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Warum bringst du nie den Müll raus? Wann werden wir echte Zeit miteinander verbringen? Warum kann man das Geschirr nicht einfach in die Spülmaschine stellen? Hörst du mir zu?
Klingt bekannt? Das nennt man Nörgeln.
Nörgeln ist ein Verb, das Webster’s Dictionary als „durch ständiges Schimpfen oder Drängen irritieren“ definiert. Eines der Hauptprobleme beim Nörgeln besteht darin, dass Flehen/Beschweren/Dringen nicht effektiv ist und „der Nörgler“ selten das bekommt, was er/sie wirklich will.
Die Anzeichen, an denen Sie herumnörgeln, sind für Ihren Partner wahrscheinlich offensichtlicher als für Sie.
Was gilt als Nörgeln in einer Beziehung?
Lebensberaterin Nicole Burley sagt: „Wenn Sie auf der Empfängerseite sind, wenn jemand nörgelt, haben Sie im Allgemeinen das Gefühl, kontrolliert zu werden und aufgefordert zu werden, sich den Plänen anderer für Sie zu unterwerfen. Sie fühlen sich nicht unbedingt dazu inspiriert.“ das Ding auf eigene Faust.
Noch schlimmer ist, dass Nörgeln schwerwiegende Auswirkungen auf Ihre Beziehung hat und zu seltenerem und weniger befriedigendem Sex führt.
Woher wissen Sie, ob Sie ein Nörgler sind oder einfach Ihren Partner bitten, Ihnen dabei zu helfen, etwas auf vernünftige Weise zu tun? Was genau ist ein nörgelnder Mensch?
Diese Art von Person, die sich als „Nörgler“ in der Beziehung identifiziert, verlangt von ihrem Partner immer wieder etwas, meist etwas, das bereits angesprochen oder besprochen wurde. Unglücklicherweise kann es für den „Nörgler“ so aussehen, als gäbe es keine andere Wahl, als zu nörgeln.
Aber was macht jemanden zu einem nörgelnden Ehemann oder einer nörgelnden Ehefrau? Es gibt ein Klischee darüber, dass Frauen nörgelnde Ehefrauen sind, aber Männer sind dazu in der Lage.
Ein nörgelnder Ehemann oder eine nörgelnde Ehefrau ist jemand, der Probleme oder ungelöste Konflikte aus der Vergangenheit hervorholt oder Fragen wiederholt, um seinen Ehepartner auf nicht ganz so subtile Weise daran zu erinnern, etwas zu tun. Sie könnten ein nörgelnder Ehepartner sein, wenn Sie im Laufe der Zeit Gefühle der Unsicherheit, des Grolls oder der Wut hervorgerufen haben.
Was ist also ein Beispiel für Nörgeln? Es kann sich dabei um etwas so Kleines wie die Aufforderung an Ihren Partner handeln, den Müll rauszubringen, oder um etwas Größeres, wie die ständige Erinnerung daran, dass Sie keinen Spaß mehr miteinander haben, aber Nörgeln kommt in vielen verschiedenen Situationen vor.
9 Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Partner nörgeln und wie Sie damit aufhören können
1. Sie verlangen mehr als zweimal etwas.
Laut Beziehungsexpertin Margaret Paul „ist es wichtig, ein paar Mal von Ihrem Partner zu verlangen, was Sie wollen, aber danach ist es nicht mehr hilfreich.“ Sie sagt, wenn Sie Ihren Partner zum dritten Mal bitten, etwas zu tun, wird es nörgelnd und nicht mehr zu einer Aufforderung.
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Anstatt Ihre Bitte ein drittes Mal zu äußern, muss die Kommunikationslücke direkt angegangen werden.
„Um mit dem Nörgeln aufzuhören, müssen Sie sagen: ‚Ich würde gerne verstehen, was mit diesem Problem passiert. Warum gibt es ein Problem? Gibt es eine Möglichkeit, das Problem zu lösen?‘ Und dann seien Sie offen für seine Reaktion.“
Dr. Amy Johnson rät dazu, dass die zweite Anfrage genau den gleichen Ton und die gleiche Art und Weise wie die erste haben sollte. Wenn Sie Ihr Urteilsvermögen in Ihren Ton einfließen lassen, wird die Anfrage schnell in ein heikles Terrain verschoben.
Sie schlägt vor, positive Verstärkung als Alternative zum Nörgeln zu verwenden. Anstatt sich auf das zu konzentrieren, was Ihr Partner ist nicht Versuchen Sie, das zu loben, was er/sie richtig macht.
2. Bei Ihrer Anfrage geht es nicht wirklich um das Geschirr.
Nörgeln kann eine Form der Verhaltenskontrolle sein.
„Nörgeln ist eine Form der Kontrolle, bei der man jemanden kontrolliert und versucht, ihn dazu zu bringen, das zu tun, was man von ihm möchte“, sagt Dr. Paul. „Nörgeln ist mehr als eine Aufforderung, es ist eine Möglichkeit zur Kontrolle“, fügt Burley hinzu.
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Wenn Sie sich das nächste Mal über eine unerfüllte Anfrage aufregen, fragen Sie sich: Worum geht es hier wirklich?
Es ist ein allgemeiner Wunsch, unser Leben und unsere Partner kontrollieren zu wollen, aber letztendlich ist es eine vergebliche Anstrengung, die auf der Angst vor dem Unbekannten beruht. Anstatt Ihre Energie damit zu verschwenden, Ihren Partner zu kontrollieren, üben Sie sich darin, diese Angst auszuloten. Einfach anzuerkennen, dass Sie Angst haben, ist ein guter erster Schritt.
3. Ihre Aussagen beginnen mit „Sie…“
Die Beziehungsexpertin Denise Wade sagt, es sei einfach, eine „nörgelnde“ Aussage zu erkennen: Sie beginnt mit dem Wort „du“ (z. B. „Du mähst nie den Rasen. Du sollst den Rasen mähen! Das tust du immer“).
„Du“-Aussagen werden mit Schuldzuweisungen in Verbindung gebracht und sind Auslöser dafür, den Partner in die Defensive zu drängen.
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Anfragen sollten mit dem Wort „Ich“ beginnen (z. B. „Ich möchte, dass Sie den Rasen mähen. Ich frage mich, warum Sie den Rasen nicht gemäht haben). „Ich“-Aussagen zeigen, dass Sie aktiv daran teilnehmen Gespräch, kein Kritiker.
4. Du fühlst dich hilflos.
Wenn Sie Ihren Partner nörgeln, er solle mit dem Rauchen aufhören, mit dem Trinken aufhören oder den Cheeseburger und die Pommes weglegen, denken Sie möglicherweise, dass Ihr Nörgeln gerechtfertigt ist, weil Sie sich Sorgen um seine oder ihre Gesundheit machen.
„Wir hassen es, uns hilflos zu fühlen“, sagt Dr. Paul. „Wir werden jemanden sehen, der raucht oder sich schlecht ernährt, und es macht uns Angst, dass er sich selbst schadet, also wollen wir etwas dagegen unternehmen. Wenn Sie zum ersten Mal einen Rat geben, wird diese Person ihn vielleicht annehmen. Wenn sie es nicht tut, Du musst deine Hilflosigkeit akzeptieren oder die Beziehung verlassen.“
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Akzeptieren Sie zunächst, was Sie tun und worüber Sie keine Kontrolle haben.
Sagen Sie zum Beispiel, Ihr Partner raucht. „Sie haben Angst um die Person und lieben sie, aber Sie werden sie nicht aufhalten“, sagt Dr. Paul.
Konzentrieren Sie sich stattdessen auf das, was Sie tun dürfen Kontrolle: Ihre eigenen Absichten und Ihr eigenes Verhalten innerhalb der Beziehung. Möchten Sie, dass Ihr Partner sich besser um seine Gesundheit kümmert? Stellen Sie sicher, dass Sie dies zuerst in Ihrem eigenen Leben ausstrahlen.
5. Ihr Partner handelt.
„Menschen hassen es, kontrolliert zu werden“, sagt Dr. Paul. „Wenn sie das Gefühl haben, dass sie einer bestimmten Situation nachgeben müssen, können sie in einem anderen Bereich Ihrer Beziehung Widerstand leisten.“
Möglicherweise fühlt sich auch Ihr Partner zurückgewiesen: „Wenn jemand nörgelt, entsteht der Eindruck, dass es ihm so, wie er ist, nicht gut geht.“
Wenn Ihr Partner glaubt, dass er oder sie Dinge anders machen muss, um akzeptiert und geliebt zu werden, könnte er oder sie anfangen, sich zu rächen, indem er sich zurückzieht, wütend wird oder nachtragend wird.
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Burley empfiehlt, den Streit mit Ihrem Partner zu beginnen und Wissenschaftler zu werden, indem Sie sich selbst und Ihre Beziehung beobachten. „Beobachten Sie, wie oft Sie den Impuls verspüren, Ihrem Partner zu sagen, was er falsch macht oder nicht getan hat“, sagt sie.
Wenn Sie den Drang verspüren, zu kritisieren, versuchen Sie, jede andere Kritik für sich zu behalten. Versuchen Sie, wie Dr. Johnson empfiehlt, mehr Lob als Kritik zu äußern. Es kann sich zunächst völlig unnatürlich anfühlen, aber die Ergebnisse entsprechen eher Ihren Wünschen, als es ein bohrender Ansatz jemals hervorbringen könnte.
6. Sie fühlen sich wie ein Elternteil und nicht wie ein Partner.
Ständiges Nörgeln kann Ihrem Partner das Gefühl geben, infantil zu sein und das Gefühl zu haben, er sei eine Enttäuschung für Sie. Es gibt dem Nörgler auch das Gefühl, autoritär zu sein.
„Wenn Sie nörgeln, verlieren Sie das Gefühl der Partnerschaft mit der anderen Person. Es ist, als würden Sie mit dem Finger auf sie wedeln wie ein Elternteil oder eine Autoritätsperson“, sagt Burley.
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Wenn Sie sich über Hausarbeiten oder Finanzen streiten, legen Sie akzeptable Standards für die Instandhaltung Ihres Zuhauses oder Ihres Lebensstandards fest, sodass es an beiden Partnern liegt, diese Erwartungen zu erfüllen.
„Idealerweise möchte man auf das Gleiche hinarbeiten, sodass es nicht nötig ist, sich gegenseitig zu belästigen“, fügt Burley hinzu.
7. Du vernachlässigst dich selbst in irgendeiner Weise.
Wenn wir uns auf jemand anderen verlassen müssen, der uns glücklich macht, weil wir unerfüllt oder unvollständig sind, vernachlässigen wir unsere eigenen Bedürfnisse, rät Dr. Wade.
„Nörgeln entsteht aus dem Gefühl, dass wir nicht über die Mittel verfügen, um glücklich zu sein“, sagt sie. „Jemand, der nörgelt, konzentriert sich nicht auf sich selbst. Er verschwendet zu viel Zeit und Energie auf seinen Partner.“
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Die moderne Psychologie sagt uns, dass die Dinge, die wir draußen in der Welt „hassen“ oder „ablehnen“, in Wirklichkeit Potenziale sind, die wir selbst besitzen.
Machen Sie Ihrem Partner Vorwürfe wegen seiner Faulheit? Gibt es einen Bereich in Ihrem Leben, in dem Sie fauler sind, als Ihnen lieb ist?
Wenn Sie sich zu Ihren eigenen Unzulänglichkeiten eingestehen und herausfinden, wo Sie an sich selbst arbeiten müssen, werden Sie zu einem selbstbewussteren und selbstbewussteren Partner.
Glücklicherweise gilt das Gleiche auch für die guten Dinge, die wir auf der Welt sehen. Bewundern Sie den Sinn für Humor Ihres Partners? Denken Sie daran, dass auch Sie etwas Großartiges haben, und tun Sie Ihr Bestes, um es zum Vorschein zu bringen, wenn Sie zusammen sind.
8. Ihr Intimleben hat eine schlimme Wendung genommen.
„Nörgeln ist so ein Leidenschaftskiller“, warnt Burley. „Du willst dich nicht umdrehen und die Person umarmen, die dich genervt hat.“
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Der Psychologe Dr. John Grohol empfiehlt zwei Tipps, um Ihr Sexualleben wieder in Schwung zu bringen: Offene Kommunikation und das Erlauben, sich verletzlich zu fühlen.
Sprechen Sie darüber, was in Ihrer Beziehung wirklich vor sich geht, ohne sich im Gespräch zu sehr auf „gewinnbringende Punkte“ zu konzentrieren.
Und wenn Sie sich erlauben, Ihrem Partner wirklich zuzuhören und einige Ihrer eigenen Ängste mitzuteilen oder Fehler in Ihren eigenen Handlungen zu finden, bringen Sie sich selbst in eine verletzliche Lage. Eine Position, die besagt: „Auch ich bin fehlbar.“
Dies kann ein beängstigender Ort sein, aber die gute Nachricht ist, dass Sie dadurch zu einem offeneren und empfänglicheren Liebhaber werden.
9. Sie haben den Respekt vor Ihrem Partner verloren.
Das Thema, über das sich die meisten Paare streiten, ist überraschenderweise nicht Geld, Sex oder gar Schwiegereltern. Das Hauptthema, über das sich Paare streiten, ist das Verhalten oder die Einstellung ihres Partners, was kaum den Grundstein für eine gegenseitig respektvolle Beziehung legt.
„Nörgeln führt zu einem Mangel an Intimität und einem Mangel an Vertrauen“, sagt Dr. Wade. „Sie wissen, dass Sie nörgeln, wenn Sie Ihrem Partner nicht mehr vertrauen, wenn Sie nicht auf ihn zählen können, wenn Sie den Respekt vor ihm verlieren und sich intim zurückziehen.“
Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Treffen Sie gemeinsam mit Ihrem Partner die Entscheidung, die von Ihnen aufgebauten Barrieren abzubauen. Überdenken Sie gemeinsam Ihre tiefsten Wünsche und geloben Sie, gemeinsam auf sie hinzuarbeiten.
„Wenn Sie an dem Punkt angelangt sind, an dem Sie nörgeln, ist das normalerweise ein Symptom dafür, dass viele Dinge schief gelaufen sind“, sagt Burley. „Es ist ein Zeichen für eine schlechte Übereinstimmung oder Grundlage in Ihrer Beziehung und eine gebrochene Kommunikation. Es muss eine Kommunikation zwischen den Partnern darüber stattfinden, wie Ihr Kodex für Ihr Leben aussehen soll.“