Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
„Vielleicht verlieben wir uns am leichtesten in die Menschen, von denen wir nichts wissen. Romanzen sind nie so rein wie die, die wir uns auf langen Zugreisen vorstellen, wenn wir heimlich über eine schöne Person nachdenken, die aus dem Fenster blickt – eine perfekte Liebesgeschichte, die nur unterbrochen wird, als die Geliebte zurück in den Waggon schaut und ein langweiliges Gespräch darüber beginnt den überhöhten Preis der Bordsandwiches mit einer Nachbarin oder putzt sich aggressiv die Nase in ein Taschentuch.“ – Alain de Botton
Viele von uns, die im Schatten der Romantik aufgeblüht sind, glauben voll und ganz an die Vorstellung von „dem Einen“. Das heißt, wir glauben, dass es genau die richtige Person für uns gibt – unseren Seelenverwandten – und wir werden sie sofort kennen, wenn wir sie treffen. (Vielleicht mit Begleitung singender Engel in der Höhe.)
Ich sage es ganz klar: Da bin ich nicht. Ich habe es satt, meine Beziehungen zu romantisieren. Warum? Denn wenn wir darüber sprechen, dass unser Partner „perfekt“ für uns ist, und das Bild einer Märchenbeziehung projizieren, fördert das bei anderen (und natürlich bei uns selbst) toxische Vorstellungen.
Das ist nicht rein theoretisch. Ich habe die problematischen Auswirkungen des Seelenverwandten-Mythos aus erster Hand gesehen:
Menschen bleiben in missbräuchlichen Beziehungen, weil ihr Partner „der Richtige“ ist, oder beenden umgekehrt wundervolle Beziehungen, weil es Momente gab, in denen es sich „nicht richtig anfühlte“. Menschen schreiben neue Beziehungen ab, weil sie ihre „einzige wahre Liebe“ bereits kennengelernt und verloren haben „Menschen empfinden tiefe Enttäuschung darüber, dass die Person, in die sie sich verliebt haben, auf dem Papier nicht „richtig“ ist
Die Liste geht weiter, aber ich werde Sie nicht langweilen. Stattdessen möchte ich darlegen, warum ich glaube, dass der perfekte Partner ein Mythos ist, und warum ich glaube, dass man mit jemandem, der gut genug ist, tiefes Glück finden kann.
Jeder ist irgendwie verrückt. Selbst wenn du denkst, dass es einfach ist, mit dir zusammen zu sein, werden sie Dinge sein, die dich nahezu unmöglich machen. Wir alle haben seltsame Macken und Gewohnheiten, die uns zu „unvollkommenen“ Partnern machen.
Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass jede attraktive Qualität eine Kehrseite hat. Wenn Ihr Partner die Seele einer Party ist, werden Sie ihn wahrscheinlich die ganze Nacht nicht sehen. Wenn Sie von ihrer erstaunlichen Fähigkeit, vorausschauend zu planen, fasziniert sind, wird Sie wahrscheinlich auch ihre mangelnde Bereitschaft, spontan zu sein, stören.
Ich denke, was ich sagen möchte, ist folgendes: Man kann nicht alles, was man will, verpackt in einem perfekten Homosapien-Paket haben. Es ist nicht möglich. Es ist in Ordnung, jemanden zu haben, der wunderbar ist. Sie müssen nicht „perfekt“ sein.
Der bei weitem größte Mythos, den ich in meiner Community gehört habe, ist dieser: Sobald man sich in jemanden verliebt hat, wird man ihn für den Rest seines Lebens jede Sekunde lieben und begehren. Bitte. Haben Sie jemals neben Ihrem Partner geschlafen, als er unter einer Krankheit litt? Sie werden sie über alles lieben, aber es ist unwahrscheinlich, dass Sie ihnen die Kleider vom Leib reißen wollen. Und was ist, wenn sie seltsam anal sind, wenn es darum geht, Marken-Frühstücksflocken zu kaufen oder die Art und Weise zu kritisieren, wie man das Autoöl wechselt? Du wirst dich wahrscheinlich nicht überanstrengen, um sie zu küssen.
Die Kunst in der Liebe besteht darin, den Partner trotz der Dinge zu akzeptieren, die einen ein Leben lang nerven. Die Fähigkeit besteht darin, Ihre Gefühle und Bedürfnisse auf freundliche und respektvolle Weise mitzuteilen. Man kann sich nicht einfach verlieben und erwarten, dass sich alles von selbst erledigt, nur weil man die „richtige“ Person ist. Liebe ist aktiv.
Wir müssen aufhören, den Menschen zu erzählen, dass ihre Beziehungen scheitern, weil sie keine magische „richtige“ Person getroffen haben, denn oft ist das überhaupt nicht der Fall. Tatsächlich müssen die Menschen in vielen Fällen einfach an ihren eigenen Problemen und der Art und Weise arbeiten, wie sie Partnerschaften angehen.
Meine Freundin Helen machte sich kürzlich Sorgen um ihren geliebten Langzeitpartner, weil er sie „nicht genug liebte“. Während die meisten ihr sagen würden: „Hör auf deinen Instinkt!“ Wenn Ihr Bauch sagt, dass es nicht klappen wird, haben Sie wahrscheinlich Recht“, gehe ich vorsichtig vor, weil ich weiß, dass sie einen ängstlichen Bindungsstil hat und in ständiger Angst davor lebt, verlassen zu werden. Sie muss ihren Freund nicht unbedingt verlassen, vielleicht muss sie an ihrem Selbstwertgefühl arbeiten oder ihm klarmachen, dass sie geliebt werden möchte.
Auf der anderen Seite kann meine Freundin Holly ausweichend sein. Wenn sie in der Vergangenheit in einer allgemein glücklichen Beziehung war und sich darüber ärgerte, dass sie sich nicht immer mit der Person „fühlen“ konnte, weiß ich, dass die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass sie die Beziehung nur sabotiert, weil ihr Partner zu nahe kommt. Auch hier muss sie nicht unbedingt mit ihnen Schluss machen, sondern daran arbeiten, sich mit der Verletzlichkeit vertraut zu machen.