Warum wir uns weiterhin für emotional entziehende romantische Beziehungen entscheiden.

Es gibt viele Menschen, die das einsame, leere Gefühl in sich tragen, dass sie nie die Liebe bekommen werden, die sie brauchen.

Auf meiner eigenen therapeutischen Reise hatte ich das Gefühl, dass etwas fehlte, war mir aber nie wirklich sicher, wie ich es beschreiben sollte. Andere haben das Gefühl beschrieben, dass man nie weiß, was es bedeutet, geliebt zu werden.

Was ich im Laufe der Jahre gelernt habe, ist, dass viele Menschen glauben, dass sie für immer allein sein werden. Manchmal wird dies als ein Glaube getragen, der so tief unter den Beziehungen, die sie haben, vergraben ist, dass sie von niemandem wirklich gesehen oder verstanden werden.

Manchmal befinden sich dieselben Menschen in einer Beziehung, sind aber unverbunden, distanziert und haben das Gefühl, immer noch ganz allein zu sein. Möglicherweise schämen sie sich auch für ihre eigene Bedürftigkeit – das unstillbare Verlangen, erfüllt zu werden.

Emotionale Deprivation ist das, was ein emotional vernachlässigtes Kind empfindet. Als Kind waren die Eltern nicht in der Lage, auf die emotionalen Bedürfnisse des Kindes einzugehen. Die mangelnde Einstimmung führte dazu, dass das Kind nicht in der Lage war, angemessen auf die emotionalen Bedürfnisse des Kindes zu reagieren.

Für diejenigen von uns, die so aufgewachsen sind, hatten wir oft wohlmeinende Eltern, die für unsere materiellen Bedürfnisse sorgten, und es mangelte uns oft nicht an Komfort, aber wir dachten nie wirklich darüber nach, hörten oder sahen nie, wann unsere innere Welt schwer zu verarbeiten war von uns selbst.

Was wir brauchten, war Verständnis und emotionaler Halt, während wir unsere Verluste, Beschwerden, Schmerzen und Leiden erlebten. Gestützt und beschützt zu werden, damit sich unsere innere Welt nicht so belastend und überwältigend anfühlt. Vielleicht hatten Sie sogar das Gefühl, dass sie zu sehr mit der Arbeit und ihren eigenen Aktivitäten beschäftigt waren, um Zeit zu haben, Sie anzusehen und in Ihr schmerzendes Herz zu schauen.

Emotionale Vernachlässigung kann, wenn sie subtil ist, äußerst schwer zu erkennen sein. Ein Kind, das wiederholt ungehört wurde oder bei dem es keinen Versuch gab, von den Betreuern verstanden zu werden, wächst mit dem Gefühl auf, ungesehen zu sein, als wären seine Gefühle unwichtig, aber was noch wichtiger ist: als ob es so wäre Sie sind unwichtig.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich fühle mich bewegt, dieses Kind näher zu mir zu bringen. Dennoch werden dieselben Kinder mit kalter und liebloser Erziehung konfrontiert und werden möglicherweise nicht einmal ausreichend gehalten oder beruhigt. Eltern haben oft wenig Zeit und bieten nur begrenzte Aufmerksamkeit.

Vielleicht haben Sie sich als Erwachsener schon einmal gefragt: „Auf wen kann ich mich verlassen, wenn meine Gefühle ausfallen?“ oder „Wer ist mein?“ Person?“ Ich weiß, dass ich mir diese Frage in wichtigen Beziehungen oft gestellt habe: Kann ich mich wirklich auf dich verlassen?

Wenn Sie sich in der Schematherapie mit mehr als fünf der folgenden Aussagen identifizieren konnten, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass Sie ein Schema namens „Emotionale Deprivation“ haben:

1. Ich habe mich nie emotional unterstützt gefühlt.

2. Ich erwarte nicht, dass meine emotionalen Bedürfnisse in Beziehungen befriedigt werden.

3. Ich hatte niemanden, auf den ich mich mit Rat oder Anleitung verlassen konnte.

4. Ich verstehe meine eigenen Gefühle oder Bedürfnisse nicht wirklich.

5. Ich habe das Gefühl, dass in meinem Leben eine Leere herrscht – etwas fehlt, aber ich bin mir nicht sicher, was.

6. Ich habe mich für niemanden wirklich besonders gefühlt.

7. Ich teile meine Gefühle selten mit anderen Menschen.

8. Die meiste Zeit meines Lebens waren die Menschen emotional nicht für mich da.

9. In meiner Kindheit wurden Gefühle und Emotionen nicht anerkannt.

10. Als ich aufwuchs, waren meine Eltern emotional distanziert.

Emotionale Deprivation ist nicht nur das Gefühl, dass etwas fehlt – es war von Anfang an einfach nie da.

Wie wirkt sich die emotionale Deprivation unserer Kindheit auf unsere intimen Liebesbeziehungen aus?

Die meisten Menschen, die unter emotionaler Deprivation gelitten haben, meiden romantische Beziehungen ganz oder bleiben nur für kurze Zeit in ihnen. Alternativ dazu sind diejenigen, die eine Beziehung eingehen, normalerweise mit jemandem zusammen, der emotional nicht erreichbar ist, oder mit jemandem, der körperlich da ist, aber emotional kalt.

Diese Menschen geben sich oft ihrer Einsamkeit hin und sprechen nie über ihre Bedürfnisse. Sie sind auch die Geber und arbeiten wirklich unermüdlich, kümmern sich um die Bedürfnisse aller anderen und hoffen, dass sie gesehen werden. Es gibt auch andere, die verlangen, dass ihre emotionalen Bedürfnisse befriedigt werden, und oft angreifen, wenn sie das Gefühl haben, dass sie aufgefordert werden, die Bedürfnisse ihrer Partner zu berücksichtigen.

Die Geschichte deiner Kindheit wiederholt sich einfach. Der Glaube wird gefestigt: „Siehe, du bist immer noch allein.“

Hier sind einige häufige Beschwerden von Erwachsenen in emotional benachteiligten Beziehungen:

„Ich habe nicht das Gefühl, dass sie überhaupt Zeit hat, mir zuzuhören.“

„Mein Partner wird normalerweise wütend und beschuldigt mich, zu bedürftig zu sein, wenn ich um das bitte, was ich brauche.“

„Ich habe das Gefühl, dass ich zu viel für ihn bin.“

„Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal geküsst oder gehalten wurde, nicht nur wegen Sex.“

„Mein Mann steht zu seinen Bedingungen zur Verfügung.“

„Sie ärgert sich über mich, hört auf zu reden und wird kalt und distanziert.“

„Ich habe das Gefühl, dass ich immer diejenige bin, die ihr nach einer Verbindung sucht.“

„Je unzugänglicher und distanzierter er wird, desto mehr liebe und will ich ihn – ich bin besessen davon, ihn zu haben.“

„Ich gebe mehr als ich bekomme.“

Die Anfänge meiner eigenen romantischen Beziehungen waren geprägt von Nähe und dann von Unerreichbarkeit. Ich habe nie verstanden, warum sie sich so intensiv und dann so einsam fühlten. Ich habe auch so viele sagen hören: „Das ist es; „Es fühlt sich so großartig an“, aber nicht allzu lange danach fühlt es sich auch äußerst verwirrend und schmerzhaft an.

Wenn Ihre einsame, vernachlässigte Kindheit bis in Ihr Erwachsenenalter andauert, dann liegt die Antwort auf Ihre Lücke darin, zu verstehen, was Sie mit dieser emotionalen Entbehrung anfangen sollen und was Sie möglicherweise tun könnten, um die Geschichte zu ändern.

Wir wollen die Geschichte ändern und emotional befriedigendere Beziehungen führen. Warum? Wir sehnen uns nach Verbindung und wachsen daran, dass unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllt werden. Es ist die Lebenskraft, die Energie, die uns trägt.

Was ich im Laufe der Jahre meiner eigenen Therapie durch die Beendigung destruktiver und nicht nachhaltiger Beziehungen gewonnen habe, wird von Jeffrey Young und Janet Klosko dargelegt:

1. Verstehen und verbinden Sie sich mit dem benachteiligten Kind im „Da und Dann“ und lernen Sie, aufmerksam zuzuhören.

2. Beobachten Sie Ihre eigenen Gefühle der Benachteiligung im „Hier und Jetzt“. Vernetzen Sie sich mit Ihren Bedürfnissen nach Fürsorge, Empathie und Führung.

3. Überprüfen Sie Ihre früheren Beziehungen und identifizieren Sie wirklich die Muster, die sich immer wieder wiederholen. Sie können sich sogar auf die Beziehungen außerhalb der romantischen Beziehungen konzentrieren, die Ihnen wirklich wichtig sind.

4. Vermeiden Sie kühle Partner, die eine starke Chemie erzeugen – es muss mehr geben als nur die Chemie, die die Beziehung aufrechterhält.

5. (Mein persönlicher Favorit) Wenn Sie einen Partner finden, der emotional großzügig ist, geben Sie dieser Beziehung eine Chance, zu funktionieren, indem Sie um das bitten, was Sie brauchen, und Ihre Verletzlichkeit teilen. Geben Sie gesunden Beziehungen eine Chance.

6. Fordern Sie niemals, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt werden – das ist nicht die Grundlage einer gesunden Beziehung, und greifen Sie Ihren Partner nicht an oder beschämen Sie ihn nicht, weil er seine Bedürfnisse zum Ausdruck bringt. Narzissten, die unter emotionaler Deprivation leiden, tun dies ständig und meiden ihre eigene Verletzlichkeit.

Keiner dieser Schritte ist einfach, und sie alle erfordern die Verpflichtung zur Veränderung und die Aufarbeitung echter, aber wirklich verletzlicher Aspekte Ihrer vergangenen und gegenwärtigen Erfahrungen. Wir sind nicht dazu bestimmt, alleine zu reisen.

Ich weiß, dass die Suche nach einem Therapeuten, der sich für Ihre Heilung und Genesung einsetzt, von Ihrem Glauben, dass Sie niemand jemals erwischen wird, beeinträchtigt sein kann. Ich habe herausgefunden, dass, sobald man diesen Raum gefunden hat, es sich um einen heiligen Besitz handelt – von einem Fachmann, der selbst dafür verantwortlich ist, seine eigene innere Arbeit zu erledigen.

Wir müssen niemals leer und allein leben – das war von Anfang an nie unsere Bestimmung. Wir brauchen emotionale Verbindung und Intimität, und es gibt nichts Reichhaltigeres und so wunderbar Beruhigendes, als vollkommen geliebt zu werden.

~

Ein weiteres hervorragendes Werk von Giselle: 4 achtsame Entscheidungen, um aus unseren emotionalen Sch*tstorms herauszukommen.