Untreue und geschlechtslose Ehen – die Pandemie geschieht hinter verschlossenen Türen.

„Hast du stattdessen versucht, ihm einen Blowjob zu geben? Viele Frauen empfinden Blowjobs als weniger intim.“

Dieser Rat eines Therapeuten repräsentiert so viel von dem, was in der modernen Beziehungsberatung falsch ist.

In einem der Kapitel ihres Buches UngezähmtGlennon Doyle beschreibt ihren Austausch mit einer Therapeutin, die sie konsultiert hatte, nachdem ihr Mann zugab, mit anderen Frauen geschlafen zu haben.

Die Therapeutin tat Glennons Gefühle als unwirklich ab, als sie zugab, in eine Frau verliebt zu sein, und warnte sie, dass daraus nichts Gutes entstehen könne. Als Glennon beschrieb, wie sie sich beim Sex von ihrem Mann distanzierte – was unerträglich geworden war –, riet ihr die Therapeutin, ihm stattdessen einen Blowjob zu geben.

Sex ohne Verlangen zu haben, ist das, was Frauen seit Jahrhunderten tun, und bietet Sex als Möglichkeit, sich Schutz und Überleben zu sichern. Die Bindung an die patriarchalische Vorstellung, dass Langlebigkeit der einzige Maßstab für den Erfolg einer Beziehung ist, verstärkt noch das Bedürfnis, unsere Gefühle und Bedürfnisse innerhalb einer Beziehung zu ignorieren.

Seit Generationen von unserem Körper getrennt, behandeln wir uns selbst und einander weiterhin so, als ob wir keine eigenen Gefühle, Meinungen, Vorlieben und Wünsche hätten.

Jemandem zu sagen, dass seine Gefühle keine Rolle spielen, ist ein Verstoß. Dies ist tatsächlich die Ursache des Traumas: jede Erfahrung, die uns das Gefühl gegeben hat, unsicher zu sein – körperlich oder emotional.

Entgegen der landläufigen Meinung ist der Schaden eines Traumas nicht das eigentliche traumatische Ereignis. Der Schaden ist die daraus resultierende Trennung von unserem eigenen Körper, die Störung unseres Gefühls der Souveränität und des Wissens, dass unser Körper heilig und sicher ist. Das ist es, was repariert werden muss, wenn wir nach einem Trauma heilen wollen: die unterbrochene Verbindung zwischen uns und unserem Körper, in Bezug auf seine Gefühle, Sinne, Proteste, Wünsche.

Eine Paartherapie, die uns zu mehr Sex rät, ohne zu versuchen, die zugrunde liegenden Ursachen für Trennung oder Abstoßung innerhalb des Paares zu verstehen, setzt unbeabsichtigt unser Trauma fort und fördert die weitere Trennung von uns selbst.

Diese gewohnheitsmäßige Ablehnung unserer Wünsche und die automatische Übersteuerung der Signale unseres Körpers hindert uns auch daran, ein Leben zu führen, in dem wir erfüllt und glücklich werden können. Stattdessen erschaffen viele von uns ein Leben, das uns im Überlebensmodus hält. Wenn wir klein und stumm bleiben, brechen wir zusammen – ohne Entscheidungsfreiheit.

Unsere Beziehung zu unserem Körper wird schon früh im Leben gestört, wenn wir lernen, unsere Wünsche nach Ruhe, Nahrung, Schlaf, Sex und Selbstdarstellung zu beschämen, zu verleugnen und zu kontrollieren.

Wenn wir erwachsen sind, ist die Trennung von unserem Körper und unseren Gefühlen vollständig.

Wenn wir unseren eigenen Gefühlen nicht präsent sind, werden wir nicht in der Lage sein, uns auf die Gefühle anderer einzustimmen und nicht in der Lage sein, die tiefe Verbindung herzustellen, nach der wir uns alle in Beziehungen sehnen.

Aus Angst davor, beurteilt oder verspottet zu werden, flüchten viele von uns in starre Überzeugungen und Gewohnheiten. Alles, was außerhalb der sehr engen, von der Gesellschaft als erlaubt anerkannten Beschränkungen liegt, wird als abnormal angesehen und kultiviert unsere ständige Unterdrückung unserer wahren Natur.

Wir fangen gerade erst an zu akzeptieren, dass unsere Sexualität vielfältig, fließend und mehrdimensional ist.

Aber wir haben noch einen langen Weg vor uns, um diese Fluidität zu erkennen und in unsere eigenen Beziehungen zu integrieren.

Die meisten von uns finden es immer noch entsetzlich und nehmen es persönlich, wenn wir von einer Untreue erfahren, und ignorieren dabei die Tatsache, dass der menschliche Hang zu „Übertretungen“ schon so lange besteht, wie es Beziehungen gibt.

Wir fordern und erwarten von unseren Partnern nackte Wahrheit und vollständige Transparenz und verurteilen sie hart, wenn sie vom rechten Weg abkommen. Wir weigern uns jedoch anzuerkennen, dass unsere Beziehungen selten einen sicheren Raum bieten, in dem die freie Erkundung und der Ausdruck unseres inneren Selbst möglich ist.

Wir sind uns auch nicht bewusst, inwieweit unsere Entscheidungen und Entscheidungen im erotischen Bereich von unserem Unbewussten gesteuert werden. Unser unbewusstes Material – die unterdrückten Gefühle und Triebe – ist in unserem Körper, in unserem Nervensystem gefangen. Da die meisten von uns von ihrem Körper und ihren Wünschen abgekoppelt sind, verstehen wir oft nicht einmal unsere eigenen Triebe und schämen uns dafür, wenn wir es doch tun.

Wenn uns unsere Erziehung in der Kindheit in Bezug auf unsere eigene Sexualität verunsichert hat und niemand uns schwierige Gespräche über Tabuthemen, Konfliktlösung und gewaltfreie Kommunikation vor Augen geführt hat, kennen wir nur Scham und Selbstunterdrückung.

Die Wahrheit darüber, wer wir sind – auch vor uns selbst – zu verbergen, wird zu einem Akt primitiver Selbsterhaltung.

In dieser Atmosphäre des Mangels an Sicherheit, wir selbst zu sein, raten Eheberatungsexperten welken, verbitterten und unerregten Frauen in Beziehungen mit gestressten, impotenten und emotional unterdrückten Männern dazu mehr Sex haben.

Zwei Menschen zu sagen, die den Kontakt zu sich selbst und zueinander verloren haben, sie sollen mehr Sex haben, erscheint mir nicht nur grausam, sondern völlig unverständlich mit der Komplexität dessen, was erotische Anziehungskraft weckt.

Leidenschaft und Erfüllung sind eng miteinander verbunden. Und doch verweigern wir uns der Erfüllung, indem wir uns klein halten, und wir misstrauen der Leidenschaft, weil wir befürchten, dass sie uns aus der klaren und engen Erzählung dessen herausführt, was im Patriarchat normal ist.

Abraham Maslow untersuchte Gipfelerlebnisse – Momente der Ekstase wie die Verzückung durch ein Musikstück oder ein Gemälde, die Verbundenheit mit der Natur, die Freude an körperlicher Bewegung beim Tanz oder beim Sport. In diesen Momenten sind wir völlig präsent und drücken unbewusst unser wahrstes Selbst mit Leichtigkeit und Anmut aus, in Dankbarkeit, am Leben zu sein. Gipfel bieten uns Einblicke in unser authentischstes und gesündestes Selbst und können uns als Wegweiser für Wachstum dienen.

Maslow betrachtete Gipfelerlebnisse als entscheidende Quellen für „saubere und unverfälschte Daten“ darüber, wer wir sind und werden könnten.

Jack Morin, in seinem Buch Der erotische Geistbringt Maslows Theorie in die Sexualtherapie.

Morin nutzt Spitzenanregungen, um die Bedingungen für befriedigenden Sex zu klären. Er entdeckte, dass der Zugang zu diesen Informationen ein äußerst wichtiger Bestandteil für eine erfolgreiche Sexualtherapie ist. Morins größtes Hindernis bei dieser Arbeit war die Weigerung seiner Klienten, Details ihrer eigenen Fantasien preiszugeben, da sie meist nur daran interessiert waren, „das Problem“ zu lösen.

Das Studium unserer erotischen Höhepunkte enthüllt Geheimnisse unserer Eigenheiten, Konflikte und ungelösten emotionalen Wunden. Die Herausforderungen des frühen Lebens, mit denen wir alle konfrontiert sind, werden zu den Eckpfeilern der Erotik. Um es mit Morins Worten zu sagen: Unser erotischer Geist hat die erstaunliche Fähigkeit, die unvermeidlichen Schwierigkeiten und emotionalen Wunden des Lebens in Quellen der Erregung zu verwandeln.

Leider scheuen sich die Menschen oft davor, das zu teilen, was sie erregt, weil sie befürchten, als abnormal entlarvt zu werden.

Im Gegensatz zu dem, was uns das Patriarchat als Definition von Glück verkaufte, gibt es keine einheitliche Formel dafür, was uns in Partnerschaften und in unserem Leben glücklich macht. Jeder von uns ist einzigartig und chaotisch und menschlich – jeder mit seiner eigenen Geschichte und familiären Dysfunktion.

Wenn wir losgelöst von unseren Wünschen herumlaufen, unerfüllt, in einer Wolke aus Stress und Angst vor Kritik, gibt es keinen Raum, um Verbindungen zu pflegen, und keine Energie, um einen Funken zu entfachen.

Dies hat sich zu einer Epidemie entwickelt und ist eines der größten Probleme in unseren Beziehungen – schlecht für Männer und Frauen.

Das Unbehagen mit unserer Sexualität hat sich über Generationen hinweg entwickelt und lässt sich nicht über Nacht ändern.

Ein wachsendes Selbstbewusstsein kann uns jedoch zu mehr Freude, Zufriedenheit und Entscheidungsfreiheit in allen Bereichen unseres Lebens führen.

Selbstbewusstsein und die Sicherheit zu besitzen, wer wir sind, sind eine Voraussetzung für die Entwicklung einer tiefen Verbindung in allen Beziehungen und ein wichtiger Schlüssel zur Vertiefung der Intimität und zur langfristigen Aufrechterhaltung der Leidenschaft. Sich bei einem erotischen Abenteuer sicher zu fühlen, ist die Art und Weise, wie sexuell gesunde Paare Fähigkeiten entwickeln, um den Funken zwischen ihnen am Leben zu erhalten, während ihre Beziehungen wachsen.

Das erfordert intensive Arbeit, um uns sicher zu fühlen, wir selbst zu sein, uns wieder mit unserem Körper zu verbinden, unser Gefühl der Souveränität wiederherzustellen und zu lernen, unsere Gefühle zu artikulieren, ohne Angst vor Scham oder Vergeltung durch einen emotional ausgelösten Partner haben zu müssen.

Heilen bedeutet, unsere Fähigkeit zu erweitern, Emotionen zu verarbeiten, von denen die meisten in unserem Unterbewusstsein, in unserem Körper und in unserem Nervensystem leben. Jedes Mal, wenn wir die unterdrückten Teile von uns freischalten, uns ihnen stellen und sie verarbeiten können, kehren wir zu unserer Ganzheit zurück.

Das Zusammentreffen zweier souveräner, selbstbewusster, emotional reifer Menschen, verstärkt durch das Gefühl, sicher, gesehen und verstanden zu sein, löst in einem Paar tatsächlich das Verlangen aus. Intimität, Verbindung und Sex folgen.

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