Schluck deinen Stolz herunter: Die Kunst der Entschuldigung

Ehepaare zwangsläufig Konflikt konfrontiert. Wenn Sie glauben, dass Sie in Ihrer Ehe nicht mit Konflikten konfrontiert waren, sehen Sie möglicherweise nicht die Wahrheit. In der Tat, wenn Sie Konflikt vermeiden, vermeiden Sie auch die Gelegenheit, Ihre Ehe zu stärken. Konflikte sind normal und natürlich. Wie wir darauf reagieren, kann jedoch eine Beziehung herstellen oder brechen.

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und betrachten Sie das Muster, das Sie eingeben, wenn es Konflikte gibt. Wir alle haben Standardmuster. Wir erben sie normalerweise von unseren Eltern, bis wir bewusster mit unseren Reaktionen umgehen. Diese Reaktionen wurzeln in Überzeugungen und Werten, aber auch im Nervensystem, was bedeutet, dass sie etwas automatisch sein können, wenn Ihr Körper versucht, Sie zu schützen.

Je besser du deine eigenen Muster siehst und akzeptierst, desto besser wirst du die automatische Reaktion stoppen und absichtlich mit der Person reagieren, die du liebst.

Betrachten Sie nun Ihre üblichen Reaktionen, wenn Sie sich bedroht oder unwohl fühlen. Laufen Sie weg, beschuldigen, leugnen, meiden, bedrohen, minimieren, verweilen, besänftigen, ablenken, bitten, schikanieren? Wenn Sie dies bedenken, beurteilen oder rechtfertigen Sie Ihre Verhaltensmuster nicht.

Sich selbst zu verurteilen wird Sie verbittern und das wird sich auf Ihre Ehe auswirken. Wenn Sie Ihr Verhalten rechtfertigen, werden Sie unflexibel und das wirkt sich auch auf Ihre Ehe aus. Seien Sie einfach ehrlich zu sich selbst. Betrachten Sie nun die Muster Ihres Partners. Was ist ihre typische Reaktion, wenn Sie einen Konflikt haben? Beachten Sie, ohne zu urteilen oder zu rechtfertigen.

Überlegen Sie schließlich, wie Ihre beiden Reaktionsmuster interagieren.

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Schluck deinen Stolz herunter: Die Kunst der Entschuldigung

Bei Konflikten in der Ehe kann die Kunst der Entschuldigung zu einer herzlichen, ja sogar freudigen Versöhnung führen. Es beinhaltet das Schlucken Ihres Stolzes und auch verwundbar sein mit deinen wahren Gefühlen. Wenn Sie nicht offen dafür sind, verwundbar zu sein, wird Ihre Ehe darunter leiden.

Wenn Sie ein Gefühl der Rechtschaffenheit über ein Gefühl der Zusammengehörigkeit stellen, wird Ihre Ehe darunter leiden. Beachten Sie, welchen Appell an Verletzlichkeit und Demut in Ihnen hochkommt.

Ehekonflikte sollten das Ziel haben Stärkung Ihrer Ehe. Wenn Sie und Ihr Partner Meinungsverschiedenheiten häufig als Gegner angehen, ermutige ich Sie, Ihre Perspektive zu ändern und sie als Teammitglieder anzugehen, die dasselbe Ziel haben: Ihre gesunde Verbindung zu bereichern.

Tipps für eine effektive Entschuldigung in Beziehungen

Wenn Ihr Partner mutig genug war, Ihnen zu sagen, dass er sich durch etwas, das Sie getan haben, verletzt fühlt, wird die Übernahme aufrichtiger Verantwortung die Versöhnung erleichtern und unterstützen. Dieser Akt der Übernahme von Verantwortung durch Entschuldigung in einer Beziehung bedeutet nicht, dass Sie ein schlechter Mensch sind, dass Ihr Partner mehr Macht hat als Sie, dass Sie kein Rückgrat haben oder dass Sie Schaden anrichten wollten. Allerdings wird es Heilung schaffen zwischen Ihnen.
Zu oft brechen Paare in Streit aus, weil sie sich weigern, sich zu entschuldigen, oder eine verzerrte Sicht dessen haben, was eine angemessene Entschuldigung ist. Eine gute Entschuldigung ist eine Art zu sagen: „Ich höre dich; Ich respektiere dich und ich sorge mich um dich.“ Ist das nicht schön?

Sehen Sie sich diese effektiven Zuhörtipps für eine gesunde Beziehung an:

Um diese Botschaft zu vermitteln, müssen Paare ihre Handlungen und die Situation anerkennen. Begegnen Sie einem ehrlichen Ausdruck von Schmerz nicht SchuldVerweigerung, Abwehrhaltung oder Minimierung. Könnte Ihr Partner zu empfindlich?

Vielleicht. Könnte er auf dich projizieren? Vielleicht. Allerdings, selbst wenn Diese Dinge sind wahr und reagieren mit Abwehr, Wut, Aggression oder Vermeidungswillen niemals hilfreich sein.

Beispiele für eine perfekte Entschuldigung

Ich muss hier anmerken, dass Ihr Partner seinen Schmerz nicht immer auf gesunde Weise ausdrücken wird. Wenn das passiert, wird es für Sie noch schwieriger, nicht zu den alten Reaktionsmustern zurückzukehren. Wenn Ihr Partner Sie mit seinen Gefühlen angreift, ist es gut, mitfühlend zu bleiben, aber auch Ihre Gefühle auszudrücken Gesunde Grenzen. Siehe einige Beispiele unten.

Jane: Ich fühlte mich verletzt, als du mich nicht anriefst, um mir zu sagen, dass du zu spät kommen würdest.

Bob unwirksam: Ach, komm darüber hinweg! Du erzählst mir nicht jedes Detail deines Lebens. Sie haben einige Nerven.

Bob effektiv: Es tut mir leid, Hündin. Ich verstehe, dass Sie vielleicht besorgt waren oder sich übersehen fühlten. Der Akku meines Telefons war gerade leer und ich wusste nicht, was ich tun sollte. Es tut mir wirklich Leid.

Jane drückte ihre Gefühle mit Bestimmtheit und Verletzlichkeit aus. In seiner ersten Antwort schuf Bob mit seiner Abwehrhaltung eine größere Kluft zwischen ihnen. In der zweiten Antwort übernahm Bob die Verantwortung für das, was passiert war. Siehe ein weiteres Beispiel unten.

Erich: Hallo, Süßer. Wir haben uns für Freitag verabredet, aber es sieht so aus, als hättest du einen Haarschnitt gebucht. Ich bin irgendwie

Schmerz. Ich wollte Zeit mit dir verbringen.

Louisa unwirksam: Es tut mir leid, dass du so fühlst. Ich muss auf mich selbst aufpassen: Es ist keine große Sache.

Louisa Effektiv: Es tut mir leid, Schatz. Ich habe unser Date vergessen. Ich liebe es Zeit mit dir zu verbringen und das ist es auch

so wichtig für mich. Ich werde meinen Friseurtermin verschieben. Danke, dass du das aufgefangen hast.

Im folgenden Beispiel drückt Jennifer ihren Schmerz ineffektiv aus. Dies ist ein sehr reales Ereignis in Beziehungskonflikten. Während Entschuldigung eine Kunst ist, ist es eine andere, Traurigkeit, Schmerz oder Wut auszudrücken. Wenn sich Ihr Partner ineffektiv ausdrückt, denken Sie daran, dass Sie sich auf Ihre eigenen effektiven, durchsetzungsfähigen Antworten festlegen können.

Jennifer: Warum kannst du nie etwas richtig machen? Alles, worum ich dich gebeten habe, war, das Geschirr zu spülen, und es sieht aus wie Müll!

Scott unwirksam: Wirklich? Du siehst aus wie Müll und benimmst dich wie Müll. Ich habe dich satt!

Scott effektiv: Das war eine sehr gemeine Aussage. Ich habe dir gerne beim Abwasch geholfen und wirklich mein Bestes gegeben. Ich möchte wirklich deine Ideen hören und wie du dich fühlst, aber ich möchte, dass du nett zu mir bist, damit wir zusammenarbeiten können.

Sehen Sie, wie die unterschiedlichen Reaktionen die Allianz, das Vertrauen, die Stimmung und vieles mehr beeinflussen Intimität von die Beziehung? Entschuldigungen sollten bestätigen und Nähe schaffen. Damit dies geschieht, müssen die Partner ihren Stolz herunterschlucken und auch ehrlich und verletzlich sein. Seien Sie geduldig mit sich selbst und erinnern Sie sich an das Ziel, im selben Team wie Ihr Ehepartner zu sein. Überspringen Sie die Schuld und Abwehr, um die Süße von a zu finden aufrichtige Entschuldigung.

Wegbringen

Die Kunst der Entschuldigung beginnt mit einem aufrichtigen und ehrlichen „Es tut mir leid“. Es geht um die volle Anerkennung des Vergehens und Wiedergutmachung des Schadens. Mit einer aufrichtigen und bedeutungsvollen Entschuldigung kann eine Person einen großen Beitrag zum Aufbau und zur Aufrechterhaltung von Beziehungen leisten.

Verweise

https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/my-partner-blames-me-everything#:~:text=It%20can%20make%20you%20feel,a%20symptom %20von%20emotionalem%20Missbrauch.https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-defensiveness/#:~:text=blaming%20your%20partner.-,Defensiveness%20is%20wirklich%20a%20way%20of%20blaming%20you% 20Partner., Abwehr%20von%20a%20wahrgenommenem%20Angriff.https://www.abuseandrelationships.org/Content/The_Con/minimization.html