Warum verhalte ich mich in meinen Erwachsenenbeziehungen wie ein 4-Jähriger? (auch bekannt als Musterung des Nervensystems).

„Ich fühle mich wie ein Kind“, sagte ich leise.

Ich war bereits mehrere Jahrzehnte über meine Kindheit hinaus.

Als meine Gedanken in der Angst um mich kreisten, war ich sicher, dass ich erstickte.

Mein Nervensystem lief Amok und die Panikreaktionen meines Körpers setzten ein: Meine Atmung war jetzt flach und meine Augen suchten schnell den Raum ab.

„Ich konnte nicht anrufen. Ich hatte einen anstrengenden Tag und konnte nicht herausfinden, wie ich die Zeit finden sollte“, sagte er am Telefon. Ich konnte ihn kaum hören.

Urängste hatten meine Gedanken erfasst, Verzweiflung drang aus meinen Poren. Es war körperlich schmerzhaft.

Obwohl wir seit einem Jahr in einer Beziehung waren, war ich mir sicher, dass sein nichtexistenter Anruf am Abend zuvor ein Code für „Er verlässt mich“ war.

Ich hatte darauf gewartet, dass er merkte, dass mit mir etwas nicht stimmte, und ging. Und sein verpasster Anruf überzeugte mich davon, dass die Zeit gekommen war. Das war nicht rational, und ich wusste es.

Es dauerte 10 Tage, bis ich mein Nervensystem vollständig wiederhergestellt hatte.

Zu diesem Zeitpunkt hatte der Beziehungsschaden Einzug gehalten.

Wenn unsere emotionalen Bedürfnisse in unseren frühesten Tagen der Entwicklung nicht befriedigt wurden, haben wir möglicherweise Reaktionen oder Bewältigungsmechanismen des Nervensystems entwickelt, die vor unserer Fähigkeit zum Sprechen liegen.

Wenn wir beziehungsängstlich sind, neigen wir möglicherweise dazu, hypervigilant zu sein. Hier beobachten wir genau die Körpersignale, Handlungen und den Tonfall anderer und spiegeln deren Handlungen wider.

Wir fühlen uns für ihren Geisteszustand verantwortlich und glauben möglicherweise, dass mit uns etwas nicht stimmt oder dass wir den emotionalen Zustand einer anderen Person verursacht haben.

Möglicherweise übernehmen wir ein erhöhtes Verantwortungsbewusstsein für die Gefühle anderer oder fühlen uns verlassen, ungehört oder in Panik geraten.

Wir können uns selbst verlieren, von einer Reaktion des Nervensystems überwältigt werden, die wir nicht verstehen, und von Gedanken und Gefühlen überwältigt werden, die so tief verwurzelt sind, dass wir uns keiner anderen Möglichkeiten bewusst sind.

Wir denken vielleicht, dass es so ist, wie sich alle anderen unter ähnlichen Umständen fühlen: Wir können uns in unseren Reaktionen oder Gedanken nicht anders erinnern.

Aber ein Hinweis darauf, dass etwas nicht stimmt, ist, wenn wir mit denselben Beziehungsproblemen kämpfen oder eine Reihe von Gedanken oder Verhaltensweisen in uns entdecken, die ansonsten nicht mit unserer erwachsenen Persönlichkeit und Ration übereinstimmen.

Wenn unser Geist überwältigt wird und wir uns als Erwachsene gereizt verhalten, schmollen, jammern, jammern oder in einem Wutanfall stecken, zeigen wir die neuronalen Muster eines Kindheitstraumas.

Wenn wir keine Erinnerungen an unsere Kindheit knüpfen können oder uns nicht bewusst sind, welche unerwünschten Ereignisse eingetreten sind, ist dies oft ein Zeichen eines Entwicklungstraumas, was bedeutet, dass wir in Mustern feststecken, die wir unter vier Jahren entwickelt haben.

Menschen koregulieren und das Nervensystem eines Kindes ist bei der Geburt unterentwickelt. Um sich optimal zu entwickeln, ist unser Gehirn auf die Spiegelneuronen der Erwachsenen um uns herum angewiesen.

Babys können sich nicht „selbst beruhigen“.

Ohne die Präsenz, Einfühlsamkeit und Einfühlsamkeit eines Erwachsenen kann sich ein Teil unseres Gehirns nicht entwickeln.

Wenn unsere Betreuer nicht über die Fähigkeiten oder die Zeit verfügten, uns als Erwachsene das zu geben, was wir brauchten, eskalierte unser Nervensystem in Kampf, Flucht, Erstarren oder Kitzeln (übermäßige Verliebtheit) mit dem Vorhandensein erhöhter Körperempfindungen oder Emotionen. anstatt ruhig zu bleiben und uns in unsere Ernährung zu integrieren.

Unser Nervensystem steuert dann unsere Beziehungen und wir steuern sie, als wären wir Kinder.

Meine Kindheitserinnerungen beginnen im Alter von vier Jahren.

Eines meiner frühesten Erlebnisse war es, als ich auf meinem Dreirad fuhr und kreischte, als ich entdeckte, dass sich eine Papa-Langbeinspinne auf meinem Oberschenkel niedergelassen hatte.

Mein Vater reagierte auf meine ohrenbetäubenden Schreie, wischte die Spinne ab, sagte mir, ich solle aufhören, „albern zu sein“, und ging weg.

Ich hatte jetzt auch ein flaues Gefühl im Magen, weil ich emotional verlassen wurde.

Ich kam mir nicht „albern“ vor, als ich Angst hatte, also kam ich zu dem Schluss, dass mit mir etwas nicht stimmte. Ich hatte Panik, weil ich nicht liebenswert war. Ich war nun allein damit beschäftigt, mein Nervensystem zu regulieren und mich zu beruhigen.

Ich wusste einfach nicht wie.

Ohne einen einfühlsamen, beständigen Zeugen an unserer Seite könnten wir uns wie Kinder in Panik fühlen, weil wir es funktionell sind. Wir haben Angst vor kleinen Dingen, die so groß sind wie eine Spinne, und verlassen uns auf unsere vier Jahre alten Strategien.

Es heißt, wir sollten unser authentisches Selbst finden.

Aber was ist, wenn wir nicht einmal wissen, wie sich das anfühlt, weil wir nie die Chance hatten, uns selbst so zu erleben?

Um unseren Beziehungen und uns selbst zu helfen, können wir unseren erwachsenen Verstand nutzen, um das innere Kind neu zu strukturieren, indem wir üben, wenn wir uns in einem gesteigerten Zustand befinden oder uns an etwas erinnern können:

>> Unsere Empfindungen spüren.

Wir wollen unsere Körperempfindungen im Hier und Jetzt wahrnehmen und benennen. Wir müssen die Empfindungen unseres Körpers detailliert beschreiben, eine Fähigkeit, zu der wir als Kinder selten ermutigt wurden. Beginnen Sie damit, wahrzunehmen und zu benennen, was wir laut fühlen. Wir können zum Beispiel sagen: „Ich spüre ein Kratzen unterhalb des Brustkorbs und ein Engegefühl im Nacken sowie ein Anspannen im Kiefer.“

Wenn wir in diesen Empfindungen sitzen, verspüren wir oft Unbehagen. Es ist notwendig, auf sichere Weise eine Toleranz für diese körperlichen Gefühle zu entwickeln, und wir werden feststellen, dass sich die Intensität zu verändern beginnt, wenn wir sie ohne Urteil einladen.

>> Unsere Emotionen benennen.

Wir können dann die Emotion benennen, die die körperlichen Empfindungen begleitet. Dies hilft uns, ein emotionales Gefühl mit dem Körper zu verbinden, sodass wir die Hinweise und Informationen, die der Körper uns gibt, besser verstehen können.

Beispiel: „Ich habe Angst und bin traurig.“ Dadurch werden unsere Gefühle und unsere Körperempfindungen integriert.

>> Erkennen, was wir daraus über uns selbst gemacht haben.

Dabei fragen wir uns, was wir wahrnehmen oder glauben. Wir listen nicht auf, was passiert ist, sondern konzentrieren uns stattdessen auf das, was wir über uns selbst glauben.

Wir können zum Beispiel sagen: „Ich glaube, ich bin nicht gut genug und ich denke, du wirst mich verlassen.“

Dies integriert den Geist mit dem Körper und emotional empfundenen Empfindungen.

>> Selbstmitgefühl anwenden.

Wenn wir keine einfühlsamen Eltern hatten, die unsere Erfahrungen miterleben und uns helfen konnten, sie zu verstehen, glaubten wir oft, wir seien allein, fehlerhaft oder beschämt, wenn wir Körperempfindungen oder Emotionen erlebten.

Der Zugang zu Selbstmitgefühl hilft uns zu verstehen, dass wir nicht allein sind, viele Menschen haben diese Gefühle gespürt und gibt der gleichen inneren Weisheit und den gleichen Worten Ausdruck, die wir einem Freund anbieten würden.

Wenn wir jemand anderes in einer ähnlichen Situation wären, was würden wir dieser Person sagen?

Wir müssen uns diese Worte laut aussprechen.

>> Sich auf einen anderen einstimmen.

Wir müssen diese Arbeit nicht alleine erledigen. Und wir können es nicht.

Wir müssen mit einer anderen sicheren Person zusammensitzen, uns auf sie einstellen und unserem Nervensystem erlauben, sich mit ihrem zu koregulieren, uns zu beruhigen und unser soziales Nervensystem zu nutzen, um unser Verhalten neu zu programmieren.

Was brauchen wir am meisten von jemand anderem: gehört zu werden? Sich verbunden fühlen? Gesehen zu werden?

Überlegen Sie, was wir in der gleichen Situation für ein Vier- oder Zweijähriges tun würden, und sprechen Sie dies laut gegenüber der einfühlsamen, bleibenden Präsenz aus, die bei uns ist.

>> Wir können diese Schleife üben, jederzeit innehalten, wenn wir uns nicht sicher fühlen, und beim Üben daran arbeiten, Widerstandskraft und Toleranz aufzubauen.

Die Trennung der Verbindung zu uns selbst und unserer Authentizität ist das Trauma. Wir können uns wieder verbinden.

Ich habe meine primäre Beziehung wiedererlangt, nachdem ich diese Schleife sechs Monate lang geübt hatte, ein Jahr nachdem ich zum ersten Mal den anfänglichen Schaden bemerkt hatte, den meine Kindheitsangst vor dem Verlassenwerden angerichtet hatte.

Die einzige Person, die mich verlassen hat, war ich.

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