Reacher oder Siedler? So halten Sie das Gleichgewicht mit Ihrem Lebensgefährten | von Julia Dahm

1. Verstehen Sie, was Sie von einem Partner und einer Beziehung brauchen.

Früher war ich der hoffnungslose Romantiker, der sich einfach in eine neue Beziehung stürzte und immer daran glaubte, dass es dieses Mal klappen würde: „Das ist der Typ, den ich heiraten werde … er ist die Liebe meines Lebens … er ist der Richtige.“ Freunde verdrehten die Augen, aber das war mir egal. Einziehen, nachdem wir uns drei Monate kennengelernt haben? Kein Problem. War ich naiv? Absolut.

Aber es fühlte sich auch jedes Mal gut an, ohne zu zögern und ohne Sicherheitsnetz kopfüber hineinzuspringen. Im Nachhinein betrachtet war es jedoch einfach keine vielversprechende Grundlage für eine dauerhafte und stabile Beziehung.

Theoretisch wissen wir alle: Verliebt zu sein bedeutet nicht, dass man für immer mit dieser Person zusammen sein soll. Der Schlüssel liegt darin, ein Verständnis dafür zu entwickeln wer du bist und mit was für einem Menschen du zusammen sein möchtest. Und ich spreche nicht von Excel-Tabellen oder Persönlichkeitsprofilen. Aber ich denke, Sie müssen wissen, wo Sie Kompromisse eingehen können, denn es wird zwangsläufig einige Bereiche geben, in denen Sie keine Kompromisse eingehen können.

Meiner Erfahrung nach ist es für die meisten Menschen ein Tabu, über die Eigenschaften zu sprechen, die wir von einem Partner erwarten. So oft sagen die Leute: „Oh, aber wenn sie/er der Richtige ist, dann tust du es einfach.“ wissenegal, ob sie nicht das sind, was Sie wollten, und Sie werden lernen, ihre kleinen Schwächen zu lieben!“

Ja, Beziehungen erfordern ein gesundes Maß an Kompromissen. Es gibt keinen Mr. oder Mrs. Perfect, und das ist gut so. Eine allzu große Erwartungshaltung führt zu Enttäuschungen. Es ist jedoch hilfreich, darüber nachzudenken, mit wem Sie realistischerweise zusammen sein möchten:

Könnten Sie mit jemandem zusammenleben, dessen Lebensstil sich völlig von Ihrem unterscheidet? Würden Sie Statusunterschiede stören?
Ist Ihnen Ehrgeiz wichtig?
Wie sieht es mit der Kindererziehung aus?
Oder ihr Grad an Introvertiertheit?

Was hat in Ihren früheren Beziehungen gut funktioniert und was nicht? Studien zeigen, dass Ähnlichkeit im Allgemeinen anzieht – nicht Gegensätze.

Wenn Sie eine Vorstellung davon haben, wer gut zusammenpassen würde, können Sie vermeiden, dass Sie sich einen Hund anschaffen oder ein Haus mit jemandem kaufen, der eine kurze Affäre, ein guter Freund, eine Lektion, eine kurze Affäre oder ein Auftrieb für Sie hätte sein sollen Selbstachtung. Denn wenn wir im Griff der neuen Beziehungsenergie sind, treffen die meisten von uns nicht die klügsten Entscheidungen.

Selbst wenn Sie ein gewisses Verständnis für die Art von Person haben, mit der Sie zusammen sein möchten, kann es schwierig sein, herauszufinden, was Sie wirklich von einer Beziehung erwarten. Typische Bedenken können die Zeit sein, die Sie zusammen verbringen und wie Sie kommunizieren, die Pläne, eine Familie zu gründen, Ihr Beziehungsmodell (Monogamie oder andere Beziehungsformen), die Rolle von Intimität und Sex oder Freizeitaktivitäten. Oftmals haben die meisten von uns erst nach einigem Ausprobieren ein Bild davon, wie eine gute (nicht unbedingt perfekte!) Beziehung aussieht.

Danach lautet die entscheidende Frage: Will unser potenzieller Partner dasselbe von einer Beziehung wie wir? Es mag unangenehm erscheinen, aber es schadet nicht, von Anfang an offen über diese Dinge zu sprechen, und es kann allen viel Ärger, Zeit und Energie ersparen.

Es erforderte viel Mut, aber beim dritten Date mit meinem jetzigen Partner fragte ich ihn, ob er irgendwann in seinem Leben Kinder möchte (zum Glück ist er nicht so sehr ausgeflippt).

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2. Verstehen Sie Ihre Rolle bei der Wahrung des Gleichgewichts.

Gesunde Beziehungen entstehen, wenn zwei unabhängige Individuen eine Bindung eingehen, ohne den Kontakt zu ihren eigenen Bedürfnissen und Wünschen zu verlieren, ohne zu vergessen (oder überhaupt jemals gewusst zu haben), wer sie wirklich sind. Darin liegt ein weit verbreitetes Missverständnis hinsichtlich der Machtdynamik zwischen Paaren, das oft zu manipulativen Spielchen führt, bei denen es darum geht, hart zu bekommen, abwechselnd mit anhänglichen Episoden und übermäßigem Engagement. Es hat einige Zeit gedauert, bis mir klar wurde, worauf es ankommt:

Mehr Kontakt zu sich selbst zu haben bedeutet nicht, weniger Kontakt zu Ihrem Partner zu haben.

Ich stelle mir das nicht als zwei Enden eines Spektrums vor, sondern als zwei getrennte Punkte. Sie können ganz nah bei sich selbst sein, sich Ihrer eigenen Bedürfnisse und Wünsche bewusst, selbstständig und unabhängig, während Sie gleichzeitig völlig in Kontakt mit Ihrem Partner sind, sich tief verbunden fühlen und ihm Ihr Leben anvertrauen.

Der Schlüssel liegt darin, dass beide Partner fühlen verbunden statt befestigt. In vielen Beziehungen geraten diese beiden durcheinander. Bindung in ihrer ungesündesten Form geht oft mit ungerechtfertigten Forderungen, einem Mangel an Vertrauen, dem Gefühl der Eigenverantwortung oder Mitabhängigkeit einher. Aber Nichtbindung bedeutet nicht Distanz. Ich bevorzuge den Begriff „Verbindung“, wenn es darum geht, wie eine gesunde Bindung zwischen Partnern aussieht.

Verbindung entsteht, wenn zwei Menschen einander als ihr wahres Selbst sehen und lieben, Mitgefühl und Einfühlungsvermögen füreinander empfinden und dabei dennoch eigenständig und vor allem mitfühlend, respektvoll und liebevoll mit sich selbst umgehen.

Wenn sich zwei Menschen als unabhängige Wesen begegnen, die auf eigenen Beinen stehen können, kann eine echte Verbindung entstehen. Wenn zwei Menschen einander brauchen, um ihre Probleme zu lösen, ihre eigenen Unsicherheiten oder Schwächen auszugleichen, den Schein zu wahren oder ihre Einsamkeit zu beenden – das ist ungesund Anhang. Und eine ungesunde Bindung wird ein ständiger Machtkampf sein, bei dem es darum geht, mehr zu wollen, bedürftig und anhänglich zu sein oder das „Vertrauen“ zu brechen.

Wenn Sie, wie ich, leicht anhänglich werden, mit all den negativen Auswirkungen, können Sie Folgendes tun, um das Gleichgewicht zu bewahren: Bleiben Sie sich selbst treu und ermutigen Sie Ihren Partner, dasselbe zu tun. Schaffen Sie ein Gleichgewicht zwischen gemeinsamen Aktivitäten und Ihren eigenen Hobbys, gemeinsamen sozialen Kreisen und Zeit mit Freunden, die einfach nur miteinander verbunden sind dein Freunde. Einer meiner Lieblingsautoren, Niklas Göke, hat es in schöne Worte gebracht:

Tun Sie etwas für sich. Geh ins Fitnessstudio. Ein Geschäfft eröffnen. Kauf ein Buch. Malen. Was auch immer Sie dazu bringt, jemand zu sein, mit dem Sie selbst gerne ausgehen würden.

Und auch wenn sich das alles nach gesundem Menschenverstand anhört, musste ich den nächsten Punkt auf die harte Tour lernen: Zwingen Sie Ihren Partner nicht dazu, sich auf eine Art und Weise zu verändern, die für seine Person wesentlich ist, und lassen Sie nicht zu, dass sich Ihr Partner verändert Dinge an dir, die du nicht ändern willst. Inspirieren Sie sich gegenseitig. Zusammen wachsen. Begegnen Sie einander mit liebevollem Mitgefühl und Einfühlungsvermögen, in der Überzeugung, dass Sie beide Ihr Bestes geben.

3. Achtsamkeit und Kommunikation – sprechen Sie es an, sobald Sie es sehen.

Die Leistungsdynamik entwickelt sich tendenziell allmählich, was es sehr schwierig macht, zu erkennen, wenn etwas schiefläuft. Mehr als einmal befand ich mich an einem Punkt, an dem es zu spät war, die Dinge in Ordnung zu bringen, und dachte: „Wie konnte ich das zulassen?“. Es ist von entscheidender Bedeutung, sich der Entwicklungen und Veränderungen einer Beziehung bewusst zu sein. Von Zeit zu Zeit das Gleichgewicht in einer Beziehung neu bewerten, wie Selena Gomez (ich bin kein großer Fan, aber sie hat hier Recht) singt:

Irgendwo in der Richtung
Wir hörten auf, einer Meinung zu sein
Du bist die ganze Nacht draußen geblieben
Und ich hatte genug

„Irgendwo in der Richtung“: Darin liegt die Gefahr. Halten Sie inne und denken Sie nach. Begeben Sie sich nicht an einen Ort, an dem Sie nicht sein möchten, und, was ebenso wichtig ist, Lass deinen Partner nicht aus der Ruhe bringen.

Glückliche Paare haben normalerweise Bereiche, in denen man beim anderen nach Inspiration oder Unterstützung sucht, aber es geht in beide Richtungen. Es kann auch Zeiten geben, in denen man den anderen etwas mehr braucht oder emotional stärker involviert ist, und das ist in Ordnung.

Beziehungen verändern und entwickeln sich. Stabilität entsteht dadurch, dass man diese Veränderungen nicht einfach nur geschehen lässt, sondern sie aktiv in die gewünschte Richtung steuert. Nicht zusehen, wie es bergab geht – Maßnahmen ergreifen.

Das heißt, sobald ich jetzt merke, dass es mit meinem Partner oder mir „bergab“ geht, versuche ich zwei Dinge zu tun.

Sprechen Sie zunächst einmal zu Wort. Machen Sie es offen und machen Sie beide Parteien darauf aufmerksam, was passiert. Sprechen Sie darüber, was passieren muss, um nicht stecken zu bleiben. Es erfordert Mut, aber der Elefant ist trotzdem im Raum.

Und zweitens: Handeln Sie. Arbeiten Sie aktiv an den Themen, die das Gefühl ausgelöst haben, dass in der Dynamik etwas nicht stimmt. Wenn ich das Gefühl habe, dass mein Partner das Interesse verliert oder auf mich herabschaut, frage ich mich zunächst, ob ich mehr Kontakt zu mir aufnehmen oder besser auf mich selbst aufpassen muss. Für mich reicht Sport oder alles andere, was mein körperliches Wohlbefinden steigert. Es könnte auch darum gehen, ein lange verlorenes Hobby wiederzuentdecken oder mehr Zeit mit Freunden zu verbringen.

Darüber hinaus ist es eine gute Idee, persönliche Grenzen zu verstehen und zu wahren. Wenn Sie das Gefühl haben, dass gegen diese Regeln verstoßen wird, ist es völlig in Ordnung, Ihren Partner einfach zu bitten, achtsamer mit Ihnen umzugehen.

Wenn es umgekehrt ist, würde ich versuchen zu verstehen, was mein Partner braucht, um sich mehr wie die Person zu fühlen, die er sein möchte, oder dass er gerne mit sich selbst ausgehen würde. Die aktive Unterstützung des gegenseitigen Wachstums ist eine großartige Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen.

Wenn beide Parteien sich selbst treu bleiben, wird es viel einfacher, auf einer tiefen und bedeutungsvollen Ebene miteinander in Kontakt zu treten. Dies liegt daran, dass das Risiko, sich selbst sehen und gesehen zu werden, entfällt – was eine Voraussetzung für das Gefühl der Verbundenheit ist.

Wenn es um Beziehungen geht, ist die Annahme, dass alles einfach passt, ein Rezept für eine Katastrophe. Sich darüber im Klaren zu sein, was ich will, sich dessen bewusst zu sein, was vor sich geht, die Arbeit zu erledigen und Veränderungen in der Dynamik offen anzusprechen – das ist die Eintrittskarte zu dem einst weit entfernten, erträumten Ort, an dem es keine Erreichenden oder Siedler gibt, sondern nur Gleiche.