Über die Mutterlosigkeit am Muttertag | von Jonathan Greene

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Meine Mutter starb 1991. Ich war damals 20 Jahre alt. Ich hatte viel mehr Muttertage ohne sie als mit ihr, und zwar um einiges. Und so gerne die Leute auch sagen, dass die Zeit alle Wunden heilt, diese Menschen haben ihre Mutter nie verloren. Zumindest haben sie meine Mutter nie verloren.

Aber ich habe meine Mutter verloren. Und jedes Jahr, am selben Tag, leide ich darunter durch einen Zyklus von Instagram-Posts, Nachrichtenartikeln und allgemeiner innerer Traurigkeit, die in meiner niedergeschlagenen Seele nie nachgelassen hat.

Der Muttertag ist großartig, denke ich. Ich meine, es ist ein völlig erfundener Tag. Genau wie der Vatertag. Und Valentinstag. Für mich war jeder Tag Muttertag. Bis es nicht mehr der Fall war. Weil ich keine Mutter hatte.

Dies wird das 28. Mal sein, dass ich den Muttertag aus der Ferne beobachten und mir aus tiefstem Herzen wünschen muss, dass sie noch hier wäre. Ich wünschte, ich könnte mein Teenager-Ich in die Küche bringen und ihr einen gegrillten Käse und eine lauwarme Tasse Tee zubereiten und es ihr auf einem Tablett ins Bett bringen. Aber ich kann nicht.

Es ist schwer, am Muttertag mutterlos zu sein. Es ist ein ständiger Schlag ins Herz. Dasselbe Herz, das auf der Liebe meiner Mutter aufgebaut war. Und es tut immer noch weh. Nicht weniger. Das gleiche. Dieser Verlust und der Schmerz vergehen nicht. Es wird nicht besser. Es altert nicht gut. Es ist einfach so.

Ich schreibe ihr ständig Gedichte:

Ich weiß nicht, was ich sonst tun soll. Und dann kommt wieder Muttertag. Eine weitere Erinnerung auf einem Haufen Treibsand, in den ich gerne hinabsteige, wenn ich nicht den ganzen Tag vor meinen Augen zusehen muss.

Linien überfallen mich wie eine Armee melancholischer Soldaten:

Begrabe mich für diesen einen Tag mit dir