Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Von Coleen Singer
Wie viele Paare erkunden mein Mann und ich, wenn wir unser Sexualleben ein wenig aufpeppen möchten, oft die Möglichkeit neuer und unterschiedlicher sexueller Stellungen.
Mein Mann zählt jedoch jedes Möbelstück im Haus als Variable. Ihm zu erlauben, auf der Couch Doggystyle zu beanspruchen, ist etwas anderes als Doggystyle auf dem Bett, was sowohl ein dreister Versuch ist, den Sinn des Experiments von vornherein zu umgehen, als auch eine hinterhältige Art, sicherzustellen, dass er nie mehr reinstecken muss das absolute Minimum an körperlicher Anstrengung.
All diese Stellungen, in denen ein Mann aufsteht und seine Partnerin suspendiert?
Ich habe damit aufgehört, ungefähr zur gleichen Zeit, als ich aufgehört habe, mit mir auf Wanderungen zu gehen – was, um fair zu sein, für mich vielleicht eine Freizeitbeschäftigung ist, für meinen nicht ganz so Outdoor-Ehepartner jedoch eine Art unmenschliche Herz-Kreislauf-Folter darstellt .
Doch trotz seiner Hartnäckigkeit sowohl beim Wandern als auch beim Hüpfen möchte er es tun, wenn ihm in den Nachrichten etwas Neues ins Auge fällt, sei es das erwartete Wachstum des Marktes für Verbraucherdrohnen oder mit Spannung erwartete Virtual-Reality-Spiele, die bald auf den Markt kommen Probieren Sie es aus … auch wenn er dadurch wahrscheinlich verletzt und erschöpft ist oder dass eine wütende Frau rittlings auf ihm sitzt und einen ausgesprochen missbilligenden Gesichtsausdruck trägt.
Ich bin keine Amphibie, Liebes
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In letzter Zeit gilt die neue Faszination meines Mannes den sexuellen Stellungen von Fröschen. (Ernsthaft.)
„Hey“, rief er neulich Morgen aus dem Wohnzimmer. „Wussten Sie, dass Frösche nur in sechs verschiedenen Stellungen Sex haben?“
Eigentlich, mein Lieber, habe ich nie wirklich darüber nachgedacht, wie Frösche Sex haben. Warum sagst du es mir nicht, denn das ist eindeutig die Richtung, in die dieses Gespräch geht (ob es mir gefällt oder nicht) …
„Nun, jetzt gibt es eine neue Frosch-Sex-Stellung. Etwas, das sie gerade entdeckt haben.“
Ich mache mir nicht die Mühe zu fragen, wer „sie“ in diesem Zusammenhang sind. Ich gehe einfach davon aus, dass er Herpetologen meint, nicht sehr seltsame, äußerst neugierige Pornografen, die viel zu viel Zeit zur Verfügung haben.
Die neue Paarungsposition des Frosches wird „dorsale Grätsche“ genannt, und so wie sie beschrieben wird, weiß ich einfach, dass sie eine der neuen Lieblingspositionen meines Mannes sein wird – mit einer kleinen Ausnahme, auf die wir gleich noch eingehen werden.
„Während der ‚Rückenspreizung‘ sitzt das Männchen über dem Rücken seines Partners und greift mit Händen und Füßen nach einem Blatt, einem Ast oder einem Baumstamm oder ruht darauf“, las mein Mann begeistert von seinem Tablet und grinste wie eine dreckige Grinsekatze .
„Ich bin mir sicher, dass die Armlehne des Sofas gut als Ersatz für einen Ast dienen würde“, fügte er hilfsbereit hinzu.
Ich habe im Laufe der Jahre gelernt, dass der beste Weg, die vielen, vielen dummen Ideen meines Mannes zu entgleisen, darin besteht, sie in ihren Kinderschuhen zu töten, bevor sie sich von der bloßen Dummheit zu einer äußerst katastrophalen Entwicklung entwickeln können. Der beste Ansatz besteht normalerweise darin, sich auf ein einzelnes logistisches Problem zu konzentrieren, das den Deal zum Scheitern bringt und das er nicht berücksichtigt hat.
„Schatz, ich habe keine Rückenflossen“, betonte ich. „Wie kannst du etwas überbrücken, was ich nicht habe?“
Leider ist mein Mann nicht ganz so ahnungslos, wie mein Gehirn ihn normalerweise wahrnimmt.
„Frösche haben auch keine Flossen“, bemerkte er richtig. „Sie haben jedoch, wie wir beide, Rückenmuskeln, worauf sich der Name der Position bezieht.“
Nun, fick mich; Was weißt du? Der Typ kann lesen.
Warum wir es nicht im „Froggy Style“ machen werden
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Es stellte sich jedoch heraus, dass mein überraschend gebildeter Mann nicht weit genug gelesen hatte.
Ich nahm ihm das Tablet ab und überflog schnell den Artikel, auf der Suche nach einem unbestreitbaren Deal-Killer, der die Begeisterung meines Partners für eine neue Form, mich von hinten zu besteigen, dämpfen könnte.
Wie sich herausstellte, musste ich nur die gleichen Absätze zu Ende lesen, die er mir zitiert hatte.
„Das Männchen gibt Sperma über den Rücken des Weibchens ab, bevor es sich entfernt“, lese ich laut vor. „Das Weibchen legt dann seine Eier ab, die durch die Spermien, die über ihren Rücken laufen, befruchtet werden. Während der Eiablage und der Befruchtung gibt es keinen tatsächlichen körperlichen Kontakt zwischen den Geschlechtern.“
Sein Gesichtsausdruck war, als hätte ich ihm gerade gesagt, dass er keinen Welpen haben könne.
„Gib mir das“, fauchte er, als er mir das Tablet aus der Hand riss.
Sein Gesicht sank, während er weiter auf dem Bildschirm las. Trotzdem wusste ich, dass sich die Räder in seinem Kopf drehen mussten und verzweifelt nach einer Rationalisierung suchten, die seine sexuelle Fantasie, einen Frosch nachzuahmen, am Leben erhalten würde.
„Nun, was wäre, wenn ich es einfach zwischen deinen Pobacken verreiben würde, ohne es hineinzustecken?“ fragte er hoffnungsvoll.
Ich verschränkte meine Arme, neigte meinen Kopf leicht nach vorne, tippte mit einem Fuß und starrte ihn über den oberen Rand meiner Brille hinweg mit einem Blick an, den er vor langer Zeit als „Sonoran Death Stare“ bezeichnete.
„Macht nichts“, antwortete er weise und stellte das Tablet sanft zurück auf den Couchtisch.
Ich würde an dieser Stelle den Sieg erklären – es sei denn, ich kenne die neueste Ausgabe von National Geographic gerade angekommen, und es gibt einen großen Abschnitt über das Verhalten der Weißen Haie – es wird also bestimmt eine lange Woche.
Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Kinkly veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.