Meine STD-Schnitzeljagd, mit freundlicher Genehmigung von Kaiser Permanente | von Ben Kissam

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Ich machte mir keine Sorgen um meine STD-Ergebnisse – zumindest nicht mehr als der Durchschnittsmensch. Meine Entscheidung, mich testen zu lassen, war keine Panikreaktion, und ich hatte keine nennenswerten Läsionen oder Wunden. Aber ich habe mich trotzdem testen lassen, weil es das Richtige ist. Soweit ich wusste, handelte es sich um Wartungsarbeiten, eine Formalität. Ich hatte ungefähr die gleichen Sorgen wie beim Zahnarztbesuch.

Zumindest habe ich mich am ersten Tag so gefühlt.

Seit meinem Test waren drei Tage vergangen und ich wurde langsam unruhig. Der Arzt sagte, sie würden innerhalb von 24 Stunden mit meinen Ergebnissen anrufen. Ich wünschte, Ärzte würden Zeitrahmen ernster nehmen. Denn für einen Patienten sind keine Nachrichten immer schlechte Nachrichten. Es bleibt Ihnen keine andere Wahl, als sich selbst zu diagnostizieren.

Er hat nur so lange gewartet, weil Sie HIV haben.

Ich war 48 Stunden lang in einer Sauferei und dachte über Gedanken wie diesen nach, wobei ich alle möglichen seltsamen Ergebnisse heraufbeschwor. In meinem Kopf spielten sich in einer Schleife Szenen ab, in denen Ärzte mir ständig mit dem Finger wedelnd die Nachricht überbrachten, dass ich mir eine besonders aggressive Form von Genitalwarzen zugezogen hatte. Ein anderer erzählte mir, dass ich mir einen seltenen Chlamydienstamm zugezogen hätte, der nur auf den Philippinen vorkommt. Ich sollte in Nordamerika der Patient Null sein.

Das andere Spiel, das Sie spielen, wenn Sie auf STD-Ergebnisse warten, könnte man Sexual History CSI nennen. Dies ist, wenn Sie jede Ihrer romantischen Begegnungen durchgehen – die guten, die schlechten, die, die auf Konzerten passiert sind – seit Ihrem letzten Test, um festzustellen, wer, falls Sie eine sexuell übertragbare Krankheit haben, könnte habe es dir gegeben. Es handelt sich um eine unproduktive Übung, die sich schnell in ein Spiel des schnellen Urteilsvermögens verwandelt.

Irgendwann wurde mir klar, dass die mentale Gymnastik nicht half. Schließlich war es mitten am Arbeitstag. Ich musste aufhören, mich auf meine Testergebnisse zu konzentrieren und anfangen, diese Kinder zu unterrichten.

Ich legte mein Telefon zurück ins Büro und schnappte mir dann mein iPad, um die Anwesenheitsliste zu erfassen.

Hoffentlich hinterlassen sie eine NachrichtIch dachte.

Mitten in meiner Lektion, wie man einen richtigen Schlagschuss macht, leuchtete der iPad-Bildschirm auf. Es waren meine STD-Ergebnisse. Zu meiner großen Überraschung schickten sie sie per E-Mail. Der Betreff der E-Mail ließ mir das Herz in die Hose sinken: TESTERGEBNISSE: GONORRHOE.

Als Millennial, und ich spreche hier natürlich allgemein, neige ich dazu, Dinge, die in Großbuchstaben geschrieben sind, mit Vorsicht zu lesen. Ob eine passiv-aggressive SMS von deinen Eltern oder das Manifest eines Babyboomers im Facebook-Kommentarbereich, meine Generation weiß, dass nur wenige hochwertige Informationen in Großbuchstaben ankommen.

Trotzdem habe ich das Dokument geöffnet und auf die angehängte Datei geklickt. Es wurde mit der gleichen Geschwindigkeit geladen wie Musik auf Napster im Jahr 1999. Schließlich erschien das einseitige PDF. Ich habe das Dokument gescannt, während sich zwei Schüler in der Nähe mit Hockeyschlägern schlugen. Das ging mich nichts an, denn ich fand das Wort, nach dem ich suchte: NEGATIV.

Ich war erleichtert, aber nicht lange. Sie hatten nur Gonorrhoe geschickt. Bedeutete das, dass ich auf alles andere positiv getestet wurde?

„Das bekommst du, du dreckiges Monster“, sagte ich leise.

Aber ich wurde vor einer weiteren Reise in den Kaninchenbau bewahrt, als eine weitere E-Mail mit dem Titel: TESTERGEBNISSE, CHLAMYDIEN auf meinem Bildschirm auftauchte. Es war auch negativ.

Mittlerweile verstand ich das grausame Spiel, das Kaiser Permanente spielte. Ich müsste warten, bis jede E-Mail einzeln ankommt. Mein Unterricht war für mich zu Ende. Ich trug mich in mein Notenbuch ein und gab jedem Schüler eine Eins für die Teilnahme.

Zehn Minuten vergingen. Angenommen, die Server bei Kaiser wären ausgefallen, stellte ich mir Hunderte von IT-Leuten vor, die unermüdlich vor den Türen der Abteilung „STD Blood Work“ arbeiteten. Ich wusste nicht, wie ich es sonst nennen sollte. Als mir dann klar wurde, dass es Mittagszeit war, stellte ich mir ein weitaus wahrscheinlicheres Szenario vor, bei dem dieselben Mitarbeiter, die jetzt Teufelshörner trugen, vor ihren Schreibtischen Reuben-Sandwiches aßen und meine senffleckigen Testergebnisse daneben lagen.

„Normalerweise mag ich kein Sauerkraut, aber diese sind köstlich“, sagt einer zum anderen. “Guck mal! Dieser Typ hat Hepatitis B.“

Zwanzig Minuten später kam eine weitere E-Mail. Ein Plastikpuck sauste an meinem Gesicht vorbei, aber HERPES und SYPHILIS waren angekommen, also würde ich warten, bis ich mich damit befasse.

Beide Tests ergaben, dass ich im Klaren war.

Ein negativer Herpestest war für mich wichtig. Ich hatte seit der zehnten Klasse – zwei Kalenderjahre bevor ich meine Jungfräulichkeit verlor – eine heimliche Angst, dass ich diese Krankheit hätte. Viele junge Männer schließen daraus, dass sie Herpes haben, obwohl sie in Wirklichkeit eine unsichere Hand und einen elektrischen Trimmer für die Gesichtskonturen haben. Meiner Meinung nach bietet WebMD nicht annähernd genug Kontrast zwischen Herpes und Rasurbrand.

Nur HIV/AIDS blieb übrig. Leider bedauert der Geschichtenerzähler in mir, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich das auch nicht hatte. Kurz nachdem die AIDS-E-Mail eintraf, klingelte es. Ich beendete meinen Unterricht und ging dann nach oben, um mir mein Mittagessen zu holen.

Ich war wütend auf Kaiser Permanente für das, was sie mir angetan haben. Ich konnte sehen, dass es kostengünstiger war, STD-Ergebnisse per E-Mail zu versenden. Aber mussten sie es wirklich einer nach dem anderen machen, wie eine Art verrückte Schnitzeljagd? Und mussten sie AIDS schicken? zuletzt?

Ich holte tief Luft und schloss meine Augen. Für einen Moment wusste ich, wie es sich anfühlte, selbstbewusst und glücklich zu sein wie einer dieser alten Menschen aus einem Werbespot für Herpesmedikamente. Als ich mit meiner Geliebten im Kanu einen Fluss hinunterfuhr, wusste ich, dass sie zufrieden war. Wie konnte sie das nicht sein? Wir waren zweiundachtzig Jahre alt, in hervorragender körperlicher Verfassung und in der Lage, Liebe zu machen, ohne einen Ausbruch zu riskieren.

Das Leben könnte nicht viel besser werden.