Mein mosaisches Herz: Was ich über Beziehungen gelernt habe, nachdem ich die Liebe meines Lebens verloren habe.

Dienstagabend ist Müllnacht.

Ich hasse Müllnächte. Ich hasse das felsige Grollen, das ich über den Zaun höre, wenn Nachbarn ihre Dosen auf die Straße rollen. Die Nachbarn meinen es überhaupt nicht böse. Aber den Müll rausbringen war sein Ding. Er brachte den Müll raus. Tatsächlich war er so stolz auf seine Rolle als Müllmann, dass er ein Lied darüber schrieb. Kein Grammy-prämierter Hit, aber ein kleiner Jingle. Er hat die Müllnacht beleuchtet.

Nun ist es also wieder Dienstagabend. Er starb an einem Dienstagabend. Er starb an einem Dienstagabend durch seine eigene Hand. Dienstagabende sind für mich immer noch brutal.

Es hat Monate gedauert, bis ich meinen eigenen Müll rausbringen konnte. Nicht, dass ich inmitten stinkender Müllhaufen gesessen hätte; Es gelang mir. Aber selbst der einfachste Akt, den Müll rauszubringen, war schwierig. Ich sammelte alles zusammen und holte die letzten Schurkenrollen Toilettenpapier (die eigentlich recycelt werden sollten) heraus, die ich aus jeder Dose im Haus gesammelt hatte – im Badezimmer, in der Küche, im Büro, in der Garage. Der Mülldienst wurde zu einer weiteren, von Trauer erfüllten Prozession aus Plastiktüten und Taschentüchern, während ich heulend mit geschwollenen Lippen und roten, tränenüberströmten Augen die Einfahrt entlang ging.

Den Müll rauszubringen war eine von Hunderten – sagen wir mal Tausenden – Dingen, die er tat. Und als er starb, musste ich herausfinden, wie ich diese Tausenden von Dingen wieder in mein Leben integrieren konnte.

Als Paar gehörten wir zu dem seltenen Stamm, der zusammenlebte und arbeitete. Dies ist für kreative Typen keine Seltenheit. In unserem Haushalt war es Musik.

Wir haben alles zusammen gemacht. Wir reisten zusammen, knüpften Kontakte, lachten zusammen. Wir haben die Dinge so gemacht, wie Paare es meiner Meinung nach tun sollten. In unserer Ehe hatten wir das Gesamtpaket. Er war mein bester Freund. Meine komische Erleichterung. Mein politischer Resonanzboden. Geschäftspartner. Reisebegleiter. Finanzberater. Heimwerker.

Er war derjenige, der mich am Esstisch zum Nachdenken brachte, als ich mich mit Jared Diamonds Theorie des Längseffekts auf Ernte- und Migrationsrouten befasste. Oder wie Dvoraks New World Symphony von afroamerikanischen Sklaven inspiriert wurde. Und dann kümmerte er sich um die Kleinigkeiten – er erledigte den Abwasch. Er würde den Garten umharken. Er würde das Auto reparieren.

Die Sache ist, ich lasse ihn mein Ein und Alles sein. Ich ließ ihn mein Ritter in glänzender Rüstung sein.

War das nicht die ideale Liebe? Ist es nicht immer noch das vorherrschende Paradigma für Romantik, dass wir den Einen treffen und heiraten?

Können wir uns darauf einigen, dass die Zeile „Du vervollständigst mich“, wie sie Tom Cruise (jetzt, vor einer Generation) zögernd vortrug, zu Hollywood-Gold wurde, weil sie so direkt unsere märchenhaften Sehnsüchte darüber widerspiegelte, was Liebe sein sollte? Wollten wir nicht alle einmal „vollendet“ sein oder wollen wir das nicht immer noch? Darüber hinaus – seien wir ehrlich – steigert es nicht unser Ego ein wenig, wenn wir das Gefühl haben, jemand anderen zu vervollständigen?

Das sind intime Fragen, aber all das kam in Abwesenheit meines Lebenspartners ans Licht.

„Lass mich mal mit Bob sprechen“ war zum Beispiel bei der Terminplanung zum gängigen Refrain geworden. Ich fand das weder seltsam noch unterwürfig ihm gegenüber. Es war einfach so, wie wir als Paar waren. (Er wiederholte den gleichen Vorbehalt gegenüber seinen Freunden, nur sagte er: „Lass mich mit dem Boss sprechen“ – und das gefiel mir insgeheim irgendwie.)

Aber als er starb, musste ich mein Leben neu gestalten. Ich hatte mich an jemanden gewöhnt, der mein Ein und Alles war, und sein Tod hinterließ Tausende von leeren Löchern und tausend freie Rollen, die es zu füllen galt. Mir wurde klar, wie gut es mir ging, nachdem ich „The One“ gefunden hatte. Aber mir wurde auch klar, dass es vielleicht an der Zeit war, das Ideal, das gleiche „vollständige“ Paket zu finden, wenn es darum geht, wieder zu lieben, neu zu bewerten.

So entstand meine persönliche Mosaiktheorie.

Das Mosaik als Kunstform ist ein Ganzes, das aus verschiedenen Teilen besteht. Wenn es gut verarbeitet ist, könnten ein oder zwei Teile zerbröckeln, aber das Ganze bleibt intakt.

Als meine Welt in einen Trümmerhaufen zusammenbrach, wurde mir klar, dass ich alles wieder zusammensetzen und die Löcher füllen musste, die mein Mann hinterlassen hatte. Ich musste die Rollen, die er erfüllte, nachbilden – durch die Freunde, Familie, Selbsthilfegruppen und die Gemeinschaft, die ihn am meisten unterstützten. Das Mosaik wurde zum Symbol für mein neues, zusammengesetztes Leben, und mir wurde klar, dass es tatsächlich etwas Erlesenes ist.

Indem ich mich neu zusammensetze, erschaffe ich mein eigenes, neues Kunstwerk.

Die Mosaik-Theorie wurde zu meinem Credo: Verlassen Sie sich nicht auf eine einzelne Person, um alle Bedürfnisse, Wünsche und Interessen zu erfüllen, die meine Seele entzünden. Vielfalt bewusst integrieren, Bindungen zu Freunden, Familie, Gemeinschaft pflegen und bewahren, um mein Leben vielfältig zu halten. Und wenn diese eine besondere Person vorbeikommt, soll diese Person ein Teil des Mosaiks werden, das ich bereits geschaffen habe – aber nicht mein gesamtes Tableau.

Die Mosaiktheorie eröffnete mir eine Möglichkeit, mit der plötzlichen Abwesenheit meines Mannes umzugehen. Ich hatte den besten Freund verloren, der meinen skurrilen Sinn für Humor hatte; derjenige, der meinen Intellekt inspiriert hat; derjenige, der die Hühnerstalltür repariert hat; der, dem ich nach einem schlechten Tag Luft machen würde. Irgendwie musste ich angesichts der verfügbaren Ressourcen all diese Teile zusammenfügen.

Natürlich habe ich auf mein außergewöhnliches Netzwerk aus Freunden und Familie zurückgegriffen. Ich erkannte den Reichtum, der sich für mich eröffnete, als ich unterschiedliche Menschen aufrief, jede Rolle und jedes leere Loch zu füllen. Ich pflegte tiefe Verbindungen zu Freunden in vielen verschiedenen Gruppen und Gemeinschaften; und zusammen ergeben sie eine großartige Montage.

Mit anderen Worten: Durch meinen Verlust habe ich einen Weg gefunden, mich selbst zu vervollständigen – allein aufgrund der Menschen und Prioritäten, die ich wieder in mein Leben integrieren wollte.

Meine Mosaiktheorie hat mir geholfen, mein Partnerschaftsparadigma zu erweitern und die Bedeutung von „dem Einen“ neu zu bewerten, wenn ich mich entscheide, wieder zu lieben.

Vielleicht muss es beim nächsten Mal nicht mehr so ​​sein wie vorher. Möglicherweise unterscheidet sich der Geschäftspartner vom Sexualpartner. Vielleicht ist die Person, mit der ich am meisten lache, überhaupt nicht mein „Partner“. Vielleicht kommen die politischen Schimpftiraden von einem Freund und die Diskussion über die Geschichte von einem anderen. Vielleicht ist die Person, die einen elektrischen Schalter repariert, eine andere als die Person, die mich zum Nachdenken bringt. Vielleicht muss derjenige, mit dem ich über den Ursprung der Sterne nachdenke, nicht derselbe sein, mit dem ich mich kuschele, wenn die Nacht hereinbricht.

Als ich als Witwe einen Schritt zurücktrat, erkannte ich, dass die Mosaik-Theorie sogar auf zusammenlebende Paare anwendbar ist. Wir können immer noch bewusste Entscheidungen treffen, um die vielen Facetten unseres Lebens zu erweitern, und auf lange Sicht könnten unsere Partnerschaften von dieser Erweiterung profitieren.

Dies ist kein Aufruf zur Isolation, zur dauerhaften Einsamkeit, zur zerstreuten Liebe oder zur Untreue. Es ist einfach eine gesunde Reaktion auf den Verlust der Person, von der ich dachte, sie sei mein Ein und Alles. Ganz gleich, ob wir bereits eine feste Beziehung oder Ehe führen oder ob wir Single sind und bereit sind, uns wieder auf den Weg zu machen: Es ist wichtig, die Teile zu integrieren, die uns erfüllen, damit wir für unsere Partner vollkommene Individuen sein können.

Es stellte sich heraus, dass meine Mosaik-Theorie noch tiefer geht, als ich dachte; Es dient auf verschiedenen Ebenen:

1. Es ist das Gegenmittel zur harten Wahrheit der Vergänglichkeit – selbst in der allerbesten Partnerschaft.

Als ich 30 war, wurde ich Witwe, nachdem wir 15 Jahre zusammen verbracht hatten. So lernte ich schon in relativ jungen Jahren den erdrückenden Schmerz kennen, den der Verlust eines Lebenspartners mit sich bringt. Aber zu wissen, dass ich in mir selbst vollständig bin, ist ein enormer Trost, um mich vor Verlusten jeglicher Art zu schützen – und das gilt für viele Umstände, sei es Scheidung, Krankheit oder Trennung. Die bittere Wahrheit ist, dass wir hier alle nur vorübergehend sind. Ein vielfältiges Unterstützungssystem kann sich als unsere Rettung erweisen, wenn – oder wenn – eine Tragödie eintritt.

2. Die Mosaik-Theorie kann eine bestehende Beziehung stärken, da sie jedem Partner die Last nimmt, füreinander „alles“ zu sein.

In der Liebe gehen wir oft über unsere Kräfte hinaus. Wir wollen für unsere Liebhaber sorgen. Wir wollen alles sein, alles tun, unseren Beitrag leisten, der Fels für die Familie sein.

Aber Überforderung kann einen Tribut fordern, und die Diskrepanz zwischen unserem Leistungswillen und unseren schieren menschlichen Grenzen (und dem unbedingten Bedürfnis nach Selbstfürsorge) führt zu Spannungen. Mit der Zeit kann diese Trennung eine Partnerschaft belasten. Wenn jeder Partner weiß und zulässt – oder besser gesagt, ermutigt –, dass einige Bedürfnisse außerhalb der Beziehung befriedigt werden können, können sich die Partner wieder der Freude zuwenden und sich von der Verpflichtung lösen.

3. Die Mosaik-Theorie kann vor der Auflösung des Verlangens schützen, wenn das ursprüngliche, sexy Selbst für das All-in-One-Paket geopfert wird.

Wenn die erste Liebe aufblüht, könnte uns das Oxytocin-High dazu verleiten, unser eigenes Leben und unsere Routinen beiseite zu legen, um eine Bindung zu einem Liebhaber aufzubauen.

Ein typischer Ablauf: Die Beziehung beginnt. Liebende verlieren sich im Verlangen. Nach und nach vermischen sie ihr Leben. Vielleicht verzichtet einer von ihnen „nur dieses eine Mal“ auf eine wöchentliche Verpflichtung, damit das Paar ein Date einhalten kann. Jede Person erwidert dies. Ein Pflichtgefühl beginnt. Einer opfert seine Vorlieben, damit die beiden als Paar an Veranstaltungen teilnehmen können. Vielleicht hören Freunde dann immer häufiger das Bedauern über Einladungen: Es tut mir leid, ich schaffe es an diesem Wochenende nicht – (Süße) und ich habe Pläne.

Nach einer Weile dreht sich der Großteil der Aktivitäten um diesen neuen, besonderen Menschen. Nur jetzt ist der Jemand nicht mehr so ​​neu. Die Liebe ist immer noch etwas Besonderes, aber das Neue ist zur Routine geworden. Die Tage sind voller gemeinsamer Dinge.

Die Aktivitäten und Freundschaften, die jeder Einzelne zur Selbstverwirklichung priorisierte, als die Romanze begann, stehen heute vielleicht weiter unten auf der Liste – und doch waren es genau die Dinge, die jeden einzelnen am Anfang inspirierten und die Liebenden so attraktiv füreinander machten erster Platz.

In ihrem großartigen Ted Talk spricht Esther Perel darüber, wie Autonomie die Sinnlichkeit in Beziehungen stärken kann: „Begehren geht mit einem gewissen Maß an Egoismus im besten Sinne des Wortes einher“, sagt sie. „Die Fähigkeit, in der Gegenwart eines anderen mit sich selbst verbunden zu bleiben.“

Sie führt aus, dass in ihrer Forschung das Mysteriöse und Flüchtige das Verlangen antreibt, selbst in langfristigen Beziehungen. Menschen in lebendigen, zufriedenen Partnerschaften nennen Ausstrahlung und Selbstvertrauen als Schlüsselfaktoren für ihre Attraktivität.

Wenn wir Zeit mit uns selbst verbringen – uns selbst trösten, lieben und uns mit uns selbst anfreunden – werden nach einer Weile unsere persönlichen Mosaike vollständig. Unser Leben hat all den Reichtum, der unser bestes Selbst zum Vorschein bringt.

Wenn wir eine Partnerschaft in völliger Ganzheit eingehen, ist sie überaus attraktiv. Es ist der ganze Mensch, der am meisten überzeugt. In einer gesunden Beziehung fühlt sich eine Person zu einer anderen hingezogen, weil sie mehr begehrt als gebraucht wird.

Das Mosaik eines jeden Menschen kann ein Geschenk für eine Partnerschaft sein, etwas, das es zu ehren und zu pflegen gilt. Aber es braucht Arbeit und Kommunikation, um eine gesunde Autonomie zu bewahren. Narzisstisches Verhalten, bei dem Partner auf subtile Weise Schuldgefühle auslösen oder passive Aggression und Scham nutzen, um Aktivitäten (und Leben) in eine Richtung zu lenken, dient der Beziehung nicht. Stattdessen können diese Muster Ressentiments hervorrufen.

Wenn die Beziehung darüber hinaus scheitert, aus welchem ​​Grund auch immer – sei es Tod, Scheidung, Trennung – entsteht ein unvollständiges Individuum, dessen Wunden ein fruchtbarer Boden für die Saat der Verzweiflung sind. Die Heilung der Reparatur dauert länger, weil die Leben so fest miteinander verwoben waren. Und die Trauer über die verlorene Beziehung kann mit einem tiefen Gefühl der Unerfüllung im Innersten des eigenen Selbst verschlimmert werden.

Die Schaffung eines vollständigen Mosaiks für mich selbst, das aus Faktoren besteht, die über den Bereich meiner Beziehung hinausgehen, ist der ideale Ort für gesunde Liebe. Dies ist das Kunstwerk, das ich in Zukunft einem Liebhaber präsentieren möchte.

Heutzutage wähle ich genau das richtige Stück aus meinem Mosaik für den jeweiligen Moment. Manchmal kann ich mich selbst trösten – und zum Glück bringe ich meinen eigenen Müll raus, ohne die Parade von …