Warum schlechte Grenzen ein Zeichen für ein frühkindliches Trauma sind.

Grenzprobleme sind in der Regel ein Hinweis auf ein frühes Trauma.

Wir werden nicht mit Grenzproblemen geboren; Tatsächlich kommen wir grenzenlos auf die Welt und verlangen alles von anderen, nur um zu überleben. Wenn wir wachsen, müssen wir schnell andere Wege finden, uns anzupassen und unsere Bedürfnisse zu befriedigen, denn Schreien und Weinen um 3 Uhr morgens ist nicht mehr akzeptabel.

Wenn sich Grenzen schwierig anfühlen, liegt das daran, dass wir durch ein Trauma Angst davor haben, verletzt zu werden, was dazu führt, dass Schuldgefühle und Schamgefühle aufkommen und den Ausdruck bremsen.

Angst wirkt wie ein dichter Nebel und hält uns im Unklaren darüber, wohin wir unsere Aufmerksamkeit und Energie lenken sollen. Wenn Sie schon einmal bei dichtem Nebel gefahren sind, wissen Sie genau, wie nervenaufreibend das sein kann. Wir werden übervorsichtig. Wir zögern. Wir haben auch das Gefühl, dass wir blind vorgehen und uns mit gedrückten Daumen auf ein mögliches Risiko einlassen. Wenn die Angst den Ton angibt, ist unser Nervensystem außer Kontrolle geraten und Grenzen fühlen sich so angenehm an wie das Streicheln einer zischenden Kobra.

Ungesunde Grenzen zeigen sich auf vielfältige Weise: durch wiederholte schlechte Beziehungen, soziale Ängste, chronische Müdigkeit, Magen-Darm-Probleme und so weiter. Wir können feststellen, dass wir zu viel geben, uns überanstrengen, uns überfordern und uns übertreiben. Angstgedanken sagen: „Wenn ich es nicht tue, wird es niemand tun.“ Wenn ich es nicht tue, bin ich schlecht. Wenn ich die Bedürfnisse anderer nicht in den Vordergrund stelle, bin ich kein guter Mensch. Wenn ich mir zu viel Zeit für mich nehme, bin ich egoistisch. Wenn ich um das bitte, was ich will, werde ich andere vor den Kopf stoßen und ihnen Unannehmlichkeiten bereiten und so weiter.“

Übermäßiges Geben sagt mehr über uns aus – es geht nicht um die Menschen, denen wir geben.

Die Anerkennung unserer Bedürfnisse wird ängstlich, wenn uns beigebracht wird, uns zu benehmen, gut und nett zu sein. Es gibt einen Teil, der Angst davor hat, das auszudrücken, von dem wir intuitiv wissen, dass es das Beste für uns ist. Wir haben Angst vor Konfrontation, Ablehnung, Verurteilung und dem Gefühl, nicht erwidert zu werden. Das sind Urängste; Niemand möchte diese schwierigen Emotionen erleben, weil unser Säugetiergehirn auf Verbindungen ausgelegt ist. Stichwort Schuld und Scham. Diese internen Regulierungsbehörden kommen, um den Tag zu retten und uns zu quälen, bis wir uns daran halten, um sicherzustellen, dass wir akzeptiert und versorgt werden.

Um es klar auszudrücken: Schuld und Scham sind keine zu behebenden Probleme, sondern Bewältigungsmechanismen, die wir anpassen müssen. Betrachten Sie sie als Freunde, die Sie gerne hassen – sie machen Sie verrückt, tun aber alles für Sie.

Ich betrachte Traumata als eine sich ausbreitende Ranke, die sich weit ausbreitet und in Beziehungen, Arbeit, Denkmuster, unseren Umgang mit unserem Körper, Freundschaften, Gesundheit usw. eindringt. Wie eine Rebe lässt sich auch ein Trauma bis zur Wurzel seines Ursprungs zurückverfolgen. Das bedeutet, dass unser junges System irgendwann überschwemmt, überfordert, verletzt oder verängstigt war. Es ist nicht immer ein großes Ereignis; Traumata können relationaler Natur sein, wie z. B. die Notwendigkeit, beim Heranwachsen normalisieren zu müssen, wenn man streitenden Eltern zuhört, emotional vernachlässigt zu werden oder sich unter Druck gesetzt zu fühlen, gute Leistungen zu erbringen oder in der Schule gute Noten zu erreichen. Diese Art der Normalisierung des Leidens wird oft als „so waren die Dinge in meiner Familie“ abgetan, aber es ist dennoch ein Trauma.

Als Kinder haben wir unsere Überzeugungen nicht bewusst gewählt. Wir mussten uns schnell anpassen, um uns in unsere Umgebung einzufügen. Kinder sind dazu veranlagt, Authentizität aufzugeben, um Akzeptanz und Sicherheit zu spüren. Sie tun dies, um ihre Überlebenschancen zu verbessern, aber es ist mit hohen persönlichen Kosten verbunden. Was in der Kindheit geschickt und anpassungsfähig war, wird später schlecht angepasst. Als Erwachsene verfügen wir über mehr Erfahrung und mehr Ressourcen. Das bedeutet, dass wir die Chance haben, uns von den Verhaltensweisen zu befreien, die wir vor langer Zeit angenommen haben.

Stephen Porges erklärt: „Die Beseitigung einer Bedrohung ist nicht dasselbe wie die Erfahrung von Sicherheit.“

Lassen Sie das auf sich wirken.

Grenzen sind ein Spiegelbild all der konditionierten Ängste, die immer noch unbewusst die Show bestimmen. Es ist hilfreich, wenn Sie sich erlauben, mit mehr Selbstmitgefühl an die Grenzen des Übens heranzugehen. Machen Sie eine Pause, um zu verstehen, was Sie in einem Alter gelernt haben, in dem es nur wenige Möglichkeiten und ein begrenztes Bewusstsein gab. Diese Art der Selbstbestätigung ist von unschätzbarem Wert. Heilung darf nicht korrigierend sein; es ist verbindend.

Wenn wir die Muster ablegen, die uns als kreative Überlebenstaktiken dienten, können wir uns wieder auf das ausrichten, was wir im Grunde sind – vollkommen unvollkommen und völlig liebenswert.

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