Nein, sie sind keine Narzissten (und wir sind keine Empathen).

Narzissten.

Laut Popkultur gibt es sie überall in der modernen Gesellschaft.

Folgen Sie dem Selbsthilfe-, Heilungs- oder spirituellen Hashtag Ihrer Wahl auf Instagram und sehen Sie sich Accounts wie „@everyonearoundmeisanarcissist“ oder „@empathsuniteagainsttoxicnarcissists“ an. (Die Namen wurden geändert, um den betont nicht-narzisstischen Pop in Ihrem Feed zu schützen.

Achten Sie auf Nachrichtenartikel und beachten Sie, wenn ein Psychiater das Vergehen gegen das Protokoll normalisiert, indem er öffentlich über den Grad des Narzissmus einer Persönlichkeit des öffentlichen Lebens Stellung nimmt, auch wenn er diese Person nie getroffen oder behandelt hat.

Treten Sie einer spirituellen Gemeinschaft bei und beobachten Sie, wie schnell Ihre neuen Heilerfreunde Ihnen von ihren narzisstischen Familien, Ex-Partnern und/oder Vorgesetzten erzählen. Bonuspunkte, wenn sie Ihnen auch sagen, wie einfühlsam und sensibel sie gleichzeitig sind.

All dieser Hype deutet darauf hin, dass es Narzissten sind überall-und darauf aus, uns, Empathen, um jeden Preis zu zerstören. Rechts?

Falsch.

Psychologen schätzen, dass etwa 0,5 Prozent der Bevölkerung der Vereinigten Staaten von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) betroffen sind. Weniger als ein Prozent.

Ganz einfach: Wir gehen mit dem Begriff ständig um und missbrauchen ihn Narzisst und sein Geschwisterchen, Einfühlungsvermögen.

Das ist weit entfernt von der Erzählung der Popkultur.

Ja, es gibt legitime Narzissten. Ja, die Zahl der Menschen, die von legitimen NarzisstInnen betroffen sind, ist höher als die Zahl der tatsächlichen NarzisstInnen. Und ja, es ist völlig vernünftig anzunehmen, dass diese Personen gültige Erfahrungen über Narzissmus teilen.

Allerdings ist die Häufigkeit, mit der die Popkultur und unsere Nachbarn Narzissmus bei jedem diagnostizieren, der auch nur einen Hauch narzisstischer Züge aufweist, deutlich höher als alle diese Zahlen.

Statistisch gesehen ist es unmöglich, dass so viele Narzissten herumlaufen.

Was ist also wirklich los?

Die narzisstische/empathische Erzählung taucht häufig auf, wenn das Trauma und der Bindungsstil einer Person mit dem einer anderen Person kollidieren und so die Wahrnehmung dieser Dynamik entsteht.

Die Reaktionen auf Traumata sind in der menschlichen Bevölkerung sehr unterschiedlich. Manche Menschen verarbeiten Traumata, indem sie sich stark auf ihre Umgebung einstellen und sensibel reagieren, hyperwachsam gegenüber emotionalen Auslösern sind und bestrebt sind, Konflikte zu glätten. Dies äußert sich typischerweise in einem ängstlichen Bindungsstil.

Andere Personen reagieren möglicherweise auf das gleiche Trauma, indem sie einen vermeidenden Bindungsstil entwickeln, bei dem sie sich von ihrer Umgebung zurückziehen oder dissoziieren, sich emotional lösen und Konflikte vermeiden.

Was passiert, wenn diese beiden Bindungsstile miteinander interagieren?

Im Allgemeinen kann es sein, dass die ängstlich gebundene Person in Bezug auf die Beziehung sehr empfindlich ist, sich zu sehr auf die andere Person konzentriert und die vermeidende Person zu mehr Intimität drängt. Im Gegensatz dazu kann es sein, dass die Person, die eine vermeidende Bindung eingeht, sich in Bezug auf die Beziehung taub fühlt, sich zu sehr auf sich selbst konzentriert und Intimität meidet.

Schließlich beschuldigt die Person mit ängstlicher Bindung (die sich oft als Empath identifiziert) die Person mit vermeidbarer Bindung, sie sei egoistisch oder – warten Sie mal – ein Narzisst, weil sie sich auf Kosten der Beziehung zu sehr auf sich selbst konzentriert.

In Wirklichkeit reagieren beide Individuen lediglich von ihrem Trauma- und Bindungssitz aus aufeinander, aber es kann sich anfühlen, als würden sie zwei völlig unterschiedliche Sprachen miteinander sprechen.

Wir sehen, wie sich dieses Muster mit der Zwillingsflammen-Erzählung (ein weiterer übertriebener und missbrauchter spiritueller Begriff) vermischt, in der typischerweise ein Läufer und ein Verfolger in der Beziehung dargestellt werden. Die Dynamik ist genau das, wonach es sich anhört: Ein Zwilling rennt, während der andere ihnen im Namen wahrer Seelenverwandten-auf-Crack-Liebe nachjagt.

Es überrascht nicht, dass Zwillingsflammenjäger sich oft fälschlicherweise als Empathen und ihre Läuferzwillinge als Narzissten bezeichnen, wenn wiederum die ängstlichen und vermeidenden Bindungsstile einfach explosionsartig kollidieren.

Bedenken Sie nun, dass etwa 20 Prozent der Bevölkerung eine ängstliche Bindung und 25 Prozent eine vermeidende Bindung haben. Das sind fast 50 Prozent der Bevölkerung.

Wir sind plötzlich viel näher an Zahlen, die der überwältigenden Präsenz von „Narzissten“ und „Empathen“ in der Popkultur entsprechen, nicht wahr?

Lassen Sie uns untersuchen, warum dies problematisch ist.

Die fälschliche Kategorisierung von Menschen als Narzissten oder Empathen führt zu einer falschen Erzählung vom „allmächtigen Bösewicht versus entmachtetes Opfer“.

Die Bezeichnung „Narzisst“ ist sowohl stigmatisierend als auch spaltend und stellt den Bösewicht typischerweise so dar, als ob ihm jegliches Einfühlungsvermögen fehlt, während er bewusste, böse Entscheidungen trifft, um das Leben des Guten zu ruinieren.

Unterdessen erhebt die Bezeichnung „Empathie“ das vermeintliche Opfer künstlich zu einem überlegenen Menschen, der zu sensibel und entwickelt für all die bösen Menschen um ihn herum ist. Das klingt fast nach – sagen Sie es mal – Narzissmus, nicht wahr?

Eine zu starke Fokussierung auf diese Bezeichnungen führt dazu, dass die eigentliche Arbeit, die beide Seiten zur Pflege einer gesunden Beziehung leisten müssen, geistig außer Acht gelassen wird. Anstatt uns auf unsere Auslöser zu konzentrieren, zeigen wir mit dem Finger auf vermeintliche Narzissten und beschuldigen sie, in unsere sichere Empathieblase einzudringen, während wir über Grenzen und Gaslighting kreischen.

Nein, versuchen Sie es noch einmal! Indem wir unsere Auslöser meiden und dämonisieren, anstatt uns auf unser Unbehagen einzulassen, fördern wir die emotionale Zerbrechlichkeit und berauben uns der Möglichkeit, unser Trauma zu heilen. Wenn wir jeden blockieren, der uns auslöst, und ihn als Narzissten bezeichnen, können wir einfach nicht nachdenken und unseren Kurs korrigieren, während wir jemand anderem die Schuld geben.

Wenn wir unsere Traumata und Bindungsprobleme angehen, gehen wir anders auf Menschen ein und ziehen sie anders an. Gesunde Grenzen entwickeln sich auf natürliche Weise, ohne dass wir den vermeintlichen Narzissten in unserem Leben drakonische Einschränkungen auferlegen. Wahre Narzissten werden es nicht in unser Leben schaffen und wir müssen unser Mitgefühl nicht überall bekunden, wo wir hingehen.

Mit der Zeit werden wir in unseren Beziehungen zu allen anderen sicherer und bauen unsere Verbindung, unser Vertrauen und unsere Intimität wieder auf.

Und geht es in dieser ganzen narzisstischen/empathischen Erzählung nicht wirklich darum?

Etwas zum Nachdenken, während wir einen neuen Instagram-Account „@ibrokefreefromnarcissisticnarratives“ erstellen.

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