Mein Mann und ich hatten gerade den besten Sex unseres Lebens | von Mary Wise (sie/sie)

Als ich am Spülbecken stand, konnte ich spüren, wie er hinter mir näher kam und seine Hände schließlich um meine Taille glitten. Der warme Wasserstrahl floss über meine Finger und sammelte die Seifenlauge im Abfluss darunter.

Mein Körper spannte sich an. Ich war nicht bereit. Ich war in Gedanken versunken, unangenehme Gedanken, und mein Körper spürte immer noch diese Gefühle. Ich lächelte, ich wollte ihn nicht zurückweisen, wollte ihm kein schlechtes Gewissen machen, wollte diese Realität nicht und wünschte, ich könnte einfach plötzlich den Gang umlegen, wie all diese Frauen in jeder Show, die wir je gesehen haben.

Ich seufzte leicht, als er seinen Mund in meine Nackenbeuge schmiegte … sein Atem war heiß … seine Lippen waren weich. Ich konnte fühlen, wie er fest gegen meinen Arsch drückte, als er mich nah und fest an sich zog.

Ich liebe diesen Mann, aber jetzt war es nicht das Richtige für mich. Wir haben uns am Tag zuvor gestritten und es schien nicht gelöst zu sein; Ich fühlte mich nicht gehört, und während ich dort stand und das Geschirr spülte, wirbelte mein Kopf in einem negativen Raum herum und grübelte über vergangene traumatische Ereignisse nach – Dinge, die einfach hereinschlüpfen, wenn die Tür offen steht.

Das ist die Situation, in die er unwissentlich geraten ist …

Scham und Angst stiegen in mir auf wie ein Buschfeuer. Ich wollte rennen, jemand anderes sein, also schob ich alles beiseite, tat so, als wäre es nicht da, und drückte meine Hüften zurück in ihn.

Seine Hand glitt über meine Taille und umfasste meine linke Brust. Ich wollte ihn, aber das Verlangen war fern – wie ein Echo – denn jetzt ICH war fern.

Darum geht es, wenn man seine Realität verleugnet und sich dazu zwingt, auf eine Weise zu sein, zu denken und zu fühlen, die nicht vollständig in der eigenen Wahrheit verankert ist. Sie können nicht entscheiden, welche Gefühle Sie abschirmen möchten. Sie alle schweben in die Ferne wie eine unendlich lange Luftballonkette, die noch immer an deinem Hals hängt.

Irgendwo in meinem Kopf wusste ich das, aber der Schmerz, damit umzugehen und gleichzeitig mit seiner Enttäuschung umzugehen, fühlte sich viel zu schwer an. …Dir geht es gut… Geh einfach nach oben… Ich sagte es mir. Und ich tat. Ich drehte mich um und drückte meine Lippen auf seine, und ohne ein Wort zu sagen, führte ich ihn in unser Schlafzimmer und schloss die Tür ab.

Unsere Teile sehen

Die Szene oben zeigt, wie es oft lief. Der Schauplatz ändert sich, aber die Geschichte bleibt dieselbe. Sex würde auf dem Spiel stehen und ich hätte bereits das Gefühl, woanders zu sein – irgendwo, der nicht mit dem Moment verbunden war, nicht mit ihm und schon gar nicht mit meiner Libido. Aber ich würde das nicht ehren; Ich würde es leugnen an michund ich würde es in meiner Kommunikation mit ihm weglassen.

Ich würde das wählen Aussehen des Friedens über den wahren Frieden. Ich habe Angst der Liebe vorgezogen, weil ich nicht darauf vertrauen wollte, dass ich es wert war, dass es mir gut gehen würde und dass er meine Gefühle respektieren und ehren würde.

Das war Mein Teil unseres Problems.

Und das geschah nicht nur, als Er initiierter Sex; Dieses Muster war nur der Status quo unserer Beziehung. Oft habe ich den Sex initiiert, weil ich die Last einer Verpflichtung verspürte …

Es könnte eine Woche vergangen sein, seit wir das letzte Mal Sex hatten. Es könnte an unseren Zeitplänen, Erschöpfung, einem Unterschied in der Libido oder einem inneren Konflikt wie den oben genannten liegen. Egal aus welchem ​​Grund, es wäre für ihn nicht akzeptabel. Er hatte das Gefühl, dass ich ihn nicht liebte, und seine Reaktion bestand darin, sich zurückzuziehen, deprimiert oder wütend zu werden und mehr Distanz zu schaffen. Ihm wurde kalt, er redete weniger, er berührte weniger, und die kleinen Freundlichkeiten wie eine SMS am Nachmittag oder das Kochen einer Tasse Tee für mich, wenn er sich seinen eigenen machte, verschwanden.

Das war sein Teil unseres Problems.

Ich habe meine Realität vernachlässigt und er hat Botschaften übermittelt, die bestätigten, dass meine Entscheidungen richtig waren. Keiner von uns wusste jedoch genau, welche Botschaften wir sendeten.

Ich schämte mich, dass ich nicht die Libido hatte, die er von mir wollte, dass ich Stressfaktoren hatte, die mir das Gefühl gaben, von ihm getrennt zu sein, und dass Sex oft ein Auslöser für negative Emotionen war. Ich schämte mich für meine Realität, als wäre sie nicht akzeptabel – also tat ich so, als ob sie nicht existierte. Ich habe versucht, mich dazu zu zwingen, jemand zu sein, der ich nicht bin.

Und seine Nachrichten an mich bestätigten diese Befürchtungen immer wieder.

Dadurch entstand eine Mauer zwischen uns, die mit jeder Begegnung dicker wurde. Ich fühlte eine Trennung – von ihm und von mir selbst. Und es war für uns beide schmerzhaft.

Ich wollte so sehr die Freiheit haben, ihn zu lieben, und er wollte so sehr das Gefühl haben, von mir geliebt zu werden. Aber wie kann man großartigen Sex haben, wenn die Gefühle nicht miteinander verbunden sind? Und wie können Sie eine Verbindung herstellen, wenn jeder Kommunikationsversuch auf eine Barriere stößt, die Ihr Vertrauen weiter untergräbt?