Warum wir unsere Standards senken und wie wir damit aufhören können | von Crystal Jackson

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Niemand senkt absichtlich seine Standards. Es ist nicht so, dass wir eines Tages aufwachen und beschließen, die Messlatte so weit zu senken, dass es einfach jeder tut. Das wäre lächerlich. Weißt du, ich würde wirklich gerne jemanden treffen, der falsch darstellt, wer er ist – jemanden, der mich anlügt, betrügt, mein ganzes Geld ausgibt und mich im Allgemeinen nicht respektiert. Missbrauch, Vernachlässigung oder minimaler Aufwand wären jetzt genau das Richtige. Niemand denkt so.

Um zu erklären, wie die Dinge tatsächlich funktionieren, könnten wir mit dem normalen Klischee beginnen, einen Frosch in einen Topf mit Wasser zu legen und die Temperatur langsam zu erhöhen, bis er zum Kochen kommt, aber wir werden es nicht tun, weil das ein Mythos ist. Aber man kann sehen, wie das in Beziehungen funktioniert.

Wenn wir uns im Laufe der Zeit langsam an schlechte Behandlung in Beziehungen gewöhnen, beginnen wir, sie als die neue Normalität zu akzeptieren.

Ich hatte eine Beziehung, die so funktionierte. Tatsächlich mehr als eine. Aber das jüngste Beispiel begann ganz normal. Rückblickend kann ich erkennen, dass es so aussah, weil er sich viel Mühe gegeben hat, ein ganz bestimmtes Bild zu präsentieren. Mit der Zeit konnte er es einfach nicht mehr aufrechterhalten. Als er zum ersten Mal etwas Schreckliches zu mir sagte, war ich schockiert. Seine sofortige Entschuldigung und seine Versuche, es wieder gut zu machen, ließen mich zögern, diese Tat als vernichtend zu betrachten. Stattdessen gab ich ihm eine weitere Chance. Langsam wurden die furchtbar beleidigenden Worte zur Norm und die Süße, die ich am Anfang gesehen hatte, wurde zur Seltenheit.

Ich entkam. Sonst würde ich das nicht schreiben. Aber es ist nicht so, dass ich diese Beziehung mit absichtlich niedrigen Standards eingegangen bin. Ich erkannte nach und nach, wer er wirklich war, und dann konnte ich eine fundierte Entscheidung treffen. Anzunehmen, dass schlechte Beziehungen immer auf schlechte Entscheidungen zurückzuführen sind, würde bedeuten, die Tatsache zu ignorieren, dass unehrliche Menschen nicht alle ihre Karten offen auf den Tisch legen, damit wir sie sehen können.

Manchmal kommt unsere Vorstellung von ungesundem Normalität auch in Beziehungen mit, weil wir in dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind. Es ist schwer zu wissen, wie eine gesunde Beziehung aussieht, wenn wir noch keine modellierte Beziehung gesehen haben. Wir wissen alles über Manipulation, Missbrauch, Vernachlässigung und jede Menge negativer Beziehungsmodelle, aber wir treffen nicht alle auf zwei starke, unabhängige Menschen, die einander auf gesunde Weise lieben und unterstützen. Da man es nie gesehen hat, wird es schwieriger, danach zu suchen, es zu finden und es zu praktizieren.

Push-Pull-Beziehungen scheinen eher leidenschaftlich als missbräuchlich zu sein, und unsere Medien untermauern dies, indem sie immer wieder zeigen, dass Beharrlichkeit und Eifersucht wünschenswerte Eigenschaften und keine massiven Warnsignale sind. Mit der Zeit, aufgrund unserer Erziehung oder der Verhaltensweisen, denen wir in Beziehungen mit Partnern aus dysfunktionalen Familien begegnet sind, wird Toxizität zur Vertrautheit. Wir machen es uns bequem.

Unsere Umgebung wird so überwältigend giftig, dass selbst die geringste Freundlichkeit uns in die Flucht schlägt, genau wie jedes andere missbrauchte Ding, das zu oft getreten wird, um Freundlichkeit jemals zu vertrauen.

Ich schaue auf meine eigene Beziehungsgeschichte zurück und zucke zusammen. Das würden Sie auch tun, wenn Sie sehen könnten, was ich mache, aber andererseits haben Sie wahrscheinlich Ihr eigenes Gepäck. Nicht wahr?

Vor ein paar Jahren hat der netteste Typ, mit dem ich je ausgegangen bin, mich komplett gespenst, um mit jemand anderem in seinem Leben auszugehen. Und das war einer der Hübsch Einsen. Der nur schön seit langem. Denken Sie darüber nach und was es über meine Geschichte aussagt.

Das Universum hat wahrscheinlich erkannt, dass ich das in kleinen Schritten angehen musste.

Zuerst schickte es mir den Partner, der ein wenig nett, aber sehr unfreundlich war. Dadurch habe ich mich an ein besseres Verhalten gewöhnt – so traurig das auch sein mag. Aber es begann, meine Ansprüche zu erhöhen. Wenn mein jetziger Partner früher mitgekommen wäre, als meine Selbstliebe-Praxis noch ins Wanken geriet, hätte ich geglaubt, er sei zu gut, um wahr zu sein, und wahrscheinlich mein Bestes gegeben, um es zu beweisen, oder ich wäre wie die Hölle davongelaufen In die andere Richtung. Es hätte mir Angst gemacht, weil ich mich an ungesunde Beziehungen gewöhnt hatte.

Wenn Ihnen das seltsam vorkommt, lassen Sie es mich aufschlüsseln. Vertrautheit und Komfort bedeuten nicht, dass es vorzuziehen ist. Es war nicht wünschenswert, in toxischen Beziehungen zu bleiben. Da ich jedoch schon so lange darin war, wusste ich genau, wie ich reagieren sollte. Ich wusste, was ich sagen und tun sollte, und mein Körper hatte ein scharfes Alarmsystem entwickelt, das mir hilft, Traumata vorherzusehen. Hier kommt Hypervigilanz ins Spiel.

Wir reagieren überempfindlich auf unsere Umgebung, weil wir uns der wechselnden Stimmungen bewusst sein müssen, die eine Gefahr – körperlicher oder emotionaler Art – bedeuten könnten.

Nehmen Sie also eine lange Geschichte schlechter Beziehungen und werfen Sie diesen Partner (in diesem Fall mich) dann in eine gesunde Beziehung. Heilige Scheiße, das ist eine Herausforderung! Mein Körper hat keine Ahnung, wie zum Teufel er auf Freundlichkeit, Verletzlichkeit oder Intimität reagieren soll. Es ist zu sehr damit beschäftigt, Fluchtwege und Ausstiegsstrategien zu berechnen und Angst zu haben, dass der andere Schuh gleich herunterfällt. Angst ist eine echte Sache, wenn die Verhaltensweisen, die wir immer erwartet haben, nicht zum Vorschein kommen. Es ist einfacher zu glauben, dass es einfach noch nicht aufgetaucht ist, als zu glauben, dass es nie aufgetaucht sein wird.

Hier sind die kleinen Schritte so wichtig. So wie wir uns nach und nach an toxische Beziehungen gewöhnt haben, gewöhnen wir uns langsam an gesunde Beziehungen. Wir sinken langsam ein und lernen, in einer Umgebung zu schwimmen, die nicht voller Gefahren ist und in der niemand darauf aus ist, uns zu verletzen.

Wir haben unsere Standards nie absichtlich gesenkt. Wir haben sie herabgesetzt, weil selbst das kleinste bisschen Freundlichkeit im Vergleich zur Dunkelheit unserer Vergangenheit eine große Sache zu sein scheint. Leider macht es diese Tendenz bestimmten Menschen leicht, unsere Verletzlichkeit auszunutzen. Wir können zu vertrauensvoll und zu bereit sein, auf etwas Besseres zu hoffen, auch wenn wir es nie wirklich erwartet haben.

Wir beginnen, unsere Standards im gleichen Tempo zu erhöhen, in dem wir unsere Selbstliebe steigern.

Manchmal geschieht es langsam. Unsere Selbstliebe wird zum Maß dafür, was wir zulassen und was nicht, aber die Wahrheit ist, dass wir immer noch nicht glauben, dass es da draußen gesunde Liebe gibt, bis wir sie selbst erleben.

Das ist jedoch nicht der Zeitpunkt, an dem es zu einem Happy End kommt. Wir werden immer noch mit Angst und Zweifel konfrontiert sein. Oft versuchen wir, diese gesunden Verbindungen selbst zu sabotieren, weil wir nicht wissen, wie wir damit umgehen sollen, und oft wissen wir nicht, wie wir diese Angst artikulieren sollen. An dieser Stelle wird es für diejenigen von uns, die gesündere Beziehungen anstreben, zutiefst unangenehm.

Es ist schwer zuzugeben, wie sehr unsere Vergangenheit uns verdorben hat. Ich hasse es, mich schwach zu fühlen, und ich möchte nicht, dass mein Partner Mitleid mit mir hat. Allerdings muss er verstehen, woher ich komme, damit wir beide verstehen können, wann ich überreagiere und warum. Aber das bedeutet nicht, dass ich ihn für die Bewältigung meiner Auslöser verantwortlich mache. Stattdessen muss ich es mir leichter machen, sie mit ihm auszusprechen, anstatt zu viel nachzudenken oder mich selbst zu sabotieren, wenn sie passieren.

Es ist einfacher, direkt zu dem zurückzukehren, was wir kennen, als mit Ablehnung und Verletzlichkeit konfrontiert zu werden. Aber wenn wir bleiben und starke Grenzen, effektive Kommunikation und echte Intimität praktizieren, lernen wir eine gesunde Lebensweise, die zur neuen Normalität wird. Es geht oft langsam, aber wir schaffen es trotzdem, wenn wir Partner wählen, die uns einen sicheren Raum bieten, in dem wir wachsen und das Gelernte in die Praxis umsetzen können.

Wir müssen aufhören zu erwarten, dass Freundlichkeit Zähne hat und dass jede Hand, die uns liebt, uns verletzt oder hängen lässt.

Unsere Standards müssen steigen, aber ich kann ehrlich sagen, dass es unmöglich ist, sie zu erhöhen, ohne zuerst unser eigenes Selbstwertgefühl und Selbstwertgefühl zu stärken. Diese „Liebe dich selbst zuerst“-Komponente ist eigentlich kein Blödsinn, der uns von Selbsthilfebegeisterten angetan wird; Stattdessen ist es eine notwendige Zutat für diejenigen, die an Funktionsstörungen gewöhnt sind, um überhaupt glauben zu können, dass es eine bessere Art zu leben gibt.

Wir senken unsere Standards vielleicht nicht absichtlich, aber manchmal halten wir sie durch unser Handeln niedrig.

Es passiert jedes Mal, wenn wir weiterhin zulassen, dass negative Selbstgespräche in unseren Gesprächen oder in unseren Köpfen grassieren. Es passiert jedes Mal, wenn wir das, was wir mitbringen, herabwürdigen und unseren ganzen Fokus auf die Eigenschaften eines potenziellen Partners legen. Das passiert jedes Mal Manchmal geben wir in einer Beziehung bereitwillig einen Teil von uns auf und gehen Kompromisse ein – dabei verlieren wir uns selbst so sehr, dass wir uns, wenn wir die Beziehung endlich festigen, nicht einmal wiedererkennen. Das passiert jedes Mal, wenn wir Legen Sie unser Selbstwertgefühl in die Hände einer anderen Person und stützen Sie unsere Selbstwahrnehmung vollständig auf die Bestätigung von außen. Das passiert jedes Mal, wenn wir das Gefühl haben, Anspruch auf die Zuneigung einer anderen Person zu haben, und wütend werden, wenn sie nicht kooperiert, anstatt auf jemanden warten zu wollen, der dies tut erwidert, wie wir uns fühlen. Das passiert jedes Mal, wenn wir grundlegende Höflichkeit loben, anstatt sie als das absolute Minimum zu akzeptieren. Es passiert jedes Mal, wenn wir uns für beschissenes Verhalten entschuldigen und Partner und potenzielle Partner nicht für ihre Handlungen zur Rechenschaft ziehen, sondern uns stattdessen dafür entscheiden Ausreden für sie. Es passiert jedes Mal, wenn wir uns nur wenig anstrengen und hohe Ergebnisse erwarten. Es passiert jedes Mal, wenn wir unsere eigenen Muster erkennen und über unsere Probleme lachen, uns aber weigern, Verantwortung zu übernehmen oder Hilfe für sie zu bekommen. Es passiert jedes Mal Manchmal spielen wir das Opfer, lernen aber nie die Lektionen. Das passiert jedes Mal, wenn wir Warnsignale und Deal Breaker aus irgendeinem Grund ignorieren.

Jede dieser Handlungen senkt unsere Standards. Wir merken oft nicht einmal, dass wir sie tun. Wir fallen in diese Muster und bleiben dort. Das ist die neue Normalität, das neue Komfortabel und das, was wir von Liebe und Beziehungen erwarten sollen.

Wir senken unsere Standards vielleicht nicht absichtlich, aber es ist an der Zeit, sie wieder anzuheben. Wir beginnen damit, unsere Beziehungen zu uns selbst zu verbessern. Das allein wird uns helfen, unsere Erwartungen an andere anzupassen. Es ist ein lebenslanger Prozess und möglicherweise nie einfach.

Es lohnt sich, ja. Ganz einfach, nein.

Wenn wir an unserer Beziehung zu uns selbst gearbeitet haben, sind wir noch nicht fertig. Als nächstes müssen wir gesunde Beziehungsfähigkeiten in unseren Beziehungen üben. Auch dies erfordert Anstrengung und Konsequenz. Aber wenn wir uns selbst gut lieben und lernen, eine gesündere Definition von Normalität zu schaffen, können wir unsere Standards auf das Niveau anheben, das sie brauchen, um echte Partnerschaft zu erleben – auf wollen ein Partner ohne brauchen eins.

Vielleicht sieht meine Dating-Geschichte wie ein Schwebespiel aus – Wie tief kann sie gehen? Aber dabei blieb es nicht. Ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen, mich selbst zu lieben, und ich bin glücklich, diese Reise mit einem Partner zu teilen, aber ich weiß auch, dass mein Glück nur von mir selbst abhängt. Das ist es, was es wirklich bedeutet, die Messlatte höher zu legen.