ist da. Du kommst von der Arbeit zurück; sie ist da. Du schläfst ein; sie ist da. Du isst zu Abend; sie ist da. Weißt du? Ich meine Ich weiß, das hört sich schlecht an, ist es aber nicht.“ – Ray Barone
27. Bleiben Sie verheiratet – es ist billiger.
„Die Leute sagen: ‚Herrgott, es muss schwer sein, im Showbusiness verheiratet zu bleiben.‘ Ich denke, es ist schwer, irgendwo verheiratet zu bleiben, aber wenn man die richtige Person heiratet, könnte es klappen.“ – Tom Hanks
28. Wenn sie lächelt, wenn sie wütend ist, hat sie dich auf mindestens drei verschiedene Arten in ihrem Kopf getötet.
„Mein Mann und ich haben nie über eine Scheidung nachgedacht … manchmal über Mord, aber nie über eine Scheidung.“ — Dr. Joyce Brothers
29. Bleiben Sie während der Verabredungsnacht wach.
„Stellen Sie sicher, dass Sie einen Date-Abend haben, auch wenn es nur einmal in einem blauen Mond ist, denn die meiste Zeit ist man einfach zu müde und möchte lieber schlafen.“ – Chris Hemsworth
30. Heirate für Geld, nicht für Liebe.
„Liebe ist eine ideale Sache, die Ehe eine echte Sache.“ – Johann Wolfgang von Goethe
31. Du wirst seine verlorenen Dinge fürs Leben wiederfinden.
„Ich habe aus Liebe geheiratet, aber der offensichtliche Nebeneffekt, jemanden in der Nähe zu haben, der meine Brille findet, kann nicht ignoriert werden.“ — Cameron Esposito
32. Man muss härter arbeiten, um eine Menschenmenge zu beeindrucken.
„Heiraten ist, als würde man die Verehrung vieler gegen den Sarkasmus eines einzigen eintauschen.“ – Mae West
33. Springen Sie nicht zur nächsten Show der Serie, wenn Sie überleben möchten.
„Ich möchte nichts über die endlosen Bemühungen hören, den Sex spannend zu halten, oder über die Arbeit, die nötig ist, um einen Date-Abend zu planen. Ich möchte hören, dass ihr euch in heimlicher Scham jede Episode von „Bachelorette“ gemeinsam anseht oder dass einer den anderen süchtig nach „Breaking Bad“ macht, und wenn einer von ihnen ohne den anderen zuschaut, sind sie tot.“ – Mindy Kaling
34. Seien Sie damit einverstanden, dass jemand ein Leben lang von Ihrem Teller isst.
„Die Definition der Ewigkeit sind zwei Menschen und ein Schinken.“ – Dorothy Parker
35. Halte es einfach, dumm.
„Du sagst: ‚Du bringst mich zum Lachen, du bringst mich zum Lächeln, du gibst mir das Gefühl, geliebt zu werden, du machst mir Essen.‘“ – Nikki Glaser erinnert sich an Amy Schumers Eheversprechen
36. Die Ehe ist wie eine Mitbewohnerin mit Vorteilen
„Manchmal frage ich mich, ob Männer und Frauen wirklich zueinander passen. Vielleicht sollten sie einfach nebenan wohnen und ab und zu vorbeikommen.“ – Katharine Hepburn
37. Sag ihr, dass sie schön ist, auch wenn sie wie ein Zugunglück aussieht.
„Ich bin nur eine Wickeleinrichtung, die an ein Lebenserhaltungssystem angeschlossen ist, aber meine Frau kümmert sich um Frühstück, Mittag- und Abendessen. Sie ist den ganzen Tag ein menschlicher Denny … und für sie hört es nie auf. Aber sie ist die schönste Denny’s, die Sie je gesehen haben, das garantiere ich Ihnen.“ – Ryan Reynolds
38. Erinnere sie nie an ihr Alter.
„Ein Archäologe ist der beste Ehemann, den eine Frau haben kann. Je älter sie wird, desto mehr interessiert er sich für sie.“ – Agatha Christie
39. Erwarten Sie nicht, dass Sie sich mehr als die Hälfte der Zeit mögen.
„Weil ich immer sage: Wenn man 50 Jahre verheiratet ist und 10 davon schrecklich sind, geht es einem wirklich gut!“ – Michelle Obama
40. Die Ehe ist eine Maschine; Halten Sie es gut geölt und es funktioniert großartig.
„Die Ehe ist eine wunderbare Erfindung, ein Fahrradreparaturset aber auch.“ – Billy Connolly
41. Sag ihr niemals „Nein“.
„Wir haben ein paar Regeln in unserer Beziehung. Die erste Regel ist, dass ich ihr das Gefühl gebe, dass sie alles bekommt. Die zweite Regel ist, dass ich ihr tatsächlich in allem ihren Willen lasse. Und bis jetzt funktioniert es.“ – Justin Timberlake
42. Die Ehe ist ein lebenslanges Fangspiel – du bist es!
„Der Mann, der sagt, dass seine Frau keinen Witz verträgt, vergisst, dass sie ihn mitgenommen hat.“ – Oscar Wilde
43. Gewöhnen Sie sich gegenseitig an die Körperfunktionen.
„Ich möchte meinem Mann öffentlich danken [Dax Shepard] für das Wechseln der Hälfte der Windeln in unserem Haus. Ich hoffe, dass er eines Tages alles an mir verändert …“ – Kristen Bell
44. Meine Damen, seien Sie damit einverstanden, dass er bei jeder Gelegenheit einnickt.
„Halten Sie Ihre Augen vor der Heirat weit offen, danach halb geschlossen.“ – Benjamin Franklin
45. Machen Sie sich bereit für einen lebenslangen Kampf um die Decke.
„Die Ehe ist ein Bündnis zwischen einem Mann, der bei geschlossenem Fenster nicht schlafen kann, und einer Frau, die bei offenem Fenster nicht schlafen kann.“ – George Bernard Shaw
46. Meine Damen, bringen Sie ihn dazu, Dinge zu tun, indem Sie sie zu einer Herausforderung machen – er möchte Sie immer beeindrucken.
„Der beste Weg, die meisten Ehemänner dazu zu bringen, etwas zu tun, besteht darin, ihnen vorzuschlagen, dass sie vielleicht zu alt dafür sind.“ — Ann Bancroft
47. Heiraten ist keine Verschwendung – man bekommt ein süßes Kleid, tolle Geschenke und kostenlosen Kuchen.
„Heiraten Sie immer morgens. So hast du nicht den ganzen Tag verschwendet, wenn es mal nicht klappt.“ – Mickey Rooney
48. Lächle und nicke weiter.
49. Lass sie bei allem gewinnen.
„Nach ungefähr 15 Jahren habe ich endlich herausgefunden, dass sie immer Recht hat. Überraschenderweise haben wir danach einfach aufgehört zu streiten.“ – Barack Obama
50. Er wird sich an alles erinnern, außer an deinen Jahrestag.
„Ehe: eine Bindung zwischen einer Person, die sich nie an Jubiläen erinnert, und einer anderen, die sie nie vergisst.“ – Ogden Nash
51. Ergänzen Sie immer eine selbstgekochte Mahlzeit, auch wenn sie schrecklich schmeckt.
„Die Ehe besteht nicht nur aus leidenschaftlichen Umarmungen; Auch die Ehe besteht aus drei Mahlzeiten am Tag.“ — Dr. Joyce Brothers
52. Du hast sie dazu gebracht, dich zu heiraten, erwarte nicht viel mehr.
„Mein größter Erfolg war, dass ich meine Frau davon überzeugen konnte, mich zu heiraten.“ – Winston Churchill
53. Du wirst lachen und weinen, aber zumindest schaffst du es nicht alleine.
„Nur verheiratete Menschen können verstehen, wie man gleichzeitig unglücklich und glücklich sein kann.“ – Chris Rock
54. Seien Sie zusammen komisch.
„Wir sind alle ein bisschen seltsam. Und das Leben ist ein bisschen seltsam. Und wenn wir jemanden finden, dessen Verrücktheit mit unserer vereinbar ist, schließen wir uns ihm an und verfallen in eine für beide Seiten befriedigende Verrücktheit und nennen es Liebe – wahre Liebe.“ — Robert Fulgham
55. Hass ist nur Liebe in billiger Kleidung.
„Meine Frau und ich sind seit 21 Jahren verheiratet und es waren ohne Zweifel die schwersten Zeiten…