Manorexia: Die Reise nach Jacked & Back.

Wie viele männliche Teenager war ich davon besessen, etwas zu bekommen aufgebocktoder muskulös.

Leider weigerte sich meine Genetik, dem Drehbuch zu folgen. Mit 18 Jahren versuchte ich immer noch, die 70-kg-Grenze zu durchbrechen, obwohl ich die 6-Fuß-Grenze bereits längst überschritten hatte.

Nach der High School begann ich, Physiologie zu studieren und in einem Fitnessstudio zu arbeiten – die perfekte Umgebung, um meine Muskel-Träume zu verwirklichen. Ich habe jedes Muskelmagazin gelesen, jedes Forum abonniert und jedes Nahrungsergänzungsmittel geschluckt, das ich in die Finger bekommen konnte. Ich war das Aushängeschild der Fitnessstudio-Popkultur Heben, essen, schlafen, wiederholen Programm.

Ich war entschlossen, konzentriert, motiviert und hatte Mitleid mit denen, die nicht so stark waren wie ich, weder geistig noch körperlich.

Als ich anfing, gesellschaftliche Veranstaltungen zu meiden, weil ich mir Alkohol oder „Partyessen“ nicht zutraute, redete ich mir ein, dass ich gesund sei. In Wirklichkeit steckte ich im Zyklus „Binge/Diät/Binge/Diät“ fest. Ich konnte mir keine Fressattacken leisten, weil das bedeuten würde, dass ich noch härtere Diäten einhalten müsste.

Als ich so viel trainierte, dass ich mir die Achillessehne riss, nannte ich es eine „Sportlerverletzung“.

Als ich eine so strenge Diät machte, dass mein Immunsystem zusammenbrach, machte ich mir mehr Sorgen über den Muskelverlust als über den langfristigen Schaden, den ich meinem Nebennierensystem zugefügt hatte.

Den meisten Menschen fällt es schwer, sich zu motivieren, ins Fitnessstudio zu gehen – mir fiel es schwer, mich dazu zu überreden, einen Ruhetag einzulegen. Und selbst wenn ich einen Tag frei hatte, habe ich mich nicht ausgeruht. Vielleicht gehe ich einfach spazieren, Ich würde sagen. Aber bevor ich es wusste, verwandelte ich den Spaziergang in ein Joggen und das Joggen in einen Lauf. Dann würde es bald losgehen, um meinen persönlichen Rekord zu brechen.

Mein Leben drehte sich um zwei Dinge: Essen und Bewegung. Klar, ich würde arbeiten, Kontakte knüpfen und Hobbys nachgehen, aber sie wurden immer mit meinen Trainingszielen abgewogen.

Wenn ein Hobby wie Surfen meine Genesung beeinträchtigen würde, würde ich es aufgeben. Wenn eine Speisekarte im Restaurant nicht die richtigen Makros (Kalorienbilanz) liefern könnte, würde ich warten, bis ich nach Hause komme. Wenn ein Freund mit meinem Lebensstil nicht einverstanden war, würde ich neue Freunde finden.

Während meines dritten Jahres an der Universität haben wir uns mit der körperdismorphen Störung (BDD) befasst. Ich habe gelernt, dass trotz Untersuchungen, die zeigen, dass Männer und Frauen fast gleichermaßen davon betroffen sind (ADAA), selten in einem männlichen Kontext darüber gesprochen wird.

Ich erfuhr, dass Schätzungen zufolge die Prävalenz bei etwa einem Prozent der Bevölkerung liegt, obwohl die tatsächliche Zahl angesichts der erheblichen Stigmatisierung, die damit verbunden ist, deutlich höher liegen könnte.

Ich habe gelernt, dass Betroffene oft sehr gut darin sind, ihre Symptome zu verbergen. Sie verwenden Fachjargon, um ihre ungesunden Gewohnheiten in Phrasen zur persönlichen Entwicklung umzuwandeln, und umgeben sich oft mit Gleichgesinnten.

Ich bin nicht besessen, das bin ich motiviert.

Ich bin nicht verzehrt, das bin ich bestimmt.

Ich bin nicht beschäftigt, das bin ich konzentriert.

Die Symptome kamen mir zwar bekannt vor, aber ich habe sie abgetan, als ich las, dass die Betroffenen auch weitaus häufiger Steroide verwenden.

Ich habe nie Steroide verwendet.

Ich habe manchmal darüber nachgedacht, mir einen Vorteil zu verschaffen, aber aufgrund meines Hintergrunds in der Physiologie kam ich zu dem Schluss, dass die Risiken weitaus größer waren als der Nutzen. Die Einnahme von Steroiden birgt das Risiko, mein Nebennierensystem auszubrennen, und das klang ziemlich schlimm. Meiner Meinung nach wäre es das Beste, auf natürliche Weise weiterzumachen, bis ich an meine genetischen Grenzen stoße, und dann die Vor- und Nachteile neu abzuwägen.

Leider wurde die Entscheidung schließlich für mich getroffen, als ich, nachdem ich fünf Jahre lang an meine Grenzen gegangen war, eine Nebennierenschwäche entwickelte. Einfach ausgedrückt: Ich habe so lange gepusht, bis ich mein Hormonsystem kaputt gemacht habe.

Im Nachhinein ist es unglaublich, dass es fünf Jahre gedauert hat. Ich fuhr mehr als 20 Stunden pro Woche Fahrrad, trainierte sechs Stunden pro Woche mit Gewichten, hatte zwei Jobs und manipulierte mein Schlafbedürfnis mit Energie vor dem Training (einer wirksamen Kombination aus Koffein, Kreatin und Zucker).

Äußerlich war ich aufgebockt, zerfetzt und gebräunt (die andere andere Obsession). Doch innerlich schaltete mein Körper immer mehr ab. Mein Energieniveau brach zusammen, meine Konzentration verschwand und meine Libido verschwand.

Der Testosteronspiegel eines gesunden Mannes sollte irgendwo zwischen 300 und 1200 ng/dl liegen (laut der Mayo-Klinik). Meine Werte lagen bei konstanten 240. Ich hatte den Hormonhaushalt eines 70-Jährigen.

Ironischerweise empfahl mir mein Endokrinologe, eine TRT (Testosteronersatztherapie) zu beginnen. Im Wesentlichen müsste ich mir jeden zweiten Tag Steroide spritzen. Außerdem musste ich zweimal täglich DHEA-Lutschtabletten einnehmen, täglich Schilddrüsenmedikamente schlucken, Vitamin D auf meine Zunge tropfen und Jod in meine Haut einreiben. Die Kur war unbequem, aber machbar.

Der andere Teil ihres Plans war viel schwieriger – keine hochintensiven Übungen und keine Diät. Ich durfte laufen, mich strecken und schwimmen, aber nichts, was meine Herzfrequenz auf über 60 Prozent erhöhte. Ich musste kalorienüberschüssig essen und durfte nichts zu mir nehmen, was Koffein enthielt.

All die Erfolge, für die ich so hart gearbeitet hatte, würden langsam verblassen. Meine schlimmsten Befürchtungen wurden wahr – ich würde anfangen, Muskeln zu verlieren und Fett zuzunehmen, und ich konnte nichts dagegen tun.

Dies löste eine große Identitätskrise aus. Wenn ich es nicht wäre der Fitness-TypWer war ich?

Diese Frage beschäftigte mich. Vielleicht könnte ich der Geschäftsmann, der Yoga-Typ oder der Reisetyp sein. Vielleicht sollte ich mein Leben aufgeben und neu beginnen …

Und genau das habe ich getan. In einem Moment der Eile verkaufte ich die Hälfte meines Besitzes, zog um und stimmte der Teilnahme an einem Vipassana-Meditationsretreat zu. Das Retreat war ein Vorschlag eines meiner „spirituellen“ Freunde, der glücklicherweise in einem besonders verletzlichen Moment kam. Zu jeder anderen Zeit hätte ich es wahrscheinlich als eine weitere seiner verrückten Ideologien abgetan.

Der Rückzug hatte in vielerlei Hinsicht eine tiefgreifende Wirkung auf mich. Kurz nach meiner Rückkehr schrieb ich eine Rezension für Journal, die die grundlegenden Ideen und Konzepte des Erlebnisses behandelt.

Es dauerte jedoch etwas länger, bis die tiefgreifendste Erkenntnis eintraf. Ein paar Monate nach dem Retreat wurde mir während einer meiner täglichen Meditationssitzungen klar, dass mein Ziel nie einfach darin bestand, groß und schlank zu sein, sondern größer und schlanker zu sein. Dieser sich ständig verändernde Zielposten war die nie versiegende Quelle meines Unglücks.

So wie Langeweile die Unfähigkeit ist, das zu genießen, was vor einem liegt, so ist Unglücklichsein die Unfähigkeit, das zu schätzen, was man hat.

Selbst als sich mein Hormonspiegel ausgeglichen hatte und mir die Erlaubnis gegeben wurde, ein modifiziertes Trainingsprogramm fortzusetzen, tat ich es nicht. Stattdessen holte ich all die Dinge nach, die ich mir so viele Jahre lang vorenthalten hatte. Ich surfte, aß Nachos, trank Bier und genoss die Ruhetage.

Und trotz all dieses „schwachen“ Verhaltens passierte das Verrückteste: Nichts. Ich bin nicht kaputt gegangen, nicht dick geworden oder ein fauler Kerl geworden. Sicher, mein Körper hat sich ein wenig verändert, aber was sich noch mehr verändert hat, war meine Wahrnehmung davon. Ich war weder so groß noch so schlank, aber schließlich war ich glücklich.

Während diese kleine Stimme der Selbstkritik immer noch gelegentlich nach Luft schnappt, wird ihr jetzt eine viel größere Stimme entgegengehalten, eine Stimme, die mich an drei einfache Wahrheiten erinnert

>>> Es spielt keine Rolle, wie oft Sie hinschauen, Sie werden nie eine Perspektive in einem Spiegel finden.

>>> Ihre größten Stärken werden oft von Ihren kleinsten Fehlern verdeckt.

>>> Du selbst, genauso wie jeder andere im gesamten Universum, verdienst deine Liebe und Zuneigung.

Abschließendes Wort: BDD ist ein ernstes Problem der psychischen Gesundheit.

Es ist unwahrscheinlich, dass Meditation allein als Behandlung wirksam ist und weitere Beschwerden verursachen kann. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, gefährdet sein könnten, finden Sie weitere Informationen auf der ADAA-Website oder machen Sie den Selbsttest des Rhode Island Hospital.

Elefant:

Autor: Garrick Transell

Herausgeber: Catherine Monkman

Foto: Amisom Public Information/Flickr