Seattle Craigslist: Yogamatte zu verkaufen. Einmal benutzt. – 1 $ (Bellevue)

Yogamatte zu verkaufen. Einmal im Mittagsunterricht im Dezember 2009 verwendet. Verwendungszeitplan wie folgt:

11:45 Uhr
Melden Sie sich für den Hot-Yoga-Kurs an. Unendliche Weisheit sagt mir, ich solle mich auf ein 5-Stunden-Paket festlegen und eine Yogamatte kaufen. Ich zahle 89,74 $. Gut angelegtes Geld, bestätige ich mir selbstgefällig.

11:55 Uhr
Öffnen Sie die Tür zum Yogaraum. Ein Schwall heißer, trockener Luft strömt durch mich hindurch und an mir vorbei. Es riecht nach Atem, Schweiß und Hitze. Nehmen Sie Platz auf dem Boden im hinteren Teil des Zimmers neben der süßen Blondine. Wir werden uns verabreden.

11:57a
Ich habe das Bedürfnis, so nah wie möglich nackt zu sein. Das ist ein Problem wegen der heißen Blondine zu meiner Linken und unserer bevorstehenden Werbung. Sie wird nicht erfreut sein zu erfahren, dass ich 30 Pfund abnehmen muss, bevor ich ihr einen Heiratsantrag mache.

11:58a
Das Hemd und die Jogginghose müssen ausgezogen werden. Ich schlage alle Vorsicht in den Wind und beschließe, mich auf meinen Verstand und meine Kondition zu verlassen, um eventuelle Gewichtsprobleme, mit denen meine Verlobte zu kämpfen hat, zu überwinden. Dies erfordert viel Witz und Kondition.

11:59 Uhr
Beginnen Sie ein Smalltalk mit meiner zukünftigen Braut. Sie tut so, als würde sie mich ignorieren, aber ich weiß, wie sie sein kann. Ich erlaube ihr, sich zu konzentrieren, geradeaus zu starren und weiterhin so zu tun, als ob ich nicht existiere. Als wir mit dem Teilen unseres besonderen Moments fertig sind, fällt mir plötzlich auf, dass sich unter meiner Nase ein verschwitzter Schnurrbart gebildet hat. Das muss an dem ganzen Geflüster zwischen uns liegen.

12:00 Uhr
Die Kursleiterin betritt den Raum und erklimmt ihr spezielles Podium vorne im Raum. Sie ist eine schmächtige, aufgeregte Chinesin. Sie stellt mich der Klasse vor und alle drehen sich um, um mich zu begrüßen, gerade als ich beschließe, meinen Penis und meine Hoden in meiner Under Armour aggressiv zu bewegen. Meine Braut ist bemerkenswert unbeeindruckt.

12:02 Uhr
Da ich Erfahrung mit Hot Yoga habe (4 Sitzungen vor nur 5 Jahren), bin ich der festen Überzeugung, dass ich möglicherweise so herausragend und kompetent bin, dass mein Lehrer mich möglicherweise anruft und mich bittet, den Kurs zu leiten. Meine Frau wird mit einem Funkeln in den Augen zuschauen. Wir werden uns nach dem Unterricht lieben.

12:10 Uhr
Mittlerweile sind es im Raum bis zu 95 Grad. Wir haben in den letzten 8 Minuten tiefe Atemübungen gemacht. Das wäre kein Problem, wenn wir alle echten Sauerstoff atmen würden. Stattdessen atmen wir den Körpergeruch des anderen, das ausgeschiedene Kohlendioxid und andere unaussprechliche Stoffe ein. (Keine Sorge, ich werde sie später erwähnen.)

12:26 Uhr
Es sind jetzt 100 Grad und ich bemerke die Luftfeuchtigkeit, die bei etwa 90 % liegt. Ich spüre den vertrauten, schmückenden Blick meiner Braut und beschließe, sie anzusehen. Ihr scheint übel zu sein. Dann wird mir klar, dass ich vergessen habe, mir vor dem Besuch dieses Kurses die Zähne zu putzen. Wir verbinden uns.

12:33 Uhr
Es sind jetzt 110 Grad und 95 % Luftfeuchtigkeit. Ich balanciere jetzt auf einem Bein, wobei das andere Bein über dem anderen gekreuzt ist. Meine Arme sind ineinander verschränkt und ich gehe in die Hocke. Das letzte Mal war ich vor 44 Jahren im Mutterleib in dieser Position, aber ich bleibe auf lange Sicht in dieser Position. Meine Frau sieht leicht verwittert aus, ist schweißgebadet und ihr Eyeliner läuft ihr über das Gesicht. Nun, „im Guten wie im Schlechten“ haben wir uns verpflichtet, also machen wir weiter.

12:40 Uhr
Dem übergewichtigen hispanischen Mann, der zwei Stellen weiter ist, läuft der Schweiß über die Beine. Zumindest denke ich, dass es Schweiß ist. Er hält jede Position und hat seit unserem Eintreten keinen Schluck Wasser getrunken. Er lässt mich schlecht aussehen und ich hasse ihn.

12:44 Uhr
Ich bin der Meinung, dass wir alle mit Sicherheit umkommen würden, wenn irgendjemand in diesem Raum furzen würde.

12:52 Uhr
Es sind jetzt 140 Grad und 100 % Luftfeuchtigkeit. Ich bin von Kopf bis Fuß schweißgebadet. Es gibt keinen Quadratmillimeter an meinem Körper, der nicht rutschig und verschwitzt wäre. Ich bin so schleimig, dass ich mich wie ein Seelöwe oder vielleicht wie ein Seeaal fühle. Nicht einmal eine Bärenfalle konnte mich aufhalten. Der Schweiß brennt in meinen Augen und ich kann nichts mehr sehen.

12:55 Uhr
In diesem Raum stinkt es nach Spargel, Nelken, Thunfisch und Tacos. Es gibt kein Essen im Zimmer. Mir ist klar, dass dies eine Verschmelzung der Körpergerüche von 30 Personen in einem 140-Grad-Raum der letzten 55 Minuten ist. Im Ernst, genug mit dem Spargel, ok?

13:01 Uhr
140 Grad und 130 % Luftfeuchtigkeit. Schau, Schlampe, ich brauche hier meinen Platz, also werde nicht so sauer auf mich, wenn ich dich versehentlich mit Schweiß bespritze, als ich mich umdrehte. Im Ernst, geht diese Beziehung dorthin? Überwinde dich selbst. Wir brauchen Beratung und sie braucht Medikamente. Statistik!

13:09 Uhr
150 Grad und bewölkt. Und heiß. Ich kann meine Gliedmaßen nicht mehr alleine bewegen. Ich habe es aufgegeben, auch nur einen der Befehle auszuprobieren, die uns diese chinesische Tussi zuruft. Ich werde sitzen bleiben, bis die Hilfseinheit eintrifft. Ich werde dieses Gebäude kaufen und es dann zerstören lassen.
Ich verliere das Bewusstsein.

13:15 Uhr
Ich habe Kopfschmerzen und meine Frau ist eine egoistische Schlampe. Ich kann nicht wirklich atmen. Ich kann nur daran denken, eine Tasse heißen Sand in meinem Mund zu halten. Ich kann mich nicht erinnern, was ein Eiswürfel ist und wie Schnee aussieht. Ich befürchte, dass mein einziger Ausweg ein Krabbengang über 15 Leichen und dann das Verlassen des Raumes sein könnte. Ich bin gelähmt und werde vielleicht nie wieder laufen können, daher ist die ganze Sache mit dem Krabbengang so gut wie out.

13:17 Uhr
Ich kann mich überhaupt nicht bewegen und komme nicht an mein Wasser. Ist das Atmen freiwillig oder unfreiwillig? Wenn es freiwillig ist, bin ich am Arsch. Ich habe vor 20 Minuten aufgehört, am Kurs teilzunehmen. Hallo Lady! Ich habe für diesen verdammten Kurs bezahlt, ok?! Du arbeitest für mich! Hören Sie auf, alle anzuschreien, und erzählen Sie uns einfach eine Geschichte oder so. Es ist wie Zeit für Saft und Cracker, ok?

13:20 Uhr
Mittlerweile sind es 165 Grad und Feuchtigkeit tropft von der Decke. Das Handtuch, auf dem ich liege, weist keine feuchtigkeitsableitenden oder trocknenden Eigenschaften mehr auf. Es bringt mich tatsächlich noch mehr ins Schwitzen, wenn ich es berühre. Mein Handtuch stinkt. Ich kann den Geruch nicht identifizieren, aber er kann auf keinen Fall von mir stammen. Hat jemand etwas Gestank auf mein Handtuch gesprüht oder so?

13:30 Uhr
Die Foltersitzung ist vorbei. Ich wünsche dem Lehrer hasserfüllte Dinge. Sie erlaubt uns freundlicherweise, im Zimmer zu bleiben und uns abzukühlen. Es sind 175 Grad. Wer kühlt bei 175 Grad ab? Ein Komodowaran? Meine Frau hat das Zimmer verlassen. Wahrscheinlich zum Erbrechen.

13:34 Uhr
Meine Chance zur Flucht ist gekommen. Ich drehe mich auf den Bauch und drücke mich bis zu den Knien hoch. Je höher ich vom Boden aufstehe, desto wärmer wird es – wahrscheinlich um 15 Grad. Nehmen wir also vorsichtig an, dass es 190 ist. Ich sammle meine letzte Energie und erhebe mich langsam. Einen Fuß vor den anderen. Einen Fuß vor den anderen. Zur Tür. Zur Tür.

13:37 Uhr
Die Temperatur in der Lobby beträgt 72 Grad. Beide Brustwarzen versteifen sich zu diamantener Stärke und mein Penis beginnt sich durch die 100-Grad-Temperaturschwankung in meinen Bauch zurückzuziehen. Ich kann aber wieder atmen und bin zufrieden. Ich entdecke meine zukünftige Ex-Frau in der Lobby. Es ging uns so gut, aber ich weiß, dass keine Beratung in der Lage sein wird, die Turbulenzen und seelischen Narben des Tages aufzulösen.

13:47 Uhr
Kommen Sie bei Emerald City Smoothie an und bestellen Sie ein 32-Unzen-Getränk. 402 Kalorien, 0 Fett und 14 Gramm Protein – wodurch jegliche Kalorienverbrennung effektiv zunichte gemacht wird oder Sie von den letzten 90 Minuten profitieren. Ich beende es in 3 Minuten und verbringe die nächsten 2 Stunden damit, diese Memoiren zu schreiben.

15:47 Uhr
Erstellen Sie eine Craigslist-Anzeige, während Sie die letzten 2 Gramm Protein aus dem Smoothie verbrennen und bevor die „Shakes“ meinen Körper verzehren.

16:29 Uhr
Notiz für mich selbst – überprüfen Sie morgens das Auto auf fehlendes nasses Yoga-Handtuch.

Standort: Bellevue Es ist NICHT in Ordnung, diesen Anbieter mit Dienstleistungen oder anderen kommerziellen Interessen zu kontaktieren

Elefant:

So „reparieren“ Sie Yoga: